Дни рождения пользователей
Нэлли 
Лариса 
Ирина 
Ким Выпуск №117
2016-10-24 04:30:01
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
- Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
- Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
- Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!
- Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
- Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
- Слушай, сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится...
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится...
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?
>>
>> Детская мудрость: «Папа конечно хозяин в доме: Но МАМА — ХОЗЯИН
>> ПАПЕ!!!»)
>>
>> Молчаливая женщина — это бомба замедленного действия.
>> Неизвестно, когда взорвётся и какова будет мощность взрыва:
>>
>> Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.
>>
>> Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же
>> подрастают ещё моложе…
>>
>> Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
>>
>> Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях… Так
>> когда ты за аренду платить будешь?
>>
>> Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
>> другая — не слышит.
>>
>> Думала, дышать не могу без него, оказалось — насморк…
>>
>> Встречаются две подруги:
>> — Дорогая, ты так поправилась!…
>> — Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты
>> сейчас!!!
>>
>> Не берите от жизни все. Не донесете!
>>
>> Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
>>
>> Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
>>
>> Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а
>> старушки хотят ещё просто походить.
Жалоба на комментарий
Страстная, голубоглазая блондинка, с идеальной фигурой (90х60х90), с чувственными губами, нежными руками и без комплексов ищет почасовую работу в вечернее и ночное время.
Интим не предлагать!
вчера поздно вечером наконец-то вернулся от тёщи (она класс, но хватит три дня обжорства). Жаль, что у нее нету интернета.
Т.к. я жаворонок, успел уже с 05 утра прочитать все анекдоты и коменты к ним — получил порцию настроения и взбодрел.
Ну что мне сказануть? А то ведь ПЕТРОВИЧ мне из души говорит, проблема с лежанием таже самая и жаль, что я когда-то Татьяну в Москве не встретил…
Добавляю —
«С милым рай и в шалаше — если милый аташе (или на Порше)»
И редакторам сайта спасибо за хорошее настроение!