Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №1197
2018-04-29 17:00:01
— Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: «Всем не двигаться, это ограбление!»
— И что?
— А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!!!»
— И что?
— А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!!!»
Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает. Под конец вызывается подросток-курьер, «мальчик на побегушках».
Президент: — Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!
Курьер: — H-н-ет, сэр. Я-я… У меня и в мыслях не было…
Президент: — Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.
Президент: — Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!
Курьер: — H-н-ет, сэр. Я-я… У меня и в мыслях не было…
Президент: — Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.
— Долго мне еще ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
— Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!
— Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!
Молодая учительница жалуется подруге:
— Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
— Но хоть одно положительное качество у него есть?
— К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
— Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
— Но хоть одно положительное качество у него есть?
— К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
Разговаривают за чашкой кофе две блондинки:
— У тебя чудесный кофе, моя милая.
— Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
— Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
— У тебя чудесный кофе, моя милая.
— Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
— Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
— Туалет ищите? Налево по коридору.
Жалоба на комментарий
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!!!
— А нас не застукают?
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Сегодня гаишник тормозит мою машину… Я из открытого окна — «ГАВ!!!» Тот с испуга отскакивает от машины… Я щёлкаю ремнём безопасности:
— Да не бойся, Я ПРИВЯЗАНА…
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже на машине. Женщина открывает окно и кричит:
— Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
— С*ка!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла…
Жена вычитала в Интернете, что с помощью улиток можно омолодить себе лицо, если дать им поползать по нему… И отправила мужа в зоомагазин за улитками… А муж, оказавшись на свободе, забухал с друзьями. И бухал три дня… Потом очухался, и до него дошло, что дома ему жутко попадёт… Улиток, всё-таки, купил. Подошёл к квартире, сыпанул их под порог и, как только жена открыла дверь, говорит:
— Ну, дошли, наконец-то… Заходим, заходим…