Выпуск №1197

Дни рождения пользователей

— Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: «Всем не двигаться, это ограбление!»
— И что?
— А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!!!»

29
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.
Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает. Под конец вызывается подросток-курьер, «мальчик на побегушках».
Президент: — Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!
Курьер: — H-н-ет, сэр. Я-я… У меня и в мыслях не было…
Президент: — Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.
54
Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Но последним смеется тот, до кого последним доходит…
43
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины cрочно начать замену тротуарной плитки под окнами американского посольства.
18
После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.
14
— Долго мне еще ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
— Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!
27
В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.
30
Молодая учительница жалуется подруге:
— Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
— Но хоть одно положительное качество у него есть?
— К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
28
Разговаривают за чашкой кофе две блондинки:
— У тебя чудесный кофе, моя милая.
— Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
— Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
24
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-04-29 17:00:01
23520
RSS
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2018-04-29 17:34:24
И вновь.друзья.я первым оказался… Итоги викторины — В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ гейшей и Мойшей?
Первое место — за Еленой.Очень остроумный ответ — Гейша — это ША сексуального меньшинства.А Мойша — это Ша индивидуальное.
Хорошо ответила и Людмила — Гейша.получив деньги.готова на всё. А Мойша готов на всё.лишь бы не платить деньги.
Мой вариант ответа — Гейша за Ваши деньги исполнит любые Ваши прихоти. А Мойша. одолжив у Вас деньги и.не думая их отдавать.исполнит любые свои прихоти.
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПЬЮТ МЕНЬШЕ МУЖЧИН? (Прошу извинить.если этот вопрос уже задавал)
00
2018-04-30 14:53:13
И вновь.друзья.я первым оказался… Итоги викторины — В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ гейшей и Мойшей?
Первое место — за Еленой.Очень остроумный ответ — Гейша — это ША сексуального меньшинства.А Мойша — это Ша индивидуальное.
Хорошо ответила и Людмила — Гейша.получив деньги.готова на всё. А Мойша готов на всё.лишь бы не платить деньги.
Мой вариант ответа — Гейша за Ваши деньги исполнит любые Ваши прихоти. А Мойша. одолжив у Вас деньги и.не думая их отдавать.исполнит любые свои прихоти.
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПЬЮТ МЕНЬШЕ МУЖЧИН? (Прошу извинить.если этот вопрос уже задавал)
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПЬЮТ МЕНЬШЕ МУЖЧИН? — Потому что не считают, что мужчина должен быть красивым))
00
2018-04-30 14:59:01
И вновь.друзья.я первым оказался… Итоги викторины — В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ гейшей и Мойшей?
Первое место — за Еленой.Очень остроумный ответ — Гейша — это ША сексуального меньшинства.А Мойша — это Ша индивидуальное.
Хорошо ответила и Людмила — Гейша.получив деньги.готова на всё. А Мойша готов на всё.лишь бы не платить деньги.
Мой вариант ответа — Гейша за Ваши деньги исполнит любые Ваши прихоти. А Мойша. одолжив у Вас деньги и.не думая их отдавать.исполнит любые свои прихоти.
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПЬЮТ МЕНЬШЕ МУЖЧИН? (Прошу извинить.если этот вопрос уже задавал)
Женя, я пропустил пару выпусков и не участвовал в конкурсах, по поводу последнего ответа Елены, хочу сказать, что это был прекрасный ответ, достойный войти в десятку лучших)
00
2018-04-30 17:22:25
Женя, я пропустил пару выпусков и не участвовал в конкурсах, по поводу последнего ответа Елены, хочу сказать, что это был прекрасный ответ, достойный войти в десятку лучших)
Виктор! По поводу ответа Елены я с тобой полностью согласен.Это — шедевр. Я всё высматривал и высматривал Банкира.на предмет выдачи кредита Елене… Но он видимо.занят выдачей более осязаемых кредитов.
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2018-04-29 17:36:09
— Девушка! А вы не дадите мне взаймы?
— Ой.а это куда?
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2018-04-29 17:38:55
Время часто меняет людей в жирную сторону.
00
2018-05-03 19:31:08
Время часто меняет людей в жирную сторону.
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни ж*па.
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2018-04-29 17:39:37
Не знаешь.как сделать человеку приятно? Скажи ей.что ты неправ.
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2018-04-29 17:40:56
Не пойму я этих баб-
Тихо молвил кроха.
Первым начал — хорошо!
Первым кончил — плохо.
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2018-04-29 17:43:33
-Девушка! Вы занимаетесь любовью за деньги?
— Нет!
— Вот и хорошо.а то у меня с собой — ни копейки.
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2018-04-29 17:46:29
БЕЗРАЗМЕРНАЯ МАРШРУТКА
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2018-04-29 17:47:12
БОЛЕЮТ ЗА ОДНУ КОМАНДУ
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2018-04-29 17:47:48
ВСТРЕЧА СТАРЫХ ДРУЗЕЙ
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2018-04-29 17:48:33
ДАВАЙ. ЛЁВА. СЫГРАЕМ В ФУТБОЛ.
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2018-04-29 17:49:23
ДТП
Евгений
Рейтинг: 72150
00
2018-04-29 17:49:50
OGF
Рейтинг: 13063
00
2018-04-29 17:51:48
Доброго вечера всем



Тещин язык
00
2018-04-30 17:25:03
Доброго вечера всем



Тещин язык
Игорь! Или как объехать Великую Китайскую стену.
OGF
Рейтинг: 13063
00
2018-04-29 17:59:26
INFO Апрель 45-го. Германия. Моему деду 46 лет. Гражданскую прошел. На фронте с осени 41-го. Старшина, командир отдельного взвода. Взвод встал на ночь в каком-то хуторе. Хозяев нет. Сбежали. Бойцы нашли заколоченную дверку в подвал. А там соленья, окорока-колбасы. И 20-ти литровая бутыль с резко пахнущей жидкостью. Дед нюхнул — чой-то не то. «ОН» пахнет не так. Пить запретил. Устроились на ночлег. Ночью кто-то не утерпел, встал втихаря, приложился к бутыли. Часовой, оказывается, во фляжку себе тоже плеснул перед выходом. «Для сугреву». На утро восемь трупов. В бутыли метиловый спирт был. Деда под трибунал. 8 лет лагерей. По году за каждого. Стоит у штаба с вещмешком. Без ремня, но при конвое. Ждут машину в тыл и дальше по этапу. Подъезжает комдив на Виллисе. Дед под его началом с 41-го, когда тот еще комбатом был. Узнал. — Ты чего здесь? — Да вот, такое дело. — А ну-ка погоди… Поговорил комдив с начальниками. Меняют деду 8 лет лагерей на 3 месяца штрафроты. Везут к штрафникам. А там пальба и пьянка — пришел указ Калинина о расформировании штрафрот. «Всем спасибо, все свободны». Везут деда назад в свою часть. Что делать с ним дальше — неясно, решают… А тут Победа. Вообще не до него. А он еще промок и промерз, пока в кузове полуторки к штрафникам катался. Воспаление легких. Отправили в госпиталь, оттуда уже домой, в деревню под Тулой. Дед прожил 87 лет. Умер в 1986-м (я как раз в это время срочную в Армии служил). Ветераном официально не был и никаких льгот не получал. Ни медали за победу над Германией, ни юбилейных, ни ордена Отечественной войны в 1985-м не дали. Все эти годы дед боялся, что о нем вспомнят и заставят отбыть наказание. А потому по кабинетам не светился… Передо мной лежит медаль. Зеленая лента с красной полосой. Знакомые до мельчайших подробностей лица бойцов в строю. Танки, самолеты. За прошедшие 40 лет я много раз рассматривал это изображение. Медаль «За оборону Сталинграда». Это все, что осталось у деда от войны, а у меня — от него. Дед подарил ее мне, когда мне было 7 лет…
00
2018-04-29 23:40:57
INFO Апрель 45-го. Германия. Моему деду 46 лет. Гражданскую прошел. На фронте с осени 41-го. Старшина, командир отдельного взвода. Взвод встал на ночь в каком-то хуторе. Хозяев нет. Сбежали. Бойцы нашли заколоченную дверку в подвал. А там соленья, окорока-колбасы. И 20-ти литровая бутыль с резко пахнущей жидкостью. Дед нюхнул — чой-то не то. «ОН» пахнет не так. Пить запретил. Устроились на ночлег. Ночью кто-то не утерпел, встал втихаря, приложился к бутыли. Часовой, оказывается, во фляжку себе тоже плеснул перед выходом. «Для сугреву». На утро восемь трупов. В бутыли метиловый спирт был. Деда под трибунал. 8 лет лагерей. По году за каждого. Стоит у штаба с вещмешком. Без ремня, но при конвое. Ждут машину в тыл и дальше по этапу. Подъезжает комдив на Виллисе. Дед под его началом с 41-го, когда тот еще комбатом был. Узнал. — Ты чего здесь? — Да вот, такое дело. — А ну-ка погоди… Поговорил комдив с начальниками. Меняют деду 8 лет лагерей на 3 месяца штрафроты. Везут к штрафникам. А там пальба и пьянка — пришел указ Калинина о расформировании штрафрот. «Всем спасибо, все свободны». Везут деда назад в свою часть. Что делать с ним дальше — неясно, решают… А тут Победа. Вообще не до него. А он еще промок и промерз, пока в кузове полуторки к штрафникам катался. Воспаление легких. Отправили в госпиталь, оттуда уже домой, в деревню под Тулой. Дед прожил 87 лет. Умер в 1986-м (я как раз в это время срочную в Армии служил). Ветераном официально не был и никаких льгот не получал. Ни медали за победу над Германией, ни юбилейных, ни ордена Отечественной войны в 1985-м не дали. Все эти годы дед боялся, что о нем вспомнят и заставят отбыть наказание. А потому по кабинетам не светился… Передо мной лежит медаль. Зеленая лента с красной полосой. Знакомые до мельчайших подробностей лица бойцов в строю. Танки, самолеты. За прошедшие 40 лет я много раз рассматривал это изображение. Медаль «За оборону Сталинграда». Это все, что осталось у деда от войны, а у меня — от него. Дед подарил ее мне, когда мне было 7 лет…
Спасибо, Игорь, буду вспоминать Вашего Деда в Марше Бессмертных со своими дядьями, погибшими на фронтах Отечественной войны, один лишь вернулся, а папа был моложе из всех, учился за них всех на агронома и пошёл в тридцати тысяч ников
00
2018-04-29 23:42:38
Спасибо, Игорь, буду вспоминать Вашего Деда в Марше Бессмертных со своими дядьями, погибшими на фронтах Отечественной войны, один лишь вернулся, а папа был моложе из всех, учился за них всех на агронома и пошёл в тридцати тысяч ников
Пардон, вылетело, пошёл среди тридцатитысячников деревню сибирскую отстраивать…
00
2018-04-30 17:29:46
Спасибо, Игорь, буду вспоминать Вашего Деда в Марше Бессмертных со своими дядьями, погибшими на фронтах Отечественной войны, один лишь вернулся, а папа был моложе из всех, учился за них всех на агронома и пошёл в тридцати тысяч ников
Улыба! Вот ты пишешь.Что будешь вспоминать деда Игоря и своих дядей в Марше Бессмертных… А у меня.в Украине.эти… вообще запретили даже вспоминать Бессмертный полк. А Великую Отечественную войну вспоминают только как вторую мировую.Вот такие у нас дела.Да.и еще… Категорически запрещена Георгиевская ленточка.
OGF
Рейтинг: 13063
00
2018-04-29 18:00:32
INFO На западе появилась новая профессия – доктор счастья. Он вычисляет самые депрессивные периоды в жизни и дает советы. А какой день в году « самый грустный?»
Яравня 61

В повседневном разговоре тайцы не называют свою столицу Бангкок. Обычно они говорят — Крунгтхеп. А из скольки букв оно состоит? Попавшее в книгу Гиннеса.
Ывкуб 241
OGF
Рейтинг: 13063
00
2018-04-29 18:02:00
Из историй про «подвиги» стройотрядовцев. После первого курса нас, реально пока еще деточек, с невыбитым до конца сознанием маминых сыночков, отправили в стройотряд на далекую Вологодчину. Строить железную дорогу то ли к леспромхозам, то ли к зонам Котласа и окрестностей. Штаб отряда озадачился — куда бы направить эту малолетнюю шелупонь, чтобы не путалась она под ногами зубров летней шабашки. И по наивности своей не настучало куда не надо на приписки и воровство штаба. К счастью или к несчастью для них какой-то местный леспромхоз запросил группу студентов поставить им на дальней площадке навесик для лопат и тачек. Кого? Да вот этих, пусть тренируются. И вот привозят малолеток на дальнюю заимку, выгружают им бак картошки, коробку тушенки, показывают пальцем на сарай, где жить и другим пальцем на место, где через неделю должен стоять навесик. Махнув рукой, говорят — лес и столбы тама, проволока вертеть здеся, доски и шифер снимите вон с тех амбаров. Заберем через неделю. И умотали. Остались мы одни. Кое как устроились, соорудили мангал и пошли искать столбы. Но наверное не в ту сторону. Сейчас то мы понимаем, что то, что мы нашли не было предназначено для навесика. Это были опоры ЛЭП, соскладированные или просто припрятанные кем-то до лучших времен. Но приказ есть приказ. Сказано делать, значит надо. То что эта хрень неподъемная по весу — никого совершенно не заставило думать. Наоборот, мы же инженеры-физики будущие. Из труб разрушенной водокачки сделали железную дорогу, на нее поставили ролики от сгнившего трактора, нарисовали на бумажке в клеточки план. И вперед. Само собой про нас забыли. Приехали принимать задание через две недели. Их встретила банда бородатых опухших от укусов мошки и комарья бичей в рванье, оставшемся от красивенькой вначале формы стройотрядовцев, а за их спиной стояло ЭТО! Гигантского размера херотень высотой метров 20, накрытая толстенным ржавым железом с балансирами от ветровой нагрузки (мы же физики блин). Ох йобтыть, только и выговорил директор леспромхоза. Дальше шел слэнг из персонала окрестных зон. Наверное мы оприходовали председателеву заначку. Кончилось все в целом хорошо. На наш ангарчик местные вначале водили экскурсии, а потом приспособили для хранения левого пиломатериала и списанных вертолетов. Заплатили нам по 300 руб и отправили от греха подальше домой к мамам. Только вот уезжали мы мальчиками, а приехали бойцами, мужиками впервые сделавшими свое мужское тяжелое дело-подвиг. Это был стройотряд, йобтыть.
OGF
Рейтинг: 13063
00
2018-04-29 18:03:10
Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи – завтрак, обед и ужин…

— Есть у нас на заводе такая примета – если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали
— А Что тогда собрали?
— А вот, что кричит – то и собрали

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что в доме не убрано, то восклицала: « Ну только что убралась»

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного коммерческого центра
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларек
00
2018-05-03 19:43:50
Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи – завтрак, обед и ужин…

— Есть у нас на заводе такая примета – если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали
— А Что тогда собрали?
— А вот, что кричит – то и собрали

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что в доме не убрано, то восклицала: « Ну только что убралась»

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного коммерческого центра
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларек
За сборку того, что получилось. Зато каждый раз разное будет… В хозяйстве всё пригодится… Пусть даже не в этом году…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-04-29 18:18:37
— Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: «Всем не двигаться, это ограбление!» — И что? — А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!!!»

Банк… Очередь.… Влетает дурень с чулком на голове и орёт:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— «Стоять» — это глагол, придурок.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-04-29 18:21:08
Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Но последним смеется тот, до кого последним доходит…

Жирафа начала улыбаться. 😆
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-04-29 18:24:36
— А в эфире передача для таксистов «Жди меня» — Здравствуйте, такси вызывали? — Да. — У меня машина сломалась. Можно я вас пешком провожу?

— Можно, чем развлекать будете?
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2018-04-29 19:43:22
Доброго, весёлого вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Наконец-то опять здес, отдохнул, взбодрел и могу сказать:

«Знал бы где упаду — подстелил бы бабу с возу.»
00
2018-04-29 20:42:43
Доброго, весёлого вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Наконец-то опять здес, отдохнул, взбодрел и могу сказать:

«Знал бы где упаду — подстелил бы бабу с возу.»
баба с возу — и волки сыты
00
2018-04-30 17:33:09
Доброго, весёлого вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Наконец-то опять здес, отдохнул, взбодрел и могу сказать:

«Знал бы где упаду — подстелил бы бабу с возу.»
Любомирчик.привет! Рад.что ты жив — здоров! Пришли мне какое-нибудь письмо.Потом объясню.
Как только баба с возу — тут же кобыла в позу.
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2018-04-29 19:44:22
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2018-04-29 19:46:03
Вчера лег в 22: 00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Спать — это практически так же великолепно, как есть, только еще и бесплатно.
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2018-04-29 19:57:38
Хотите вести более здоробый образ жизни?
Начните заливать шкварки оливковым маслом!
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2018-04-29 20:01:29
Мой друг похож на ротвейлера…
???
Свою жену не тронет, но соседку порвал бы на части…
Людмила
Рейтинг: 80341
00
2018-04-29 20:27:38
Всем вокругсмешникам- отличного вечера!

Людмила
Рейтинг: 80341
00
2018-04-29 20:28:53
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда
Людмила
Рейтинг: 80341
00
2018-04-29 20:29:34
Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Все, обезвредил.
Людмила
Рейтинг: 80341
00
2018-04-29 20:30:16
— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
00
2018-04-30 17:35:50
— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Людмила! Старшина в части перед строем
— Кто поедет на картошку?
Все солдаты молчат.
— Еще раз спрашиваю — кто поедет на картошку?
— Двое выходят из строя
— Молодцы! А остальные пойдут пешком.
Людмила
Рейтинг: 80341
00
2018-04-29 20:31:01
• — Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
Людмила
Рейтинг: 80341
00
2018-04-29 20:31:53
Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

Людмила
Рейтинг: 80341
00
2018-04-29 20:32:35
— Как дела?
— Как у трусов…
—?
— То прикрываю чью-то задницу, то сам в ней нахожусь.
Людмила
Рейтинг: 80341
00
2018-04-29 20:33:21
Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: «Сел — яви!». Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.
Людмила
Рейтинг: 80341
00
2018-04-29 20:34:00
— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищите? Налево по коридору.
Людмила
Рейтинг: 80341
00
2018-04-29 20:34:41
Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
Людмила
Рейтинг: 80341
00
2018-04-29 20:35:23
Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!!!
— А нас не застукают?
Людмила
Рейтинг: 80341
00
2018-04-29 20:38:11
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Людмила
Рейтинг: 80341
00
2018-04-29 20:38:59
Людмила
Рейтинг: 80341
00
2018-04-29 20:39:53
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-05-03 19:00:42
Гаишник останавливает водителя: — Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: — Можно подумать вы этому не рады! ?!

Сегодня гаишник тормозит мою машину… Я из открытого окна — «ГАВ!!!» Тот с испуга отскакивает от машины… Я щёлкаю ремнём безопасности:
— Да не бойся, Я ПРИВЯЗАНА…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-05-03 19:15:26
Картинка про такси и пешехода вдохновила:

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже на машине. Женщина открывает окно и кричит:
— Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
— С*ка!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-05-03 19:27:16
Про улиток.
Жена вычитала в Интернете, что с помощью улиток можно омолодить себе лицо, если дать им поползать по нему… И отправила мужа в зоомагазин за улитками… А муж, оказавшись на свободе, забухал с друзьями. И бухал три дня… Потом очухался, и до него дошло, что дома ему жутко попадёт… Улиток, всё-таки, купил. Подошёл к квартире, сыпанул их под порог и, как только жена открыла дверь, говорит:
— Ну, дошли, наконец-то… Заходим, заходим…