Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №1197
2018-04-29 17:00:01
— Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: «Всем не двигаться, это ограбление!»
— И что?
— А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!!!»
— И что?
— А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!!!»
Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает. Под конец вызывается подросток-курьер, «мальчик на побегушках».
Президент: — Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!
Курьер: — H-н-ет, сэр. Я-я… У меня и в мыслях не было…
Президент: — Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.
Президент: — Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!
Курьер: — H-н-ет, сэр. Я-я… У меня и в мыслях не было…
Президент: — Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.
— Долго мне еще ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
— Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!
— Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!
Молодая учительница жалуется подруге:
— Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
— Но хоть одно положительное качество у него есть?
— К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
— Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
— Но хоть одно положительное качество у него есть?
— К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
Разговаривают за чашкой кофе две блондинки:
— У тебя чудесный кофе, моя милая.
— Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
— Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
— У тебя чудесный кофе, моя милая.
— Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
— Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
Жалоба на комментарий
Как только баба с возу — тут же кобыла в позу.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.
Спать — это практически так же великолепно, как есть, только еще и бесплатно.
Начните заливать шкварки оливковым маслом!
???
Свою жену не тронет, но соседку порвал бы на части…
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
— Кто поедет на картошку?
Все солдаты молчат.
— Еще раз спрашиваю — кто поедет на картошку?
— Двое выходят из строя
— Молодцы! А остальные пойдут пешком.
— Да-да, и губу.
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
— Как у трусов…
—?
— То прикрываю чью-то задницу, то сам в ней нахожусь.