Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков, и он звезда инстаграм.

Приятного вечера



Так, рот закрыл

-Я вчера почти трезвая была
-Да? А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой, у них такие печальные глаза…»

Из резюме: закончил музыкальную школу по классу фанеры…

Если мужчина может починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами «экспресс доставка! », вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит «распишитесь».

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: — Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала! Ну, дежурный думает: — Что, они не знают, что в Анголе язык португальский? Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: — Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь! Приехал он, ему говорят: — Будешь фильм переводить. Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик — в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: — Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему: — Ты переводчик? Вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: — Привет! — Привет. — Как дела? — Ничего. — Урожай собрали? — Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: — Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

Игорь! Эта история имела место в Киеве.По обмену опытом приехала парламентская делегация из Португалии.В культурную программу входило посещение рыбалки на Киевском море(дело было зимой ) Приезжает.значит.делегация на море.а там на льду черным-черно от рыбаков.И надо же такому случиться — подходит делегация к одному из рыбаков и член делегации через переводчика спрашивает у рыбака — Как сегодня клюёт? Много поймали рыб?.. В ответ этот рыбак на чистом португальском пространно даёт ответы на все вопросы.У членов делегации отвисают челюсти — Как этот случайный рыбак так хорошо знает португальский?.. О тот им отвечает (шутя ) — Да тут все знают португальский.Делегация уходит в глубоком недоумении. Позже сопровождающий делегацию спрашивает у рыбака — Откуда Вы знаете язык? — Да я более 15-ти лет проработал военным атташе посольства СССР в Лиссабоне. Вот такие бывают случайности…

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: — Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: — Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

INFO Когда выпускной класс в школе подходил к концу, передо мной открывалось два пути: поступать у себя в родном городе или пробовать пробиться по квоте заграницу (в Японию). В итоге решила попробовать оба варианта и исходить уже из результата (и там, и там нужно было сдать письменные экзамены, одним из которых был английский). Итог оказался весьма любопытным: в нашем ин. язе меня завалили, а грант на обучение в Токио, по которому отбирают всего 100 человек со всего мира, я выиграла.

INFO 1931 В СССР проведена первая опытная телепередача

Не многие жители этой страны могут купить ТВ, поэтому ходят в кинотеатры, где билеты стоят копейки. Поэтому там каждый день выходят по два фильма. А в год они опережают даже США. Что за страна?
Яидни

Игорь! Действительно.Индия на первом месте в мире по производству фильмов — около 1000 в год. Самое интересное в том.что сценарии всех фильмов очень похожи — там нет фильмов без музыки.танцев…

Итоги викторины — СКОЛЬКО ВОЛКА НЕ КОРМИ.А…
Разошелся — расходился несколькими вариантами Виктор
1… А работать он не станет
2… А у слона всё равно больше
Людмила — … А он всё равно к волчице рвётся.
Натали — … А лучше костюм Красной Шапочки надеть.
Что тут скажешь? Все ответы — хороши.все — в точку.
Мой вариант ответа — Сколько волка не корми.а сало у свиньи вкуснее.
Тут Людмила разместила шутку о разнице между гейшей и женой. И сама же дала на него ответ.Вот Людмила навеяла мой вопрос — В ЧЁМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ГЕЙШЕЙ И МОЙШЕЙ?

В ЧЁМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ГЕЙШЕЙ И МОЙШЕЙ? Гейша — это ША сексуального меньшинства, а Мойша — это Ша индивидуальное.

ОСТРОУМНО ПОДМЕЧЕНО. А ЗДЕСЬ ГЛАВНОЕ!

Елене

Евгению: В ЧЁМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ГЕЙШЕЙ И МОЙШЕЙ?

Гейша, получив деньги, готова на все… А Мойша готов на все, лишь бы не платить деньги…

Ой, я тебя умоляю, не продаются только те, у кого продать нечего! Или я неправ…
А Мойше и многим Мишам, просто ....".шоб не платить "… недостаточно. Хотелось бы ещо шо то и поднажить…
И это хохма жизни…