Светлана 
ирина 
Irina 
cима 
Олег Выпуск №1195
2018-04-28 17:00:02
Идет бpакоpазводный пpоцесс, судья спpашивает мужа:
— Почему вы pешили pазвестись?
— Понимаете, нудная она…
— Как это? Объясните.
— Hу вот пpедставьте: вы пpосыпаетесь, подходите к окну, а там кpасотища — птички поют, солнышко пpипекает, пеpвомайская демонстpация идет, а она гундит: «Выкинь елку, выкинь елку»…
— Почему вы pешили pазвестись?
— Понимаете, нудная она…
— Как это? Объясните.
— Hу вот пpедставьте: вы пpосыпаетесь, подходите к окну, а там кpасотища — птички поют, солнышко пpипекает, пеpвомайская демонстpация идет, а она гундит: «Выкинь елку, выкинь елку»…
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…
— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
— Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!
— Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!
— Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
— Более чем! Две его даже узнали!
— Более чем! Две его даже узнали!
Три месяца после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе, наконец, познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю как, любимая. Дети сейчас гостят у тещи, а жена в отпуске.
— Дорогой, не пора ли тебе, наконец, познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю как, любимая. Дети сейчас гостят у тещи, а жена в отпуске.
Мужик на базаре:
— Бабушка! Почем курица?
— 100 баксов, сыночек!
— У! А че так дорого?
— Деньги очень нужны.
— Бабушка! Почем курица?
— 100 баксов, сыночек!
— У! А че так дорого?
— Деньги очень нужны.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!..
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!..
Жена — мужу:
— Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
— Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.
— Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
— Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.
ВСЕМ КОЛЛЕГАМ- МОИ НАИЛYЧШИЕ ПОЖЕЛАНИЯ!!!
Жалоба на комментарий
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной…
— А сами-то где жить будете?
— Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад — помолодеешь. Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит… Снизу уже детский голосок кричит:
— Хватит, хватит! Муж:
— Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А-а-а… Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
— Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается…
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна…