Выпуск №1195

ВСЕМ КОЛЛЕГАМ- МОИ НАИЛYЧШИЕ ПОЖЕЛАНИЯ!!!

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

В магазине дамского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной…

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад — помолодеешь. Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит… Снизу уже детский голосок кричит:
— Хватит, хватит! Муж:
— Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!

Мужик похоронил тещу, возвращается с кладбища. Вдруг на плечо его нового черного пиджака, купленного по известному поводу, падает дерьмо. Мужик, подняв голову к небу, спрашивает: «»Мама, Вы уже на месте?»».

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки, до оргазма…Вам куда???

В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А-а-а… Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

Врач выписывает девушке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается…

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна…

— Знаешь, подруга, повесила я в прихожей оберег от нечисти. Сходила в магазин, вернулась, а дверь открыть не могу — ключ перестал подходить!

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков, и он звезда инстаграм.

Приятного вечера



Так, рот закрыл

-Я вчера почти трезвая была
-Да? А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой, у них такие печальные глаза…»

Из резюме: закончил музыкальную школу по классу фанеры…

Если мужчина может починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами «экспресс доставка! », вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит «распишитесь».

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: — Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала! Ну, дежурный думает: — Что, они не знают, что в Анголе язык португальский? Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: — Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь! Приехал он, ему говорят: — Будешь фильм переводить. Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик — в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: — Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему: — Ты переводчик? Вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: — Привет! — Привет. — Как дела? — Ничего. — Урожай собрали? — Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: — Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

Игорь! Эта история имела место в Киеве.По обмену опытом приехала парламентская делегация из Португалии.В культурную программу входило посещение рыбалки на Киевском море(дело было зимой ) Приезжает.значит.делегация на море.а там на льду черным-черно от рыбаков.И надо же такому случиться — подходит делегация к одному из рыбаков и член делегации через переводчика спрашивает у рыбака — Как сегодня клюёт? Много поймали рыб?.. В ответ этот рыбак на чистом португальском пространно даёт ответы на все вопросы.У членов делегации отвисают челюсти — Как этот случайный рыбак так хорошо знает португальский?.. О тот им отвечает (шутя ) — Да тут все знают португальский.Делегация уходит в глубоком недоумении. Позже сопровождающий делегацию спрашивает у рыбака — Откуда Вы знаете язык? — Да я более 15-ти лет проработал военным атташе посольства СССР в Лиссабоне. Вот такие бывают случайности…

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: — Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: — Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

INFO Когда выпускной класс в школе подходил к концу, передо мной открывалось два пути: поступать у себя в родном городе или пробовать пробиться по квоте заграницу (в Японию). В итоге решила попробовать оба варианта и исходить уже из результата (и там, и там нужно было сдать письменные экзамены, одним из которых был английский). Итог оказался весьма любопытным: в нашем ин. язе меня завалили, а грант на обучение в Токио, по которому отбирают всего 100 человек со всего мира, я выиграла.

INFO 1931 В СССР проведена первая опытная телепередача

Не многие жители этой страны могут купить ТВ, поэтому ходят в кинотеатры, где билеты стоят копейки. Поэтому там каждый день выходят по два фильма. А в год они опережают даже США. Что за страна?
Яидни

Игорь! Действительно.Индия на первом месте в мире по производству фильмов — около 1000 в год. Самое интересное в том.что сценарии всех фильмов очень похожи — там нет фильмов без музыки.танцев…

Итоги викторины — СКОЛЬКО ВОЛКА НЕ КОРМИ.А…
Разошелся — расходился несколькими вариантами Виктор
1… А работать он не станет
2… А у слона всё равно больше
Людмила — … А он всё равно к волчице рвётся.
Натали — … А лучше костюм Красной Шапочки надеть.
Что тут скажешь? Все ответы — хороши.все — в точку.
Мой вариант ответа — Сколько волка не корми.а сало у свиньи вкуснее.
Тут Людмила разместила шутку о разнице между гейшей и женой. И сама же дала на него ответ.Вот Людмила навеяла мой вопрос — В ЧЁМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ГЕЙШЕЙ И МОЙШЕЙ?

В ЧЁМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ГЕЙШЕЙ И МОЙШЕЙ? Гейша — это ША сексуального меньшинства, а Мойша — это Ша индивидуальное.

ОСТРОУМНО ПОДМЕЧЕНО. А ЗДЕСЬ ГЛАВНОЕ!

Елене

Евгению: В ЧЁМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ГЕЙШЕЙ И МОЙШЕЙ?

Гейша, получив деньги, готова на все… А Мойша готов на все, лишь бы не платить деньги…

Ой, я тебя умоляю, не продаются только те, у кого продать нечего! Или я неправ…
А Мойше и многим Мишам, просто ....".шоб не платить "… недостаточно. Хотелось бы ещо шо то и поднажить…
И это хохма жизни…

В ЧЁМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ГЕЙШЕЙ И МОЙШЕЙ? — Мойша — это сын гейши от Абрама))

В Одессе бармена спросили
— Хаим.почему ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу!
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Ну.я же не слепой!..

Теорию относительности начинаешь понимать.когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине — Перерыв 10 минут.

А знаете ли Вы.что минуточка длиннее минуты в 5 раз?

Евгению: Если греки просят подождать минутку, то будешь ждать минут 20, а то и больше.

Тогда моя жена — грек))

Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством — мужским.

ВАНЕЧКА И ЗЛАЯ БАБКА

Каждый день бегал Ванечка на окраину села. Бегал босиком, зажав под мышками кроссовки, чтобы не запачкать их в грязи, — а то бабка увидит и начнёт орать.

Орала бабка всегда и по любому поводу. А иногда повод и вовсе был не нужен. Могла просто так глотку драть, срывая своё зло на бедного Ванечку. Он уже привык к этому, потому что бабка его не била, да кормила всегда много и вкусно. Но он всё равно был худым пацанёнком, потому что никогда не сидел дома, всё где-то пропадал.

Этим летом у Ванечки появился щенок. Он спас его от голодной смерти, выкормил и выходил, только домой привести боялся — бабка ведь заругает. Она была против собак, всё орала, что мать Ванечки любила псин с улицы домой притаскивать, а теперь незнамо где сама пропадает.

Прятал мальчик своего щенка в поле. Вырыл для него ямку, накидал туда листьев и тряпок разных и каждый день после школы бегал его кормить, что со стола удавалось утащить. Назвал Ванечка щенка Слепышом, а тот рос не по дням, а по часам. Вот уже стал из ямки выбираться и по окрестностям бегать, встречая мальчика из школы. Ванечка очень боялся, что об этом узнает бабка и вовсе запретит ему на улицу выходить.

Но вот прошло лето, и наступила осень. Ванечка теперь не только кормил, но и грел бедного Слепыша — на улице стремительно холодало, а домой взять щенка он не мог — бабка бы не пустила. Однажды мальчик так долго грел собаку, прижимая её к своему голому животу, что сам не на шутку замёрз и еле дошёл домой. Там он свалился в кровать, а наутро подняться не смог — заболел.

Встревоженная бабка вызвала на дом врача, и тот прописал Ванечке постельный режим. Но как же он мог спокойно лежать, когда там, в поле, замерзал один-одинёшенек голодный Слепыш? От этой мысли Ванечка начинал горько и беззвучно плакать, забываясь в горячем болезненном бреду. Бабка и таблетки давала мальчику, и горчичники ставила, и компрессы делала — ничто не помогало внуку, и он лишь горше плакал в подушку. Делать нечего, пошла бабка в поле забирать Слепыша. Привела домой собаку, вымыла, да и пустила мальчику под одеяло.

Наутро Ванечка проснулся от того, что его нос радостно вылизывает Слепыш, а температуры — как ни бывало! Но тут заорала бабка:

— А ну, вставайте, дармоеды! Садитесь жрать! Сколько вас ждать можно? Только объедаете меня, старую! И за что мне такое наказание?!

Ванечка лежал в постели, слушал вопли бабки и улыбался — он знал, что она самая добрая, хорошая и лучшая бабка на всём белом свете!

ДВУСТВОЛКА. БЫЧОК. МОСКВИЧ

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один — без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…

КОЕ — КТО ПРОКАТИЛСЯ…

ИНТЕРЕСНО — УДАЛСЯ ЛИ РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР?

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
— Вот, бояре, есть там такая штука — «ПОРТВЕЙН» называется.
— А что такое?
— Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
— Будем, царь-батюшка, будем!!!
— А еще есть там такая штука — «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
— А это что такое?
— Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню — да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял — да на конец ничего не поймал.
— Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
— Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
— Вот что бояре, есть такая штука — ГОЛОСОВАНИЕ…
— Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Евгению: насмешил, спасибо!

Ш У Т К А!

video с приколами немного слишком. не качественно проконтролировал…
извините, удалить не мог...

Евгению… Ну что сказать, если нечего!
Хорошо!

Кто хочет
… ВСПОМНИМ НАШЕ БЕЗОБЛАЧНОЕ ДЕТСТВО..!
..https://www.youtube.com/watch?v=aeyW6DOISYU

Выставлять не решился, конечно же многие видели, так что по желанию…