Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №1195
2018-04-28 17:00:02
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж..
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж..
— Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера…
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да.
— Он оттуда импортирован или депортирован?
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да.
— Он оттуда импортирован или депортирован?
Отец говорит своему сыну:
— Одумайся, тебе ж всего 15 лет! А ты уже куришь!!! Да я в твои годы…(подумав)…А впрочем, кури, кури…
— Одумайся, тебе ж всего 15 лет! А ты уже куришь!!! Да я в твои годы…(подумав)…А впрочем, кури, кури…
В одном семействе родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму:
«Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник».
Очень быстро пришел ответ:
«Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь».
«Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник».
Очень быстро пришел ответ:
«Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь».
На перекрестке в МЕRS въезжает Запор. Из мерса выходят два амбала, один из них подходит к запорожцу и, видя растерянное лицо водилы, грубо спрашивает:
— Ты кто?
Мужик испуганно отвечает:
— Я типоГраф…
На что амбал восклицает:
— А я что, типа бык!?
— Ты кто?
Мужик испуганно отвечает:
— Я типоГраф…
На что амбал восклицает:
— А я что, типа бык!?
— Вась, ты чего такой грустный?
— Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха. Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей подмигнул…
— Hу, а она?
— А она встала и уступила мне место…
— Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха. Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей подмигнул…
— Hу, а она?
— А она встала и уступила мне место…
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!!!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну смотри, твое счастье…
— Почему у тебя на голове губная помада!!!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну смотри, твое счастье…
ВСЕМ КОЛЛЕГАМ- МОИ НАИЛYЧШИЕ ПОЖЕЛАНИЯ!!!
Жалоба на комментарий
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной…
— А сами-то где жить будете?
— Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад — помолодеешь. Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит… Снизу уже детский голосок кричит:
— Хватит, хватит! Муж:
— Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А-а-а… Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
— Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается…
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна…