Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №1171
2018-04-16 17:00:02
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками — жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась — снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
— Невозможно спать — как только проходит поезд — я сразу падаю с кровати!
— Не может быть!
— Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь — входит муж.
— Что вы делаете в кровати моей жены?
— Хотите — верьте, хотите — нет, а я жду поезд!
— Невозможно спать — как только проходит поезд — я сразу падаю с кровати!
— Не может быть!
— Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь — входит муж.
— Что вы делаете в кровати моей жены?
— Хотите — верьте, хотите — нет, а я жду поезд!
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
— я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
— Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
— Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
— Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
— Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах:
— Ты знаешь, — говорит один из них, — я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. — А ты?
Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает:
— Не знаю. А как ее девичья фамилия?
— Ты знаешь, — говорит один из них, — я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. — А ты?
Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает:
— Не знаю. А как ее девичья фамилия?
Встречаются два друга:
— Слушай, давай к барышням каким-нибудь съездим!
Ты, я знаю в этом деле профессионал, а я всего лишь любитель.
— Да, есть у меня парочка на примете.
— Ну и как, хорошенькие?
— Одна — хорошенькая, а другая так, на любителя…
— Слушай, давай к барышням каким-нибудь съездим!
Ты, я знаю в этом деле профессионал, а я всего лишь любитель.
— Да, есть у меня парочка на примете.
— Ну и как, хорошенькие?
— Одна — хорошенькая, а другая так, на любителя…
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Плохо! - Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не могу его найти. Не знаю как он выглядит!
- Как дела?
- Плохо! - Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не могу его найти. Не знаю как он выглядит!
Встречаются два друга:
- Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате...
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни фига себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
- Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате...
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни фига себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом… Hа встречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Менты:
— Что несешь?
Хакер:
— Вин… э-э, жесткий диск.
Менты:
— Что несешь?
Хакер:
— Вин… э-э, жесткий диск.
Одуванчик
Жалоба на комментарий
В Витебской обл медведь напал на жителя деревни, который кормил его вареньем и пытался поцеловать.
Юная шотландка нарисовала перепившую мать и смутила учителя
Coca-Cola выпустила газировку со вкусом активированного угля
Откормленную бургерами собаку перепутали с вьетнамской свиньей
Американка приняла беременность за отравление и родила через час после того, как узнала о ребенке
Китаец передвинул свой трехэтажный дом, чтобы избежать его сноса
Бездомный пес с нелепой мордой стал начальником вокзала в Японии
В Одессе:
Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Она слышит, пришла эсэмэска. Встает идет….
Видит сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво»
Торт наполеон плохо сочетается с бородинским хлебом
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом необязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа
«Нельзя гоняться за деньгами – нужно идти им навстречу»
Аристотель Онассис миллиардер 1906-1975
Входящий в десятку самых высоких водопадов России. Илья Муромец — находится на Итурупе. Во сколько раз он превышает высоту Ниагарского водопада?
Ирт
Много хороших ответов.Право — не знаю кого назвать победителем.Судите сами
Виктор — Путин ест — ума не надо.
Людмила — Деньги есть — ума не надо.
Натали — Женский орган есть — ума не надо.
— Санёк — Везуха есть — ума не надо.
Мой вариант где-то перекликается с Вариантом Людмилы — Папа — олигарх есть — ума не надо.
Продолжите.пожалуйста — КОНЧИЛ ДЕЛО…
И вдруг многое стало — МОЖНО!!! И «банить» перестали…
И что-то давно не слыхать про Донну Розу… Или я что-то пропустила?