Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №1171
2018-04-16 17:00:02
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
— Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара…
— Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара…
Режиссер объясняет молодой начинающей актрисе сцену:
— Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает Вас и насилует. Понятно?
— Да. Но скажите грабитель будет красивым?
— Разумеется.
— Тогда зачем ему меня связывать?
— Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает Вас и насилует. Понятно?
— Да. Но скажите грабитель будет красивым?
— Разумеется.
— Тогда зачем ему меня связывать?
— Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
— Справляю золотую свадьбу.
— Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
— Но они мне стоили всех пятьдесят.
— Справляю золотую свадьбу.
— Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
— Но они мне стоили всех пятьдесят.
— Рабинович, вы умеете играть на фортепиано?
— Нет.
— А ваш брат?
— Да.
— Что «да»?
— Тоже не играет!!!
— Нет.
— А ваш брат?
— Да.
— Что «да»?
— Тоже не играет!!!
В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «»Кормить слона строго запрещается!»»
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «»Кормить слона строго запрещается!»»
Нарк устроился на работу бухгалтером…
Накурился. В накладной пишет: $1000 унесли мыши.
Директор:
— Ты что, кабан?! Какие мыши?!! Я лично проверил склад – ни одной норки!
Нарк, поднимая красные уставшие глаза:
— Этаа… ну как их… летучие мыши…
Накурился. В накладной пишет: $1000 унесли мыши.
Директор:
— Ты что, кабан?! Какие мыши?!! Я лично проверил склад – ни одной норки!
Нарк, поднимая красные уставшие глаза:
— Этаа… ну как их… летучие мыши…
— У вас изюм есть?
— Нет.
— А булочки с изюмом?
— Наковыряйте мне килограмм изюма.
Наковыряли.
— А булочки вкусные были?
— Вкусные.
— Тогда заковыряйте обратно.
— Нет.
— А булочки с изюмом?
— Наковыряйте мне килограмм изюма.
Наковыряли.
— А булочки вкусные были?
— Вкусные.
— Тогда заковыряйте обратно.
Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент — паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди».
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
— Ну, как новый врач?
— Да как все они — даже давление не померил.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
— Ну, как новый врач?
— Да как все они — даже давление не померил.
Всем коллегам- отличного дня!!!
Жалоба на комментарий
— Нет, Абрамчик. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
— Девушка, а вам точно 25 лет?
— Да!
— И давно???
И тут меня поразила страшная догадка…
двое из них — бpатья-близнецы.
Один из них говоpит тpетьему — с видом знатока:
— А мы с Сашкой — близнецы, однояйцевые!
Тpетий потpогал себя за тpусики и ответил:
— Hе знаю как вы, а я — двухяйцевый!
— Ты кто: мальчик или девочка?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
– Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
– Не скажу.
– Скажи, сто грамм налью.
– Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
– Вот, смотри, которая удочка в речке – ни разу не клюнуло, а которая сзади – ты уже пятый…
-Стряхни солому с юбки… Я в твои годы больше находила… И никогда матери не ври!
Нужную ему вещь в шкaфу он найти НЕ МОЖЕТ, a поцарапанный ЧУТЬ – ЧУТЬ бампер где-то там ВНИЗУ он из окна видит!!!