Выпуск №1171

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками — жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась — снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
— Невозможно спать — как только проходит поезд — я сразу падаю с кровати!
— Не может быть!
— Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь — входит муж.
— Что вы делаете в кровати моей жены?
— Хотите — верьте, хотите — нет, а я жду поезд!

118
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
79
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
— Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
— Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
57
Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах:
— Ты знаешь, — говорит один из них, — я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. — А ты?
Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает:
— Не знаю. А как ее девичья фамилия?
67
Встречаются два друга:
— Слушай, давай к барышням каким-нибудь съездим!
Ты, я знаю в этом деле профессионал, а я всего лишь любитель.
— Да, есть у меня парочка на примете.
— Ну и как, хорошенькие?
— Одна — хорошенькая, а другая так, на любителя…
31
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Плохо! - Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не могу его найти. Не знаю как он выглядит!
30
Встречаются два друга:
- Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате...
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни фига себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
27
Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом… Hа встречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Менты:
— Что несешь?
Хакер:
— Вин… э-э, жесткий диск.
28
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-04-16 17:00:02
28570
RSS
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-04-16 17:09:55

Всем коллегам- отличного дня!!!
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-04-16 17:10:16
— Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-04-16 17:10:37
— Сарочка, купи мне, пожалуйста, бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-04-16 17:11:10
На сайте знакомств:
— Девушка, а вам точно 25 лет?
— Да!
— И давно???
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-04-16 17:12:00
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка…
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-04-16 17:12:30
Леша всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей…
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-04-16 17:13:26
Говорят, что << хороших мужиков разбирают еще щенками>>.
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-04-16 17:13:57
Сидят в песочнице три мальчика,
двое из них — бpатья-близнецы.
Один из них говоpит тpетьему — с видом знатока:
— А мы с Сашкой — близнецы, однояйцевые!
Тpетий потpогал себя за тpусики и ответил:
— Hе знаю как вы, а я — двухяйцевый!
00
2018-04-16 19:48:27
Сидят в песочнице три мальчика,
двое из них — бpатья-близнецы.
Один из них говоpит тpетьему — с видом знатока:
— А мы с Сашкой — близнецы, однояйцевые!
Тpетий потpогал себя за тpусики и ответил:
— Hе знаю как вы, а я — двухяйцевый!
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или девочка?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-04-16 17:14:37
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
– Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
– Не скажу.
– Скажи, сто грамм налью.
– Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
– Вот, смотри, которая удочка в речке – ни разу не клюнуло, а которая сзади – ты уже пятый…
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-04-16 17:15:04
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-04-16 17:15:36
Британскими учеными установлено: женщины с лишним весом живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-04-16 17:19:56
-Мама! Мама! Я три бакса нашла!!!
-Стряхни солому с юбки… Я в твои годы больше находила… И никогда матери не ври!
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-04-16 17:27:34
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-04-16 17:28:38
Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь!!!

Нужную ему вещь в шкaфу он найти НЕ МОЖЕТ, a поцарапанный ЧУТЬ – ЧУТЬ бампер где-то там ВНИЗУ он из окна видит!!!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-04-16 18:34:41
Улыбнемся друзья



Одуванчик
00
2018-04-16 20:49:31
Улыбнемся друзья



Одуванчик
ПРЕЛЕСТЬ!!!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-04-16 18:36:22
Заголовки газет
В Витебской обл медведь напал на жителя деревни, который кормил его вареньем и пытался поцеловать.
Юная шотландка нарисовала перепившую мать и смутила учителя
Coca-Cola выпустила газировку со вкусом активированного угля
Откормленную бургерами собаку перепутали с вьетнамской свиньей
Американка приняла беременность за отравление и родила через час после того, как узнала о ребенке
Китаец передвинул свой трехэтажный дом, чтобы избежать его сноса
Бездомный пес с нелепой мордой стал начальником вокзала в Японии

В Одессе:
Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Она слышит, пришла эсэмэска. Встает идет….
Видит сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво»

Торт наполеон плохо сочетается с бородинским хлебом

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом необязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-04-16 18:37:16
INFO 1857 Русский царь Александр II утвердил государственный герб России – двуглавого орла

«Нельзя гоняться за деньгами – нужно идти им навстречу»
Аристотель Онассис миллиардер 1906-1975

Входящий в десятку самых высоких водопадов России. Илья Муромец — находится на Итурупе. Во сколько раз он превышает высоту Ниагарского водопада?
Ирт
00
2018-04-16 19:42:33
INFO 1857 Русский царь Александр II утвердил государственный герб России – двуглавого орла

«Нельзя гоняться за деньгами – нужно идти им навстречу»
Аристотель Онассис миллиардер 1906-1975

Входящий в десятку самых высоких водопадов России. Илья Муромец — находится на Итурупе. Во сколько раз он превышает высоту Ниагарского водопада?
Ирт
Игорь! Ты.наверное.знаешь.что самый высокий водопад в мире находится в Венесуэле.Называется он — «Анхель» Его высота — около километра.из-за чего падающая вода не достигает поверхности Земли и рассеивается в виде водяного облака.Набери в поисковике — «Анхель» и ты узнаешь много интересного об этом водопаде.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-04-16 18:38:51
Случилась эта история в далеких и жарких песках Сахары. Экспедиция — ети ее по-разному. Просто однажды трое русских мужиков оказались посреди пустыни, правда в месте, называемом аборигенами оазисом. Оазис этот стоял возле насоса и трубы, качавшей воду из-под земли, корыт для поения скотины, небольшого поселочка с медицинским пунктом совмещенным с аптекой, какого-то офиса с телефоном и пары домишек для иностранного персонала. Чем занимался персонал непонятно — приборы для георазведки как правило никогда не работали. Поэтому естественная селекция привела к тому, что в качестве персонала остались только русские, которые почему-то с удовольствием ездили в столь дальнюю командировку. Но первыми русскими были именно те трое, назовем их Вася, Петя и Гриша. На третий день командировки Вася начал серьезно возмущаться. Почему например всю цивилизацию создали люди, потребляющие алкоголь, все технические изобретения придумали люди, слегка и умеренно выпивающие вино, пиво, водку, коньяк, виски, ром и тп. А вот именно им, передовым и технически образованным представителям мировой цивилизации, находящимся в окружении неработающей и сломанной аппаратуры, как раз выпивать запрещено. Причем категорически под угрозой самых жестких законов мусульманского оазиса. Кто же тогда сможет починить всю эту технику да насухую? На попытку Пети заквасить в бочке финики с последующей возгонкой на сахарском солнышке — переводчик просто показал фотографии предыдущего украинского экипажа, воспитываемого аборигенами по законам пустынного шариата. Желание стать пивоварами улетучилось. Кончилось все тем, что Гриша, имеющий на родине в женах врача-ветеринара, был отправлен на разведку в местную больницу в поисках местного варианта нервоуспокаивающих капель, типа пустырника или боярышника, или хотя бы корвалола. К сожалению ни боярышника ни пустырника в местной больничке не нашлось. Почему то в Сахаре они не растут. Валидол с корвалолом может и был, но проверенные сердечным недомоганием настойки, все оказались водного содержания. Ничего, нуль, к тому же языковый барьер с местным фельдшером оказался непреодолимым. В тяжелом стрессе, Гриша выходя из больнички, обратил внимание на большой бак с краником и с кружкой на цепочке, рядом с которым на земле стоял тазик. На баке было что-то написано по арабски, зато надпись Poison и череп с костями указывали на неординарность содержимого. На полунемой вопрос к фельдшеру типа пурква па тот жестами показал мытье ног и протирание рук, причем делать это надо было строго отвернувшись. Ядовитость процедуры была подчеркнута постукиванием по картинке с черепом. Цена вопроса также жестами была показана, что бесплатно. Что-то Грише подсказало, что и его экспедиция тоже должна протирать ноги и руки, причем неоднократно. Налив в пластиковую 5 литровую бутылку ядовитого содержимого и показав фельдшеру что все понял насчет яда, Гриша отбыл в свой дощатый офис. Наверное можно было бы не продолжать далее рассказ. Но именно с тех пор сложная геофизическая аппаратура стала успешно работать, местные аборигены наконец-то узнали рецепты соленых огурчиков и фиников на местных травах с перчиком, несложная конструкция из бака, трубы с гирей в роли поршня + генератором и аккумулятором от старой тойоты превратилась в источник бесплатной паровой электроэнергии для местных хижин и тд. А все почему, да потому что никто нигде не запрещал русским пить страшный яд с непонятной формулой С2Н5ОН.
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-04-16 19:24:50
Итоги викторины — .Вставьте пропущенное слово — … ЕСТЬ _ УМА НЕ НАДО.
Много хороших ответов.Право — не знаю кого назвать победителем.Судите сами
Виктор — Путин ест — ума не надо.
Людмила — Деньги есть — ума не надо.
Натали — Женский орган есть — ума не надо.
— Санёк — Везуха есть — ума не надо.
Мой вариант где-то перекликается с Вариантом Людмилы — Папа — олигарх есть — ума не надо.
Продолжите.пожалуйста — КОНЧИЛ ДЕЛО…
00
2018-04-16 20:08:10
Итоги викторины — .Вставьте пропущенное слово — … ЕСТЬ _ УМА НЕ НАДО.
Много хороших ответов.Право — не знаю кого назвать победителем.Судите сами
Виктор — Путин ест — ума не надо.
Людмила — Деньги есть — ума не надо.
Натали — Женский орган есть — ума не надо.
— Санёк — Везуха есть — ума не надо.
Мой вариант где-то перекликается с Вариантом Людмилы — Папа — олигарх есть — ума не надо.
Продолжите.пожалуйста — КОНЧИЛ ДЕЛО…
Моё мнение — Виктор победил. Путин ел, ест, и продолжает ЖРАТЬ!!! С нас с Вами!
00
2018-04-16 21:25:23
Моё мнение — Виктор победил. Путин ел, ест, и продолжает ЖРАТЬ!!! С нас с Вами!
Людмилка! Тут такое дело… Я специально.ради шутки написал — Путин ест. Хотя Виктор прислал ответ — Путин естЬ — ума не надо.Я рад.что шутка прошла!
00
2018-04-16 21:37:08
Людмилка! Тут такое дело… Я специально.ради шутки написал — Путин ест. Хотя Виктор прислал ответ — Путин естЬ — ума не надо.Я рад.что шутка прошла!
Я тоже ради шутки… И странно, что шутка прошла… тебе не кажется? Я когда пишу ответы на этом сайте, буквы на экране появляются с задержкой, очень заметной невооруженным взглядом. А у тебя?
00
2018-04-16 21:40:33
Я тоже ради шутки… И странно, что шутка прошла… тебе не кажется? Я когда пишу ответы на этом сайте, буквы на экране появляются с задержкой, очень заметной невооруженным взглядом. А у тебя?
Людмилка! АНАЛОГИЧНО!
00
2018-04-16 22:00:29
Людмилка! АНАЛОГИЧНО!
А ты помнишь, как поначалу ничего было нельзя? За каждое справедливо сказанное слово — могли «забанить»… И «банили» ведь…
И вдруг многое стало — МОЖНО!!! И «банить» перестали…
И что-то давно не слыхать про Донну Розу… Или я что-то пропустила?
00
2018-04-16 22:16:08
А ты помнишь, как поначалу ничего было нельзя? За каждое справедливо сказанное слово — могли «забанить»… И «банили» ведь…
И вдруг многое стало — МОЖНО!!! И «банить» перестали…
И что-то давно не слыхать про Донну Розу… Или я что-то пропустила?
Людмилка! Насчет забанить… Меня ведь выгоняли из сайта.за шутки.в которых даже намека не было на мат. Но вступилась Ира и Главред меня милостиво восстановил. А по поводу Донны Розы… Так её на сайте нет.уже наверное.с год. Я помню — у неё были классные выкладки. Сайт — как живой организм… Кто-то приходит.кто-то теряется безвозвратно. Вот вместе с Донной печатался Васыль из Белоруссии.Хорошие вещи размещал. Дааааавно его не видно. Нет БИО.Старого Деда.Марины.Радуги.Крайне редко появляются Банкир.Улыба.Ирина.Наталия… Постоянно сачкует Любомирчик.Да и Сергея давно не было.Всех и не припомнишь.А жаль… Хорошая была компашка. Да и ты появляешься спонтанно.Нет тебя.нет.а потом приходится тебя искать ПАДСТАЛОМ. Да ещё и в чувство приводить.
00
2018-04-17 19:55:30
Людмилка! Насчет забанить… Меня ведь выгоняли из сайта.за шутки.в которых даже намека не было на мат. Но вступилась Ира и Главред меня милостиво восстановил. А по поводу Донны Розы… Так её на сайте нет.уже наверное.с год. Я помню — у неё были классные выкладки. Сайт — как живой организм… Кто-то приходит.кто-то теряется безвозвратно. Вот вместе с Донной печатался Васыль из Белоруссии.Хорошие вещи размещал. Дааааавно его не видно. Нет БИО.Старого Деда.Марины.Радуги.Крайне редко появляются Банкир.Улыба.Ирина.Наталия… Постоянно сачкует Любомирчик.Да и Сергея давно не было.Всех и не припомнишь.А жаль… Хорошая была компашка. Да и ты появляешься спонтанно.Нет тебя.нет.а потом приходится тебя искать ПАДСТАЛОМ. Да ещё и в чувство приводить.
У меня завал на работе. Заданий больше, чем времени на их выполнение. Сутками пялюсь в монитор.
00
2018-04-17 20:01:53
У меня завал на работе. Заданий больше, чем времени на их выполнение. Сутками пялюсь в монитор.
Людмилка! Поверь — такое длительное сидение за компом очень и очень вредно для здоровья.Застой в органах таза.гиподинамия.садится зрение.Ты хотя бы время от времени вставай.делай какие то движения.А лучше всего почаще заходи на сайт!
00
2018-04-18 18:43:07
Людмилка! Поверь — такое длительное сидение за компом очень и очень вредно для здоровья.Застой в органах таза.гиподинамия.садится зрение.Ты хотя бы время от времени вставай.делай какие то движения.А лучше всего почаще заходи на сайт!
Ты забыл про ожирение… Я знаю, что вредно, но я не могу не работать. У меня сын учится в институте платно. На пенсию даже прожить невозможно. А уж учебу оплачивать — тем более. Время от времени я встаю, делаю движения. От компа — до плиты, кушать готовлю. От компа — до стиральной машины…
00
2018-04-16 20:16:53
Итоги викторины — .Вставьте пропущенное слово — … ЕСТЬ _ УМА НЕ НАДО.
Много хороших ответов.Право — не знаю кого назвать победителем.Судите сами
Виктор — Путин ест — ума не надо.
Людмила — Деньги есть — ума не надо.
Натали — Женский орган есть — ума не надо.
— Санёк — Везуха есть — ума не надо.
Мой вариант где-то перекликается с Вариантом Людмилы — Папа — олигарх есть — ума не надо.
Продолжите.пожалуйста — КОНЧИЛ ДЕЛО…
СПИ СМЕЛО!!!
00
2018-04-16 20:21:53
Итоги викторины — .Вставьте пропущенное слово — … ЕСТЬ _ УМА НЕ НАДО.
Много хороших ответов.Право — не знаю кого назвать победителем.Судите сами
Виктор — Путин ест — ума не надо.
Людмила — Деньги есть — ума не надо.
Натали — Женский орган есть — ума не надо.
— Санёк — Везуха есть — ума не надо.
Мой вариант где-то перекликается с Вариантом Людмилы — Папа — олигарх есть — ума не надо.
Продолжите.пожалуйста — КОНЧИЛ ДЕЛО…
КОНЧИЛ ДЕЛО — СПИ СМЕЛО!!!
00
2018-04-16 21:52:19
Итоги викторины — .Вставьте пропущенное слово — … ЕСТЬ _ УМА НЕ НАДО.
Много хороших ответов.Право — не знаю кого назвать победителем.Судите сами
Виктор — Путин ест — ума не надо.
Людмила — Деньги есть — ума не надо.
Натали — Женский орган есть — ума не надо.
— Санёк — Везуха есть — ума не надо.
Мой вариант где-то перекликается с Вариантом Людмилы — Папа — олигарх есть — ума не надо.
Продолжите.пожалуйста — КОНЧИЛ ДЕЛО…
Кончил дело — закопай тело!
00
2018-04-16 22:05:02
Кончил дело — закопай тело!
Кончил дело — закопай тело!

АЛЛО!!! ПОЛИЦИЯ!!!
00
2018-04-16 22:11:48
Итоги викторины — .Вставьте пропущенное слово — … ЕСТЬ _ УМА НЕ НАДО.
Много хороших ответов.Право — не знаю кого назвать победителем.Судите сами
Виктор — Путин ест — ума не надо.
Людмила — Деньги есть — ума не надо.
Натали — Женский орган есть — ума не надо.
— Санёк — Везуха есть — ума не надо.
Мой вариант где-то перекликается с Вариантом Людмилы — Папа — олигарх есть — ума не надо.
Продолжите.пожалуйста — КОНЧИЛ ДЕЛО…
Евгению: КОНЧИЛ ДЕЛО…

КАК КОНЧИЛ ДЕЛО ДА ГЛЯНYЛ НА ТЕЛО:
ОТ ВИДА ПОДРYГИ ГОЛОВА ЗАБОЛЕЛА:
ТYШЬ ПОПЛЫЛА, ЛИЦО ПОКРАСНЕЛО,
ДА И ВООБЩЕ YЖЕ РАСТОЛСТЕЛА…

А ОНА ВСЕ ЖДАЛА, ПОТОМ ЗАРЕВЕЛА…
ЧТО ВСЮ ЖИЗНЬ, МОЛ, ЖДАЛА И СТОЛЬКО ТЕРПЕЛА…
Я СЛYШАЛ, МОЛЧАЛ, А РЕШЕНИЕ ЗРЕЛО:
МЕЧТА О СОСЕДКЕ ВДРYГ МНОЙ ОВЛАДЕЛА.

00
2018-04-16 22:35:13
Евгению: КОНЧИЛ ДЕЛО…

КАК КОНЧИЛ ДЕЛО ДА ГЛЯНYЛ НА ТЕЛО:
ОТ ВИДА ПОДРYГИ ГОЛОВА ЗАБОЛЕЛА:
ТYШЬ ПОПЛЫЛА, ЛИЦО ПОКРАСНЕЛО,
ДА И ВООБЩЕ YЖЕ РАСТОЛСТЕЛА…

А ОНА ВСЕ ЖДАЛА, ПОТОМ ЗАРЕВЕЛА…
ЧТО ВСЮ ЖИЗНЬ, МОЛ, ЖДАЛА И СТОЛЬКО ТЕРПЕЛА…
Я СЛYШАЛ, МОЛЧАЛ, А РЕШЕНИЕ ЗРЕЛО:
МЕЧТА О СОСЕДКЕ ВДРYГ МНОЙ ОВЛАДЕЛА.

КОНЧИЛ ДЕЛО С ЧYЖИМ ТЕЛОМ,- И ИМЕННО ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ЖИЗНЬ…

КОНЧИЛ ДЕЛО,- И ПОЛYЧИЛ БОЛЕЗНЬ ОТ YДОВОЛЬСТВИЯ
00
2018-04-16 22:37:28
КОНЧИЛ ДЕЛО С ЧYЖИМ ТЕЛОМ,- И ИМЕННО ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ЖИЗНЬ…

КОНЧИЛ ДЕЛО,- И ПОЛYЧИЛ БОЛЕЗНЬ ОТ YДОВОЛЬСТВИЯ
КОНЧИЛ ДЕЛО… КТО ПОСЛЕДНИЙ, ТОТ И ПАПА!
00
2018-04-17 19:57:55
Евгению: КОНЧИЛ ДЕЛО…

КАК КОНЧИЛ ДЕЛО ДА ГЛЯНYЛ НА ТЕЛО:
ОТ ВИДА ПОДРYГИ ГОЛОВА ЗАБОЛЕЛА:
ТYШЬ ПОПЛЫЛА, ЛИЦО ПОКРАСНЕЛО,
ДА И ВООБЩЕ YЖЕ РАСТОЛСТЕЛА…

А ОНА ВСЕ ЖДАЛА, ПОТОМ ЗАРЕВЕЛА…
ЧТО ВСЮ ЖИЗНЬ, МОЛ, ЖДАЛА И СТОЛЬКО ТЕРПЕЛА…
Я СЛYШАЛ, МОЛЧАЛ, А РЕШЕНИЕ ЗРЕЛО:
МЕЧТА О СОСЕДКЕ ВДРYГ МНОЙ ОВЛАДЕЛА.

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло????
00
2018-04-16 22:46:07
Итоги викторины — .Вставьте пропущенное слово — … ЕСТЬ _ УМА НЕ НАДО.
Много хороших ответов.Право — не знаю кого назвать победителем.Судите сами
Виктор — Путин ест — ума не надо.
Людмила — Деньги есть — ума не надо.
Натали — Женский орган есть — ума не надо.
— Санёк — Везуха есть — ума не надо.
Мой вариант где-то перекликается с Вариантом Людмилы — Папа — олигарх есть — ума не надо.
Продолжите.пожалуйста — КОНЧИЛ ДЕЛО…
Кончил Дело- а солнце ещё не Село-Значит делал Неумело! (Женская претензия)
00
2018-04-17 14:59:40
Итоги викторины — .Вставьте пропущенное слово — … ЕСТЬ _ УМА НЕ НАДО.
Много хороших ответов.Право — не знаю кого назвать победителем.Судите сами
Виктор — Путин ест — ума не надо.
Людмила — Деньги есть — ума не надо.
Натали — Женский орган есть — ума не надо.
— Санёк — Везуха есть — ума не надо.
Мой вариант где-то перекликается с Вариантом Людмилы — Папа — олигарх есть — ума не надо.
Продолжите.пожалуйста — КОНЧИЛ ДЕЛО…
КОНЧИЛ ДЕЛО…- Слезай с тела!
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-04-16 19:26:25
НЕУДАЧНАЯ ШУТКА ДЕДА

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. Бабка ему: «иди вешайся старый дурак»

Рассказ деда: Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
00
2018-04-16 20:12:04
НЕУДАЧНАЯ ШУТКА ДЕДА

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. Бабка ему: «иди вешайся старый дурак»

Рассказ деда: Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
ВЫКОВЫРИВАЙТЕИЗПАТСТАЛА!!! СПАСИТЕ!!!
00
2018-04-16 20:15:48
НЕУДАЧНАЯ ШУТКА ДЕДА

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. Бабка ему: «иди вешайся старый дурак»

Рассказ деда: Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… — Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан.
Палыч: — Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч: — Покойницу забирал?!
Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?!
Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению не адекватные).
Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш: — Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель…
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
00
2018-04-16 20:54:59
НЕУДАЧНАЯ ШУТКА ДЕДА

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. Бабка ему: «иди вешайся старый дурак»

Рассказ деда: Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
Спасибо, Евгений, насмешил!
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-04-16 19:28:32
ЮМОР ПАТОЛОГОАНАТОМОВ

Однажды довелось мне ехать с товарищем, по профессии патологоанатомом, в плацкарте на поезде дальнего следования. На нас напала бессонница, и мы всю ночь играли в карты и разговаривали о жизни.

После очередной сыгранной партии мой товарищ вдруг выглянул в проход вагона, восторженно прошептал: «Красотища-то какая!» — и взглянул на меня. Я подумал, что он увидел какую-нибудь симпатичную пассажирку, но он, не говоря мне ни слова, схватил с полки свою сумку и ушёл с ней куда-то в сторону туалета.

Через какое-то время вернулся и, сияя от счастья, сообщил, что надел бирочки, которые обычно цепляют на пальцы ног покойникам в морге, на пассажиров. Я выглянул в проход и передо мной предстала жутковатая картина: ночь, тишина, стук колёс и накрытые простынями тела…

Обозвав его идиотом, я завалился спать и проснулся буквально через полчаса, когда в вагон зашла проводница из соседнего вагона. Её крик разбудил всех! А дальше — суета, выяснение, что к чему…

В ту ночь я понял, что всё-таки у патологоанатомов действительно чёрный юмор.
00
2018-04-16 20:33:22
ЮМОР ПАТОЛОГОАНАТОМОВ

Однажды довелось мне ехать с товарищем, по профессии патологоанатомом, в плацкарте на поезде дальнего следования. На нас напала бессонница, и мы всю ночь играли в карты и разговаривали о жизни.

После очередной сыгранной партии мой товарищ вдруг выглянул в проход вагона, восторженно прошептал: «Красотища-то какая!» — и взглянул на меня. Я подумал, что он увидел какую-нибудь симпатичную пассажирку, но он, не говоря мне ни слова, схватил с полки свою сумку и ушёл с ней куда-то в сторону туалета.

Через какое-то время вернулся и, сияя от счастья, сообщил, что надел бирочки, которые обычно цепляют на пальцы ног покойникам в морге, на пассажиров. Я выглянул в проход и передо мной предстала жутковатая картина: ночь, тишина, стук колёс и накрытые простынями тела…

Обозвав его идиотом, я завалился спать и проснулся буквально через полчаса, когда в вагон зашла проводница из соседнего вагона. Её крик разбудил всех! А дальше — суета, выяснение, что к чему…

В ту ночь я понял, что всё-таки у патологоанатомов действительно чёрный юмор.
Даааа!!! Это Вам не пастой зубной в пионерском лагере мазать…
На фоне этого рассказа моя хохма покажется детским лепетом, но всё же:
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
00
2018-04-17 20:06:22
ЮМОР ПАТОЛОГОАНАТОМОВ

Однажды довелось мне ехать с товарищем, по профессии патологоанатомом, в плацкарте на поезде дальнего следования. На нас напала бессонница, и мы всю ночь играли в карты и разговаривали о жизни.

После очередной сыгранной партии мой товарищ вдруг выглянул в проход вагона, восторженно прошептал: «Красотища-то какая!» — и взглянул на меня. Я подумал, что он увидел какую-нибудь симпатичную пассажирку, но он, не говоря мне ни слова, схватил с полки свою сумку и ушёл с ней куда-то в сторону туалета.

Через какое-то время вернулся и, сияя от счастья, сообщил, что надел бирочки, которые обычно цепляют на пальцы ног покойникам в морге, на пассажиров. Я выглянул в проход и передо мной предстала жутковатая картина: ночь, тишина, стук колёс и накрытые простынями тела…

Обозвав его идиотом, я завалился спать и проснулся буквально через полчаса, когда в вагон зашла проводница из соседнего вагона. Её крик разбудил всех! А дальше — суета, выяснение, что к чему…

В ту ночь я понял, что всё-таки у патологоанатомов действительно чёрный юмор.
Ночь, на огонёк к своему другу реаниматологу зашел патологоанатом, пьют кофе, беседуют:
Реаниматолог:
— Идем, дружище, я тебе своих больных покажу.
Патологоанатом:
— Та ну на фиг, я их боюсь, они шевелятся!
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-04-16 19:29:47
СТРОИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

— Так у вас же обезьяна есть.

— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-04-16 19:32:33
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-04-16 19:33:17
— У вас изюм есть? — Нет. — А булочки с изюмом? — Наковыряйте мне килограмм изюма. Наковыряли. — А булочки вкусные были? — Вкусные. — Тогда заковыряйте обратно.

Гном приходит в магазин:
— У Вас сыр есть?
— Есть.
— Взвесьте, пожалуйста, 10, 5 граммов.
— А не обожрёшься?
— А будете хамить — попрошу нарезать.
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-04-16 19:33:26
00
2018-04-16 20:39:03
Очень не хватает ОТПУСКНИНА!!! Много лет не принимала… Когда его завезут?
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-04-16 19:34:05
00
2018-04-16 20:54:09
Моя маленькая молоденькая кисонька Мусенька как раз подыскивает себе друга… Только чур условие:
НАМ — ТОЛЬКО ОДНОГО КОТЁНОЧКА!!! ОСТАЛЬНЫХ — ВАМ!!! Мы всё-таки не собачки…
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-04-16 19:35:47
ЭТОГО ШИМПАНЗЕ НАУЧИЛИ ДЕЛАТЬ ФОТОГРАФИИ НА КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ (ИЗ СЕРИИ — ЗАПРЕЩЁННЫЕ ФОТОГРАФИИ СССР)
00
2018-04-16 20:49:47
ЭТОГО ШИМПАНЗЕ НАУЧИЛИ ДЕЛАТЬ ФОТОГРАФИИ НА КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ (ИЗ СЕРИИ — ЗАПРЕЩЁННЫЕ ФОТОГРАФИИ СССР)
Ну, значит, за красную площадь можно быть спокойными… депутаты и олигархи нужные — устроены, ненужные — посажены… выбор подтасован!!! ВСЕМ В КАМЕРУ ЗЫРИТЬ!!!
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-04-16 19:36:40
ИЗ ЭТОЙ ЖЕ СЕРИИ
00
2018-04-16 20:56:43
ИЗ ЭТОЙ ЖЕ СЕРИИ
Учили обезьянку от отличать кого-то от чего-то…
00
2018-04-16 22:18:02
ИЗ ЭТОЙ ЖЕ СЕРИИ
Вот и «зырят» послушно…
00
2018-04-16 22:18:42
ИЗ ЭТОЙ ЖЕ СЕРИИ
Все вместе…
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-04-16 19:37:16
00
2018-04-16 20:57:47
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое.
Собака: -Сам иди! Я и отсюда могу погавкать!
00
2018-04-16 20:59:54
👏👏👏
Евгений
Рейтинг: 80506
00
2018-04-16 19:37:56
00
2018-04-16 20:59:28
Спасибо Евгению за отличную подборку!
Это для тебя!
00
2018-04-16 21:16:14
Сама программист. Он точно дебил! У нас эта информация записана в медицинской карточке ребёнка. НА БУМАГЕ!!!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-04-16 19:43:50
Очередная подборка демотиваторов!

Фото: «Русалкой нужно уродиться».
На девушку забыли надеть ласты на шпильках…