Классика советского жанра:
— С печенью в стране напряжёнка!

А ПРАВДА — Я КЛАСС!!!

Ну да, я уже кузовок приготовила. Ты где?

А С ЧЕГО ЭТО СТРЕЛЬБА ЗАПРЕЩЕНА?

Да, кстати, кто там такой особенный летает, что стрельба запрещена? Неужели «журавлики»? А, вообще — да — недорого,… пока…
Когда увидит этот пост — поднимет цены. Придётся всем миром скидываться…

Приятного вечера всем коллегам — вокругсмешникам!!!

В голове у человека обычно два вопроса: как удержать того, кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не хочет?

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.

Засыпать вместе — это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол…

Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
— Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик, долго не думая, согласился…
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахчет, на родню смотрит. Вдруг почувствовал в себе что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
-Однако, какое приятное ощущение! Надо бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
— Просыпайся! Всю постель, скотина, обгадил!

Лёня Либерман таки побывал в Париже. По возвращении домой, в Одессу, к нему тут-же нагрянули его друзья, родственники и соседи, ну и естественно с вопросами: как оно там в Париже, шо видел и главный вопрос — каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Лёня. — Вот у меня таки было, чуть-чуть интимное свидание с одной парижанкой.
— Лёня, ты только не делай такое умное лицо, ты подробнее расскажи!
— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного Ви в Одессе не найдёте! Когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, — Боже мой — она такая прозрачная, шо стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так шо на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку. Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
— И шо было дальше?
— А дальше всё в точности, как у нас в Одессе…

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?!
— Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете?
— Ну, во-первых, он очень старый…
— А во-вторых?
— А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!