Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №1157
2018-04-09 17:00:01
— Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
— Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
Муж (не отрываясь от газеты):
— Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
Девушка звонит приятелю:
- Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серега, а что в этом всем такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
- Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серега, а что в этом всем такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Мне кажется, что анекдоты про блондинок сочиняют брюнетки и рыжие, чтобы на их фоне выглядеть умнее.
Жалоба на комментарий
Мои попроще: Бюджет попилить, строительство заморозить, предварительно деньги собрав (а потом банкротство обьявить — город все равно достроит и квартиры людям даст) на худой конец — тупо деньги за границу перевести на дорогостоящее оборудование, а фирма тамошняя закрылась (разорилась, исчезла) и что интересно: Чем больше украдёшь, тем меньше вероятность, что сядешь, а если поделишься — так еще и в думу пройдёшь))
Это слово пошло от славянского блѫдъ (русск. блуд) — заблуждение, ошибка, грех;
Слово было вполне «цензурным» и значило просто «блудница».
И при Петре Первом оно было…. А запрещено к печати было лишь императрицей Анной Иоанновной, до этого считалось нормативным.
Бля или блять — редуцированная форма, употребляемая в основном в качестве междометия, часто для усиления других матерных слов; с этой же целью употребляется эвфемизм блин.
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блядь, Из Ватикана звонили!
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— Will you?
— Я те, блядь, вылью!!!
***
Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем???
— Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
***
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!
— Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, блядь, я бурундук!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
— Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): — Нет, блядь, на взлет
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
— Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
***
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— Нет, блядь, помоюсь — и в скалолазы!!!
***
— Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
— Что, правда?
— Нет, блядь, «Известия»!
Причесаться, пукли взбить..»
А.С. Пушкин