ЖЕНА, МУЖ И ЛЮБОВНИК — НИКАКИХ ВОПРОСОВ И РЕВНОСТИ

В бутик заходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, очень уверенная в себе.

За ней плетётся лысоватый совсем неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке.

Обручальные кольца у них одинаковые. Значит — муж.

Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь — тоскующее.

Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.

Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов! Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.

Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.

Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.

Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней.

Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки.

Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы, и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

Блиииин, как же я сама то не додумалась. Ты просто Гений!

Натали! Да какой я там гений? Я — простой Евгений.

Поняла, теперь будем тебя называть просто… Наше величество, наимудрейший красатун.

В Нью Йорке почти все девчонки так делают: Имеют двух бой френдов, каждый оплачивает рент её квартиры (1500-2000$) и она имеет кэш каждый месяц, главное заботиться о том, что бы они не встречались))

За что люблю наш сайт — за жизненность. Иногда смутные сомнения меня мучают, а почитаю друзей смехачей — не так уж я и плоха. Много нас таких.

Натали! Наш сайт — это сайт в квадрате.Он и жизненный и жизнерадостный!

В квадрате это когда само на себя…

Вот это уж точно, думаешь
-… вот, б… дь, так я, с… ка, по сравнению с этой п.и… дотой дитё, на х… й, новорожденное.
Я правильно суммировал Ваши мысли ?

Как смело это ты определил!
Сдаётся, что ты и один из бойфрендом. Будь осторожен, тогда!

Это Виктору за инфо о девочках!

Ну и был одним из и знал об этом, поверь Амирыч, на самом деле гораздо лучше и удобнее быть одним из двух, физически тебе уже не потянуть девушку на 30-35 лет моложе, как говорят в Одессе «У нас нет сколько вам надо» и расходы опять же пополам))

ПОСЛЕДНИЙ АНЕКДОТ НИКУЛИНА

Этому великому артисту предстояла небольшая плановая операция, которая не должна была занять больше получаса.

Слишком серьезно к ней медперсонал не относился.

Не боялся ножа хирурга и сам Никулин.

Все должно было пройти удачно.

Но случилось непредвиденное — во время операции у него неожиданно перестало работать сердце.

Врачам удалось запустить его, но это не спасло Юрия Владимировича – отказывались функционировать легкие и печень.

В тот день (21 августа 1997 года) Никулин скончался.

За пару минут до этой роковой операции артист порадовал санитаров анекдотом, которому было суждено стать последней шуткой в его жизни.

Медики смеялись буквально до боли в животе.

Вот как он звучал:

Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.

Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай…».

Депутат спокойно: «Концепция изменилась – я обоср…лся

Умнее было бы насмешить их после операции))