Итоги викторины — Есть ли зимние и летние презервативы для мужчин.Первое место разделили Виктор — Для мужчин на этом сайте все презервативы зимние — они смехом.
Банкир — Для мужчин есть и летние и зимние презервативы.но они одним цветом
Вопрос — ЛЮБВЕОБИЛЬНОСТЬ — ЭТО НЕДОСТАТОК ИЛИ ДОСТОИНСТВО?

Евгению: ЛЮБВЕОБИЛЬНОСТЬ — ЭТО НЕДОСТАТОК ИЛИ ДОСТОИНСТВО?

Все относительно в этом мире…Если бы в жизни Пушкина и Есенина не было столько красивых женщин, мы бы не увидели шедевры любовной лирики.
А если в наше время кого-то сильно потянет на любвеобильность, то после удара тяжелым предметом по голове любвеобильность превращается в дебильность.

А САМ КАК ДУМАЕШЬ

Олегу:
Олег, а ты предложи свой вариант ответа на этот вопрос.
Наберись терпения, и сегодня, в вечернем выпуске, Евгений даст все варианты ответов и, конечно же, назовет свой вариант.

А это и есть мой ответ! каждый понимает по своему....- каждому своё.Нет понятия любви, какую то смешную дурку, конечно, придумать можно
Кто-то любит вершки, а кто-то корешки — этот и типа — с Инета

Любвеобильность скрывает любведебильность. Срывая цветы, корней не узнать)-вот хороший ответ.
а в моем понятии это е… еобильность… хотя скорей всего это не так…

Головной целлюлит

Это кошак думает, что ответить Евгению отношении любвиобильности. Какой вопрос — такой портрет ...

ЛЮБВЕОБИЛЬНОСТЬ — ЭТО НЕДОСТАТОК ИЛИ ДОСТОИНСТВО?
ЛЮБВЕОБИЛЬНОСТЬ — ЭТО КОГДА «ДОСТОИНСТВО» БЕЗ НЕДОСТАТКОВ))

ВОТ ПОЧЕМУ Я ВСЕГДА ОСТАНАВЛИВАЮСЬ НА ТРАССЕ, ЕСЛИ ВИЖУ, ЧТО КТО-ТО СЛОМАЛСЯ

В середине нулевых, жил я в не большом северном городке. Ну и подрабатывал в такси, как и многие. Занимался извозом я на дизельном микроавтобусе. Кстати, зарабатывал я на микроавтобусе довольно прилично. И диван можно перевести, и людей побольше загрузить. Естественно, и оплата больше.

Дело было 31 декабря. Предновогодняя суета. Температура за окном -36 градусов. Приезжаю на заказ к магазину электроники.
Там клиент, с телевизором, стиралкой и микроволновкой. Договорились о цене, все погрузили. Ехать нужно за 25 километров, в поселок лесорубов.

Все отлично, приехали, разгрузили, клиент рассчитался. Собрался я в обратную дорогу, ну и спросил, какая температура. Посмотрел, он на градусник, и выдает, -45! В городе -36, а в лесу, естественно, намного холоднее…

Еду я обратно, и не доезжая километров 10 до города, автобус глохнет. Вот прямо на ходу. Ну все, соляра замерзла. Я в лесу. Рядом ни одной живой души. Через три часа Новый год. Представляете мое настроение. Собрался уже запаску доставать, чтобы поджечь. Да за «лапником» в лес бежать.

Потом вспомнил, что когда вперед ехали, километрах в двух от меня была вырубка и вроде костер горел. Руки в ноги, бегом я на эту делянку. Прибегаю, действительно, стоит уазик-буханка и из трубы дым. Прямо в буханке стоит печка-буржуйка. Захожу, сидит бригада лесорубов.

— Почему, — спросил, — не работаете?
— Ты, что, — говорят мужики, — с луны упал. На улице -47, вся техника встала. Вот так. Уехал в -36, приехал в -47!

Рассказал им, что тоже встал. Подумали, поехали говорят. (авто у них на бензине, работает). Налили 12 литровое ведро соляры, приехали. Поставили они это ведро с соляркой прямо на печку. Разогрели и горячую прямо мне в бензобак…

— Заводи, — говорят.

И знаете почти сразу микроавтобус завелся. Я чуть на колени перед ними не упал.

— Не теряй время, -сказали они, — езжай быстрее в город.
В общем, добрался я хорошо. Температура в городе была уже -38.

Работать в этот вечер мне сразу расхотелось, и поехал я домой встречать Новый Год.

Вот такая приключилась со мной история. А те работяги, так и остались в лесу. Нужно же кому-то сторожить технику…
В очередной раз я убедился, что мир не без добрых людей! И теперь всегда останавливаюсь на трассе, если вижу, что кто-то сломался…

P. S. На следующий день, 1 января, ездил я на такси к этим мужикам. Отвез угощений.

— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
-Нет!
— Слезай!

старая версия ответа — Вынимай!

ХМУРАЯ УТРЕННЯЯ МАРШРУТКА. НА ОСТАНОВКЕ ВВАЛИВАЕТСЯ МУЖИК, ДОВОЛЬНЫЙ КАК ЦЕЛОЕ СТАДО СЛОНОВ…

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.

Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.

И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо

слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского

вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,

какая она баба… умереть не встать… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой

вытворяли! Я хочу тебя еще проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его

говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к

подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,

затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает

от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на

звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же

его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…

Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к

мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же

холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…