На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть))

Может ли господь создать такую глыбу, которую сам не поднимет

Игорь! Нельзя впихнуть невпихуемое — нельзя поднять неподъёмное.

INFO Гордость сахалинской авиации и российского самосознания. Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около 400 пассажиров с разными датами вылета. Неожиданности на то они и неожиданности, чтобы происходить неожиданно. Оказалось, что на Курилы летит зафрахтованный буржуйско-швейцарской компанией самолет с буржуйско-швейцарским туристами, и на нем как раз есть свободные места для наших доблестных врачей. Посадили их в конце салона, ибо нефиг – «эконом» значит «эконом» и взлетели. Неожиданно из-за шторки стали раздаваться возмущенные крики стюардессы. «…Я сказала, что обед выносить не буду! Значит не буду! Что значит уволите? Да пох@ру! Увольняйте!… Как я буржуям обед вынесу, а нашим врачам нет? Да пошел ты на …уй! Или всем или никому! » Раздался звук брошенной со всей могучей стюардесской силы телефонной трубки. Спустя несколько минут стюардесса разнесла всем соки и минеральную воду и алкоголь по желанию. Без обеда остались все. В том числе: зам главы правительства Швейцарии, владелец всем известной швейцарской фармацевтической компании. Пару министров из той же страны и прочие швейцарские небожители, летевшие этим рейсом. А когда стюардесса проходила мимо врача, который и рассказал мне эту историю, он сказал ей: «Я горжусь своей страной! » На что она скромно улыбнулась

У меня был аналог — НО без ругани
стюард обслужил сначала всех РОДНЫХ а потом с паузой буржуев — я заметил — обеды холодные (видно по каплям)

Стою я как-то у метро.» Полежаевская», жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: «Стоять! Джек! Стоять! Стой, сволочь!» появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :«Бэры што хочеш и уходы», ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: «Прибью гада» и продолжает погоню.

Давно было
у другана псина Байкал (ПСИНА !!!) — пошли выпить в молодой ельник ( как лабиринт) — там все пьют — выпили _ мало _ Гена == Байкал — ИЩИ!!! — псина умчалась — 2 минуты вополь КУДА !!!??? — псина здесь с бутылкой в зубках — класс!!!

Недавно зная о предстоящей проверке пожарной службы отрядил меня директор зарядить огнетушители. медичка со мной увязалась надо говорит несколько аптечек купить по цехам раздать. едем на базу в коробке на заднем сиденье аптечки. в багажнике десяток огнетушителей. останавливает гаец — аптечка есть? открываю коробку огнетушитель есть? открываю багажник. гаец смотрит на меня и говорит- я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь.

!!!

Игорь! Кстати.об огнетушителях…
Недавно в Верхненижненске полностью сгорел цех по производству огнетушителей.

Евгений, ну все бывает

+++