Выпуск №1147

Сидят как-то два киллера играют в морской бой.
Первый киллер: «а1»
Второй киллер: «ранил»
Первый: «а2»
Второй: «Убил»
Первый: «а2»
Второй: «Ты же стрелял туда?»
Первый: «Контрольный выстрел!»

42
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
67
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
39
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
44
Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту фигню нельзя было передарить на 8 марта!
30
В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...
31
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-04-04 17:00:01
25268
RSS
viktor
Рейтинг: 57941
00
2018-04-04 17:19:37
Доброго времени шуток, друзья односайтчане!

Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиян до 80 лет. Я даже знаю, кто эти россияне))
viktor
Рейтинг: 57941
00
2018-04-04 17:20:43
Путин призвал региональные власти следить за качеством и состоянием дорог.
— Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент… Или не пошутил)

00
2018-04-04 19:34:15
Путин призвал региональные власти следить за качеством и состоянием дорог.
— Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент… Или не пошутил)

!!!
viktor
Рейтинг: 57941
00
2018-04-04 17:21:57
Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй звонит Путину:

— Господин Путин, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля…
— Не понял, – Пытались или уничтожили?
— Пытались.
— Это не мои шпионы!
00
2018-04-04 19:34:43
Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй звонит Путину:

— Господин Путин, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля…
— Не понял, – Пытались или уничтожили?
— Пытались.
— Это не мои шпионы!
!!!
00
2018-04-04 21:19:13
Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй звонит Путину:

— Господин Путин, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля…
— Не понял, – Пытались или уничтожили?
— Пытались.
— Это не мои шпионы!

Виктору
viktor
Рейтинг: 57941
00
2018-04-04 17:23:37
Трамп хвастается перед Путиным:
— Представляешь, Владимир, у нас поисковик «Гугл» сделал беспилотный автомобиль!
— А у меня, прикинь, «Союзмультфильм» межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!
00
2018-04-04 19:35:29
Трамп хвастается перед Путиным:
— Представляешь, Владимир, у нас поисковик «Гугл» сделал беспилотный автомобиль!
— А у меня, прикинь, «Союзмультфильм» межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!
+++
00
2018-04-04 21:18:05
Трамп хвастается перед Путиным:
— Представляешь, Владимир, у нас поисковик «Гугл» сделал беспилотный автомобиль!
— А у меня, прикинь, «Союзмультфильм» межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!
Браво, Виктор! 👏👏👏
viktor
Рейтинг: 57941
00
2018-04-04 17:27:15
В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду)
00
2018-04-04 19:43:31
В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду)
!!!
viktor
Рейтинг: 57941
00
2018-04-04 17:30:46
— Как пользоваться автоматом для получения денег?
— Наставить автомат на кассира!!!
Амирыч
Рейтинг: 17659
00
2018-04-04 17:32:08
Если пошла такая тема и я добавлю
00
2018-04-04 21:16:57
Если пошла такая тема и я добавлю
Браво, Амирыч!!!👏☺👏
00
2018-04-05 12:25:39
Если пошла такая тема и я добавлю
Ну про тещу и грибы = НО В ТЕМУ!!!
viktor
Рейтинг: 57941
00
2018-04-04 17:32:09
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть))
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-04-04 17:38:42


Может ли господь создать такую глыбу, которую сам не поднимет
00
2018-04-04 20:58:42


Может ли господь создать такую глыбу, которую сам не поднимет
Игорь! Нельзя впихнуть невпихуемое — нельзя поднять неподъёмное.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-04-04 17:40:17
INFO Гордость сахалинской авиации и российского самосознания. Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около 400 пассажиров с разными датами вылета. Неожиданности на то они и неожиданности, чтобы происходить неожиданно. Оказалось, что на Курилы летит зафрахтованный буржуйско-швейцарской компанией самолет с буржуйско-швейцарским туристами, и на нем как раз есть свободные места для наших доблестных врачей. Посадили их в конце салона, ибо нефиг – «эконом» значит «эконом» и взлетели. Неожиданно из-за шторки стали раздаваться возмущенные крики стюардессы. «…Я сказала, что обед выносить не буду! Значит не буду! Что значит уволите? Да пох@ру! Увольняйте!… Как я буржуям обед вынесу, а нашим врачам нет? Да пошел ты на …уй! Или всем или никому! » Раздался звук брошенной со всей могучей стюардесской силы телефонной трубки. Спустя несколько минут стюардесса разнесла всем соки и минеральную воду и алкоголь по желанию. Без обеда остались все. В том числе: зам главы правительства Швейцарии, владелец всем известной швейцарской фармацевтической компании. Пару министров из той же страны и прочие швейцарские небожители, летевшие этим рейсом. А когда стюардесса проходила мимо врача, который и рассказал мне эту историю, он сказал ей: «Я горжусь своей страной! » На что она скромно улыбнулась
00
2018-04-04 19:38:17
INFO Гордость сахалинской авиации и российского самосознания. Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около 400 пассажиров с разными датами вылета. Неожиданности на то они и неожиданности, чтобы происходить неожиданно. Оказалось, что на Курилы летит зафрахтованный буржуйско-швейцарской компанией самолет с буржуйско-швейцарским туристами, и на нем как раз есть свободные места для наших доблестных врачей. Посадили их в конце салона, ибо нефиг – «эконом» значит «эконом» и взлетели. Неожиданно из-за шторки стали раздаваться возмущенные крики стюардессы. «…Я сказала, что обед выносить не буду! Значит не буду! Что значит уволите? Да пох@ру! Увольняйте!… Как я буржуям обед вынесу, а нашим врачам нет? Да пошел ты на …уй! Или всем или никому! » Раздался звук брошенной со всей могучей стюардесской силы телефонной трубки. Спустя несколько минут стюардесса разнесла всем соки и минеральную воду и алкоголь по желанию. Без обеда остались все. В том числе: зам главы правительства Швейцарии, владелец всем известной швейцарской фармацевтической компании. Пару министров из той же страны и прочие швейцарские небожители, летевшие этим рейсом. А когда стюардесса проходила мимо врача, который и рассказал мне эту историю, он сказал ей: «Я горжусь своей страной! » На что она скромно улыбнулась
👍👏
00
2018-04-05 12:32:59
INFO Гордость сахалинской авиации и российского самосознания. Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около 400 пассажиров с разными датами вылета. Неожиданности на то они и неожиданности, чтобы происходить неожиданно. Оказалось, что на Курилы летит зафрахтованный буржуйско-швейцарской компанией самолет с буржуйско-швейцарским туристами, и на нем как раз есть свободные места для наших доблестных врачей. Посадили их в конце салона, ибо нефиг – «эконом» значит «эконом» и взлетели. Неожиданно из-за шторки стали раздаваться возмущенные крики стюардессы. «…Я сказала, что обед выносить не буду! Значит не буду! Что значит уволите? Да пох@ру! Увольняйте!… Как я буржуям обед вынесу, а нашим врачам нет? Да пошел ты на …уй! Или всем или никому! » Раздался звук брошенной со всей могучей стюардесской силы телефонной трубки. Спустя несколько минут стюардесса разнесла всем соки и минеральную воду и алкоголь по желанию. Без обеда остались все. В том числе: зам главы правительства Швейцарии, владелец всем известной швейцарской фармацевтической компании. Пару министров из той же страны и прочие швейцарские небожители, летевшие этим рейсом. А когда стюардесса проходила мимо врача, который и рассказал мне эту историю, он сказал ей: «Я горжусь своей страной! » На что она скромно улыбнулась
У меня был аналог — НО без ругани
стюард обслужил сначала всех РОДНЫХ а потом с паузой буржуев — я заметил — обеды холодные (видно по каплям)
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-04-04 17:42:01
Стою я как-то у метро.» Полежаевская», жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: «Стоять! Джек! Стоять! Стой, сволочь!» появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :«Бэры што хочеш и уходы», ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: «Прибью гада» и продолжает погоню.
00
2018-04-04 19:40:47
Стою я как-то у метро.» Полежаевская», жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: «Стоять! Джек! Стоять! Стой, сволочь!» появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :«Бэры што хочеш и уходы», ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: «Прибью гада» и продолжает погоню.
👍
00
2018-04-05 12:38:18
Стою я как-то у метро.» Полежаевская», жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: «Стоять! Джек! Стоять! Стой, сволочь!» появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :«Бэры што хочеш и уходы», ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: «Прибью гада» и продолжает погоню.
Давно было
у другана псина Байкал (ПСИНА !!!) — пошли выпить в молодой ельник ( как лабиринт) — там все пьют — выпили _ мало _ Гена == Байкал — ИЩИ!!! — псина умчалась — 2 минуты вополь КУДА !!!??? — псина здесь с бутылкой в зубках — класс!!!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-04-04 17:43:15
Недавно зная о предстоящей проверке пожарной службы отрядил меня директор зарядить огнетушители. медичка со мной увязалась надо говорит несколько аптечек купить по цехам раздать. едем на базу в коробке на заднем сиденье аптечки. в багажнике десяток огнетушителей. останавливает гаец — аптечка есть? открываю коробку огнетушитель есть? открываю багажник. гаец смотрит на меня и говорит- я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь.
00
2018-04-04 19:42:12
Недавно зная о предстоящей проверке пожарной службы отрядил меня директор зарядить огнетушители. медичка со мной увязалась надо говорит несколько аптечек купить по цехам раздать. едем на базу в коробке на заднем сиденье аптечки. в багажнике десяток огнетушителей. останавливает гаец — аптечка есть? открываю коробку огнетушитель есть? открываю багажник. гаец смотрит на меня и говорит- я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь.
!!!
00
2018-04-04 21:01:47
Недавно зная о предстоящей проверке пожарной службы отрядил меня директор зарядить огнетушители. медичка со мной увязалась надо говорит несколько аптечек купить по цехам раздать. едем на базу в коробке на заднем сиденье аптечки. в багажнике десяток огнетушителей. останавливает гаец — аптечка есть? открываю коробку огнетушитель есть? открываю багажник. гаец смотрит на меня и говорит- я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь.
Игорь! Кстати.об огнетушителях…
Недавно в Верхненижненске полностью сгорел цех по производству огнетушителей.
00
2018-04-06 15:36:17
Игорь! Кстати.об огнетушителях…
Недавно в Верхненижненске полностью сгорел цех по производству огнетушителей.
Евгений, ну все бывает
00
2018-04-05 12:44:16
Недавно зная о предстоящей проверке пожарной службы отрядил меня директор зарядить огнетушители. медичка со мной увязалась надо говорит несколько аптечек купить по цехам раздать. едем на базу в коробке на заднем сиденье аптечки. в багажнике десяток огнетушителей. останавливает гаец — аптечка есть? открываю коробку огнетушитель есть? открываю багажник. гаец смотрит на меня и говорит- я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь.
Кстати.об огнетушителях…
У меня в лаборатории испытатель взял для ТО огнетушитель СО 20 л с тележки — прошёл ТО но гаёвиц молча прихерел но поставил отметку
00
2018-04-05 15:16:01
Недавно зная о предстоящей проверке пожарной службы отрядил меня директор зарядить огнетушители. медичка со мной увязалась надо говорит несколько аптечек купить по цехам раздать. едем на базу в коробке на заднем сиденье аптечки. в багажнике десяток огнетушителей. останавливает гаец — аптечка есть? открываю коробку огнетушитель есть? открываю багажник. гаец смотрит на меня и говорит- я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь.
+++
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-04-04 19:39:45
Итоги викторины — Есть ли зимние и летние презервативы для мужчин.Первое место разделили Виктор — Для мужчин на этом сайте все презервативы зимние — они смехом.
Банкир — Для мужчин есть и летние и зимние презервативы.но они одним цветом
Вопрос — ЛЮБВЕОБИЛЬНОСТЬ — ЭТО НЕДОСТАТОК ИЛИ ДОСТОИНСТВО?
00
2018-04-04 21:15:04
Итоги викторины — Есть ли зимние и летние презервативы для мужчин.Первое место разделили Виктор — Для мужчин на этом сайте все презервативы зимние — они смехом.
Банкир — Для мужчин есть и летние и зимние презервативы.но они одним цветом
Вопрос — ЛЮБВЕОБИЛЬНОСТЬ — ЭТО НЕДОСТАТОК ИЛИ ДОСТОИНСТВО?
Евгению: ЛЮБВЕОБИЛЬНОСТЬ — ЭТО НЕДОСТАТОК ИЛИ ДОСТОИНСТВО?

Все относительно в этом мире…Если бы в жизни Пушкина и Есенина не было столько красивых женщин, мы бы не увидели шедевры любовной лирики.
А если в наше время кого-то сильно потянет на любвеобильность, то после удара тяжелым предметом по голове любвеобильность превращается в дебильность.
00
2018-04-04 23:00:36
Итоги викторины — Есть ли зимние и летние презервативы для мужчин.Первое место разделили Виктор — Для мужчин на этом сайте все презервативы зимние — они смехом.
Банкир — Для мужчин есть и летние и зимние презервативы.но они одним цветом
Вопрос — ЛЮБВЕОБИЛЬНОСТЬ — ЭТО НЕДОСТАТОК ИЛИ ДОСТОИНСТВО?
А САМ КАК ДУМАЕШЬ ❓

00
2018-04-05 07:32:09
А САМ КАК ДУМАЕШЬ ❓

Олегу:
Олег, а ты предложи свой вариант ответа на этот вопрос.
Наберись терпения, и сегодня, в вечернем выпуске, Евгений даст все варианты ответов и, конечно же, назовет свой вариант.
00
2018-04-05 08:24:30
Олегу:
Олег, а ты предложи свой вариант ответа на этот вопрос.
Наберись терпения, и сегодня, в вечернем выпуске, Евгений даст все варианты ответов и, конечно же, назовет свой вариант.
А это и есть мой ответ! каждый понимает по своему....- каждому своё.Нет понятия любви, какую то смешную дурку, конечно, придумать можно
Кто-то любит вершки, а кто-то корешки — этот и типа — с Инета
00
2018-04-05 08:39:50
Олегу:
Олег, а ты предложи свой вариант ответа на этот вопрос.
Наберись терпения, и сегодня, в вечернем выпуске, Евгений даст все варианты ответов и, конечно же, назовет свой вариант.
Любвеобильность скрывает любведебильность. Срывая цветы, корней не узнать)-вот хороший ответ.
а в моем понятии это е… еобильность… хотя скорей всего это не так…
00
2018-04-05 12:45:32
А САМ КАК ДУМАЕШЬ ❓

Головной целлюлит
00
2018-04-05 15:04:52
Головной целлюлит
Это кошак думает, что ответить Евгению отношении любвиобильности. Какой вопрос — такой портрет ...😉
00
2018-04-05 15:25:22
Итоги викторины — Есть ли зимние и летние презервативы для мужчин.Первое место разделили Виктор — Для мужчин на этом сайте все презервативы зимние — они смехом.
Банкир — Для мужчин есть и летние и зимние презервативы.но они одним цветом
Вопрос — ЛЮБВЕОБИЛЬНОСТЬ — ЭТО НЕДОСТАТОК ИЛИ ДОСТОИНСТВО?
ЛЮБВЕОБИЛЬНОСТЬ — ЭТО НЕДОСТАТОК ИЛИ ДОСТОИНСТВО?
ЛЮБВЕОБИЛЬНОСТЬ — ЭТО КОГДА «ДОСТОИНСТВО» БЕЗ НЕДОСТАТКОВ))
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-04-04 19:41:35
ВОТ ПОЧЕМУ Я ВСЕГДА ОСТАНАВЛИВАЮСЬ НА ТРАССЕ, ЕСЛИ ВИЖУ, ЧТО КТО-ТО СЛОМАЛСЯ

В середине нулевых, жил я в не большом северном городке. Ну и подрабатывал в такси, как и многие. Занимался извозом я на дизельном микроавтобусе. Кстати, зарабатывал я на микроавтобусе довольно прилично. И диван можно перевести, и людей побольше загрузить. Естественно, и оплата больше.

Дело было 31 декабря. Предновогодняя суета. Температура за окном -36 градусов. Приезжаю на заказ к магазину электроники.
Там клиент, с телевизором, стиралкой и микроволновкой. Договорились о цене, все погрузили. Ехать нужно за 25 километров, в поселок лесорубов.

Все отлично, приехали, разгрузили, клиент рассчитался. Собрался я в обратную дорогу, ну и спросил, какая температура. Посмотрел, он на градусник, и выдает, -45! В городе -36, а в лесу, естественно, намного холоднее…

Еду я обратно, и не доезжая километров 10 до города, автобус глохнет. Вот прямо на ходу. Ну все, соляра замерзла. Я в лесу. Рядом ни одной живой души. Через три часа Новый год. Представляете мое настроение. Собрался уже запаску доставать, чтобы поджечь. Да за «лапником» в лес бежать.

Потом вспомнил, что когда вперед ехали, километрах в двух от меня была вырубка и вроде костер горел. Руки в ноги, бегом я на эту делянку. Прибегаю, действительно, стоит уазик-буханка и из трубы дым. Прямо в буханке стоит печка-буржуйка. Захожу, сидит бригада лесорубов.

— Почему, — спросил, — не работаете?
— Ты, что, — говорят мужики, — с луны упал. На улице -47, вся техника встала. Вот так. Уехал в -36, приехал в -47!

Рассказал им, что тоже встал. Подумали, поехали говорят. (авто у них на бензине, работает). Налили 12 литровое ведро соляры, приехали. Поставили они это ведро с соляркой прямо на печку. Разогрели и горячую прямо мне в бензобак…

— Заводи, — говорят.

И знаете почти сразу микроавтобус завелся. Я чуть на колени перед ними не упал.

— Не теряй время, -сказали они, — езжай быстрее в город.
В общем, добрался я хорошо. Температура в городе была уже -38.

Работать в этот вечер мне сразу расхотелось, и поехал я домой встречать Новый Год.

Вот такая приключилась со мной история. А те работяги, так и остались в лесу. Нужно же кому-то сторожить технику…
В очередной раз я убедился, что мир не без добрых людей! И теперь всегда останавливаюсь на трассе, если вижу, что кто-то сломался…

P. S. На следующий день, 1 января, ездил я на такси к этим мужикам. Отвез угощений.
00
2018-04-05 10:38:21
ВОТ ПОЧЕМУ Я ВСЕГДА ОСТАНАВЛИВАЮСЬ НА ТРАССЕ, ЕСЛИ ВИЖУ, ЧТО КТО-ТО СЛОМАЛСЯ

В середине нулевых, жил я в не большом северном городке. Ну и подрабатывал в такси, как и многие. Занимался извозом я на дизельном микроавтобусе. Кстати, зарабатывал я на микроавтобусе довольно прилично. И диван можно перевести, и людей побольше загрузить. Естественно, и оплата больше.

Дело было 31 декабря. Предновогодняя суета. Температура за окном -36 градусов. Приезжаю на заказ к магазину электроники.
Там клиент, с телевизором, стиралкой и микроволновкой. Договорились о цене, все погрузили. Ехать нужно за 25 километров, в поселок лесорубов.

Все отлично, приехали, разгрузили, клиент рассчитался. Собрался я в обратную дорогу, ну и спросил, какая температура. Посмотрел, он на градусник, и выдает, -45! В городе -36, а в лесу, естественно, намного холоднее…

Еду я обратно, и не доезжая километров 10 до города, автобус глохнет. Вот прямо на ходу. Ну все, соляра замерзла. Я в лесу. Рядом ни одной живой души. Через три часа Новый год. Представляете мое настроение. Собрался уже запаску доставать, чтобы поджечь. Да за «лапником» в лес бежать.

Потом вспомнил, что когда вперед ехали, километрах в двух от меня была вырубка и вроде костер горел. Руки в ноги, бегом я на эту делянку. Прибегаю, действительно, стоит уазик-буханка и из трубы дым. Прямо в буханке стоит печка-буржуйка. Захожу, сидит бригада лесорубов.

— Почему, — спросил, — не работаете?
— Ты, что, — говорят мужики, — с луны упал. На улице -47, вся техника встала. Вот так. Уехал в -36, приехал в -47!

Рассказал им, что тоже встал. Подумали, поехали говорят. (авто у них на бензине, работает). Налили 12 литровое ведро соляры, приехали. Поставили они это ведро с соляркой прямо на печку. Разогрели и горячую прямо мне в бензобак…

— Заводи, — говорят.

И знаете почти сразу микроавтобус завелся. Я чуть на колени перед ними не упал.

— Не теряй время, -сказали они, — езжай быстрее в город.
В общем, добрался я хорошо. Температура в городе была уже -38.

Работать в этот вечер мне сразу расхотелось, и поехал я домой встречать Новый Год.

Вот такая приключилась со мной история. А те работяги, так и остались в лесу. Нужно же кому-то сторожить технику…
В очередной раз я убедился, что мир не без добрых людей! И теперь всегда останавливаюсь на трассе, если вижу, что кто-то сломался…

P. S. На следующий день, 1 января, ездил я на такси к этим мужикам. Отвез угощений.
👍👍👍
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-04-04 19:43:46
— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
-Нет!
— Слезай!
00
2018-04-05 12:46:50
— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
-Нет!
— Слезай!
старая версия ответа — Вынимай!
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-04-04 19:53:37
ХМУРАЯ УТРЕННЯЯ МАРШРУТКА. НА ОСТАНОВКЕ ВВАЛИВАЕТСЯ МУЖИК, ДОВОЛЬНЫЙ КАК ЦЕЛОЕ СТАДО СЛОНОВ…

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.

Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.

И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо

слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского

вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,

какая она баба… умереть не встать… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой

вытворяли! Я хочу тебя еще проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его

говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к

подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,

затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает

от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на

звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же

его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…

Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к

мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же

холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
00
2018-04-05 10:44:09
ХМУРАЯ УТРЕННЯЯ МАРШРУТКА. НА ОСТАНОВКЕ ВВАЛИВАЕТСЯ МУЖИК, ДОВОЛЬНЫЙ КАК ЦЕЛОЕ СТАДО СЛОНОВ…

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.

Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.

И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо

слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского

вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,

какая она баба… умереть не встать… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой

вытворяли! Я хочу тебя еще проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его

говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к

подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,

затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает

от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на

звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же

его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…

Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к

мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же

холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-04-04 20:04:52
СИДИТ МУЖ В ИНТЕРНЕТЕ…

Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!

— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину? «… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут…
00
2018-04-05 10:45:14
СИДИТ МУЖ В ИНТЕРНЕТЕ…

Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!

— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину? «… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут…
👏😂👍
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-04-04 20:07:38
У меня знакомые работали в США целый год, причём не просто так, а работали по 18 часов в сутки, результат 2-х комнатная квартира с ремонтом, машина, но речь сейчас не об этом. Главное, что работали и постоянно просили дополнительную работу, соответственно за дополнительную плату. И вот, как-то раз один из местных работников, звали его Питер, по-нашему Петя, поинтересовался:

— Послушай, Алекс (знакомого зовут Александр, но его там именовали «Алекс»), я вот смотрю на тебя, и не могу понять, откуда у тебя столько энергии, ты ведь работаешь по 18 часов в день, это же уму не постижимо, ты как робот. Неужели тебе хватает 4 часов сна на восстановление потраченной энергии?

Наш «Алекс» не растерялся. Возможно, решил проверить утверждение М. Задорнова о том, что американцы «Ну тупые!!!», да и чувство юмора ему более чем присуще. И вот что он ответил:

— Понимаешь, Питер, конечно за ночь энергия не восстанавливается, поэтому для того чтоб так много работать и при этом не уставать, я каждое утро помимо плотного завтрака, вставляю себе в анус батарейку. Поверь, на целый день хватает…
Американец, как это ни странно, с интересом стал выяснять, какими именно батарейками он пользуется, каким образом он это делает и т. п. Стоит ли говорить о том, что следующих несколько дней Питер не здоровался с нашим «Алексом»…
00
2018-04-05 10:47:51
У меня знакомые работали в США целый год, причём не просто так, а работали по 18 часов в сутки, результат 2-х комнатная квартира с ремонтом, машина, но речь сейчас не об этом. Главное, что работали и постоянно просили дополнительную работу, соответственно за дополнительную плату. И вот, как-то раз один из местных работников, звали его Питер, по-нашему Петя, поинтересовался:

— Послушай, Алекс (знакомого зовут Александр, но его там именовали «Алекс»), я вот смотрю на тебя, и не могу понять, откуда у тебя столько энергии, ты ведь работаешь по 18 часов в день, это же уму не постижимо, ты как робот. Неужели тебе хватает 4 часов сна на восстановление потраченной энергии?

Наш «Алекс» не растерялся. Возможно, решил проверить утверждение М. Задорнова о том, что американцы «Ну тупые!!!», да и чувство юмора ему более чем присуще. И вот что он ответил:

— Понимаешь, Питер, конечно за ночь энергия не восстанавливается, поэтому для того чтоб так много работать и при этом не уставать, я каждое утро помимо плотного завтрака, вставляю себе в анус батарейку. Поверь, на целый день хватает…
Американец, как это ни странно, с интересом стал выяснять, какими именно батарейками он пользуется, каким образом он это делает и т. п. Стоит ли говорить о том, что следующих несколько дней Питер не здоровался с нашим «Алексом»…
Дааа, Задорнова опровергнуть сложно😉
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-04-04 20:08:50
КОГДА НЕТ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ ПО СКРИПАЛЮ.
00
2018-04-04 20:51:28
КОГДА НЕТ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ ПО СКРИПАЛЮ.
Евгению: КОГДА НЕТ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ ПО СКРИПАЛЮ,- остается только скрипеть зубами.
00
2018-04-04 20:56:06
Евгению: КОГДА НЕТ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ ПО СКРИПАЛЮ,- остается только скрипеть зубами.
Людмила! Вот.вот и я о том же.
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-04-04 20:11:43
А КАК ПО РУССКИ?
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-04-04 20:12:34
А МНЕ НА МОДУ НАПЛЕВАТЬ.
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-04-04 20:13:45
А МОГ БЫ И САМ ПОКОВЫРЯТЬСЯ.И НЕ ПРОСИТЬ МУЖИКА…
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-04-04 20:14:43
А НАЧАЛОСЬ ВСЁ С «ПРИНЕСИ ТАПКИ»
00
2018-04-05 10:52:56
А НАЧАЛОСЬ ВСЁ С «ПРИНЕСИ ТАПКИ»
А все всегда начинается с малого, а дальше… больше.
Людмила
Рейтинг: 98140
00
2018-04-04 20:39:03
Всем- ХОРОШЕГО ВЕЧЕРА!!!

Людмила
Рейтинг: 98140
00
2018-04-04 20:39:42
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
00
2018-04-04 21:07:30
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Людмила! Навеяла о пепле…
Мужик рассказывает — У моей жены такой слух.что она.будучи на кухне.слышит.как я в зале стряхиваю пепел сигареты на ковер.
00
2018-04-05 12:53:48
Людмила! Навеяла о пепле…
Мужик рассказывает — У моей жены такой слух.что она.будучи на кухне.слышит.как я в зале стряхиваю пепел сигареты на ковер.
У меня аналог — только с пылью на мониторе и др
Людмила
Рейтинг: 98140
00
2018-04-04 20:40:12
Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник.
Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник
пугается, потом обижается:
— Что за смех?
— Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?
Людмила
Рейтинг: 98140
00
2018-04-04 20:40:57
— Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека…

00
2018-04-05 10:54:42
— Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека…

!!! Видимо произвел впечатление!!!
00
2018-04-05 12:57:41
— Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека…

Ну это как медведя увидеть!!!
= Что делать если встретился медведь?
= Каками кидаться!
= А где взять?
= Встретишь — найдёшь!
00
2018-04-05 15:54:16
Ну это как медведя увидеть!!!
= Что делать если встретился медведь?
= Каками кидаться!
= А где взять?
= Встретишь — найдёшь!
Спасибо, Виталий, насмешил.👏👏👏
Людмила
Рейтинг: 98140
00
2018-04-04 20:41:24
В суши-баре.
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен…
— Хрен Вам, а не васаби… Я правильно записал?
00
2018-04-05 11:01:30
В суши-баре.
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен…
— Хрен Вам, а не васаби… Я правильно записал?
Все-таки могуч и богат русский язык!
Какой маааааленький нюансик, а как при этом смысл сказанного приобретает новые окраски!
Людмила
Рейтинг: 98140
00
2018-04-04 20:42:31
Бухгалтерия. Под дверями несколько часов стоят люди в очень длинной очереди. Вокруг очень душно. И вот выходит главный бухгалтер, показывая пальцем на каждого третьего, говорит:
«Ты, ты, ты, ты, ты и ты „
В конце очереди старая бабушка начинает кричать “ Я Я Я Я, МОЖНО И Я»
Бухгалтер: ХОРОШО, И ТЫ… Пошли на х** отсюда!!!..
00
2018-04-05 11:02:49
Бухгалтерия. Под дверями несколько часов стоят люди в очень длинной очереди. Вокруг очень душно. И вот выходит главный бухгалтер, показывая пальцем на каждого третьего, говорит:
«Ты, ты, ты, ты, ты и ты „
В конце очереди старая бабушка начинает кричать “ Я Я Я Я, МОЖНО И Я»
Бухгалтер: ХОРОШО, И ТЫ… Пошли на х** отсюда!!!..
Неожиданный поворот для бабушки!
Людмила
Рейтинг: 98140
00
2018-04-04 20:43:10
Из показаний Юли Скрипаль: «Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась — почему сам Путин стоит там, на кассе?»

Людмила
Рейтинг: 98140
00
2018-04-04 20:43:48
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.
Людмила
Рейтинг: 98140
00
2018-04-04 20:44:48
Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе — так Путина…
Людмила
Рейтинг: 98140
00
2018-04-04 20:45:48
— Госпожа Мэй, а как ваши британские учёные определили, что Скрипали были отравлены именно «Новичком»?
— Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.
Людмила
Рейтинг: 98140
00
2018-04-04 20:46:41
Врач, рассматривая анализы:
— Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
— Природа, солнце, травка, чистый воздух?..
— … приличная оградка…
00
2018-04-04 21:10:26
Врач, рассматривая анализы:
— Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
— Природа, солнце, травка, чистый воздух?..
— … приличная оградка…
Людмила! Врач.завершая вечерний обход.говорит пациенту
— Вот эти таблетки примите на ночь. А утром.если проснётесь.вот эти две.
Людмила
Рейтинг: 98140
00
2018-04-04 20:47:44
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
00
2018-04-04 21:12:09
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Людмила! Навеяли парашюты…
— Рэбе.а в субботу можно прыгать с парашютом?
— Прыгать можно — раскрывать нельзя.
00
2018-04-05 11:04:54
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
👍
Людмила
Рейтинг: 98140
00
2018-04-04 20:48:29
Умный даже у дурака чему-нибудь научится.
А вот наоборот — не получается.
00
2018-04-05 11:09:14
Умный даже у дурака чему-нибудь научится.
А вот наоборот — не получается.
Люда!!! Спасибо за аеселую подборку!!! Молодчинка!!!
Любомирчик
Рейтинг: 20312
00
2018-04-04 23:35:42
Доброго вечера и веселой ночи всем Смехофилам!

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.