Я про эти 3 слова анекдот выставляла: made in China

Я тебя люблю!

три слова

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ В АЭРОПОРТУ БЕН-ГУРИОН

Это абсолютно реальная история. И я услышал ее лично от одного из
непосредственных участников событий.
Пояснение для неизраильтян.
Израильские секьюрити в аэропорту Бен-Гурион давно уже стали «притчей
во языцах». И грубые они, дескать, и беспардонные, и вопросы странные
задают, не имеющие отношения к делу, и держат людей в «обезъянниках»
сутками, и не пускают гостей в Израиль без всякой видимой причины.
Паралельно с этим, после каждого теракта в каком-нибудь аэропорту
мира, изральский «битахон» (служба безопасности на иврите) тут же
приводят в пример, а наших спецов приглашают обучать коллег во все
страны мира.
Но мало кто знает, что во многом израильские битахонщики еще и потому
такие «беспредельщики», что они не подчиняются практически никому. Ни
полиции в аэропорту, ни аэропортовскому начальству, ни министрам, ни
депутатам Кнессета, а только одному Министру внутренней безопасности.
Вот.
Итак, случилась эта история много лет тому назад, когда Юрий Лужков
еще был мэром Москвы. В те времена зародилась инициатива сделать
Тель-Авив и Москву городами-«побратимами».
И вот однажды, когда, казалось бы, уже все было на мази, и до
подписания соглашения о побратимстве уже оставалось рукой подать,
прилетел Лужков с друзьями в Израиль с неофициальным визитом.
Отдохнуть, развеяться, знакомых проведать.
Ну, и по дороге домой, в аэропорту Бен-Гурион столкнулся Юрий
Михайлович с легендарным израильским битахоном. Необходимо отметить,
что это была суббота, т.е. шабат – день, когда значительная часть
израильских чиновников не просто отдыхает, а еще и отключает телефоны,
не подходит к компьютерам и не смотрит телевизор.
И вот шагает Юра без очереди на регистрацию, и тут дорогу ему
преграждает маленькая симпатичная девочка в униформе. Лужков-то и сам
«метр со своей знаменитой кепкой», а девочка и того меньше. И весу
живого в ней киллограмм 35… Короче, несолидно выглядит.
Мило улыбаясь, она просит у Лужкова и его сопровождающих паспорта и
начинает задавать Лужкову вопросы.
Доходит очередь и до традиционного, закомого всем авиапассажирам
вопроса: — Вы сами упаковывали свой багаж?
Юрий Михайлович снисходительно смотрит на девочку, которая его не
узнала, (но так она ж израильтянка, российское ТВ не смотрит, ничего
не понимает, что с нее возьмешь), и гордо произносит следующую фразу:
— Мэр Москвы сам свои чемоданы не упаковывает!..
Странным образом эта фраза не производит на девочку магического
действия, она не бледнеет и не вытягивается по стойке смирно. Более
того, она даже и не думает возвращать Лужкову паспорт. Вместо этого
она вдруг со странной серьезностью говорит: — Понятно. Значит, не
сами…
Девочка на пару минут куда-то уходит, а потом возвращается в
сопровождении двух молодых ребят, очевидно, старших по смене, которые
предлагают Лужкову пройти с ними.
Заводят они г-на Мэра в специальный закуток, и там начинают, извините
за сленг, «трахать по полной». Т.е. начинается обыск. А поскольку
Юрий Михайлович не может толком ответить на вопросы о том, что за вещи
у него в чемоданах, где и кем куплены, кто и чего ему передал, и кто и
чего ему подарил, то «шмон» идет по расширенной программе – вплоть до,
как говорится, прощупывания «швов на семейных трусах»…
В это время сопровождавшие Лужкова российские товарищи начинают
истерически названивать в российское посольство, а провожающие Мэра
израильтяне пытаются мирно договорится с старшими смены битахона.
Уважаемые дядьки в возрасте (с положением и должностями) пытаются
уломать или застращать мальчиков в униформе, пугая их увольнением и
другими страшными карами. Но надо знать психологию израильской
молодежи, особенно при исполнении. Они всегда дружелюбны и улыбчивы,
но только попробуй на них надавить…
Тогда провожающие начинают звонить по начальству – в мэрию Тель-Авива,
знакомым депутатам Кнессета, другим влиятельным лицам… Результат,
как вы уже догадались – нулевой… Депутаты в этом случае ни хрена не
могут, а те, кто может помочь – поотключали телефоны. Шабат.
Так проходит четыре часа. Четыре часа (!) мэр Москвы(!) сидит в
израильском обезъяннике после «унизительного» обыска и отвечает на
«дурацкие» вопросы службы безопасности аэропорта.
Только через четыре часа удалось найти того чиновника, который имел
право отдавать распоряжения «битахонщикам». Чиновник был вынужден
лично приехать в Бен-Гурион и освободить высокого гостя.
Он высказал свое сожаление по поводу произошедшего, но когда кто-то из
сопровождающих мэра потребовал, чтобы «эти мерзкие и беспардонные
охранники — кто они вообще такие!!!» извинились, чиновник только
удивленно покачал головой и сказал: — Нет шансов…
Вообщем, на следующий день разразился скандал. Причем скандалил не сам
Юрий Михайлович, а его товарищи из России (имена известны – но не о
них речь). Идея о городах-«побратимах» была похоронена.
P.S. Надо отдать должное г-ну Лужкову. Немного остыв, он лично
позвонил мэру Тель-Авива и сказал ему: — Я, конечно же, был не прав.
Передайте мои извинения службе безопасности. Они молодцы…

Армянское радио замечательный бренд советской эпохи!!!

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского
диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при
социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала
персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у
армянского радио спрашивают».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего
армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в
Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание
работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил:
«Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял
такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать
выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял
микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого
работа совещания была полностью парализована.
Чаще всего армянское радио спрашивали о женщинах и о политике. Шутки о
женщинах заставили бы покраснеть даже поручика Ржевского, поэтому в
нашей подборке – политические анекдоты. Тем более, что многие из них
звучат вполне свежо.

Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все
так плохо?»
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический
закон единства противоположностей».

Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим
правительством. А при диктатуре — чужим».

Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?»
Ответ: «Небольшая: и там говно, и там говно. Но в горшке его лучше видно».

Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?»
Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ —
новости можно доверять»

Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически:
у кого-то будут, а у кого-то нет».

Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные
взносы со взятки?»
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».

Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»

Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?»
Ответ: «Уже было».

Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?»
Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на
заслуженный отдых».

Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого
социализма?»
Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом
социализме — от деда к деду».

Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»

Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских
Социалистических Республик?»
Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит».

Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство
глубокой удовлетворенности

Евгению!!!

Женя! За Армянское радио-

Одесса.
— Вы не подскажите.где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую Ви таки посоветуете?

С оружием не шутят.
Без оружия — тем более.

«Алло… Да.привези пистолет.патроны.парочку автоматов… И гранаты не забудь!»....- Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком«Опергруппа — на выезд!».мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах
А Мария Семёновна уже выходила из магазина хозяйственных товаров.купив пистолет для монтажной пены.патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер.Мысленно проклиная себя за тот ремонт.который они затеяли у себя в квартире.И пошла в овощной.чтобы порадовать мужа его так любимым грантовым соком.