Доброго времени шуток и с первой весенней субботой всех!

На вопрос: «Доверяете ли вы жене?», «Нет» ответили 60% мужчин, «Да»— 20%, еще 20% переспросили: «А чьей?».

— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…

Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!!!

!!!

Дело было на экзамене. Классическая ситуация: аудитория, тишина,
студенты готовятся отвечать. В аудиторию заходит студент, вытаскивает билет, долго смотрит на него.: -( В это время
профессор поднимает голову, сочувственно:
— Что не тот? Студент берёт ещё один билет
— Да по ходу, ту все не те…

!!!

Едем мы с дядей в машине и он мне рассказывает, что был у него друг в университете учились на одном факультете. Ну вот у них на носу экзамен, а друг усердно учит лишь один билет— 13й. Друзья над ним смеются, мол какой дурак и т.д он не обращал внимания и был очень уверенным.
Наступает долгожданный день, и он забегает в аудиторию первым.Все наблюдают за ним потихоньку. Препод говорит ну тяните билет.Студент вытаскивает билет наугад смотрит на него и потом со словами «Черт, 13й билет, несчастливый!» кладет его обратно и перемешивает всё. Препод со смехом " Нет уж, будете отвечать на тот, какой вытянули и достает 13й))

Виктор! Я несколько раз пересдавал биохимию.Ну.тяжело уж очень она мне давалась.На кафедре лаборантом работал однокурсник.Я его уговорил точкой в верхнем углу пометить билет. Выучил только его. Профессор.зав.кафедрой.очень упрямый старикан.принимал экзамен лично в своём кабинете. Разложил билеты на столе. Можешь представить мой мандраж.Меченого билета не вижу.Начинаю ворошить билеты.приговаривая — Ну.где же мой.счастливый?.. И.о чудо.вижу его. Спокойно ( Чего только мне стоило это спокойствие) со словами — Вот он — беру билет. Профессор — Садитесь.готовьтесь. Короче.экзамен сдал. но получил только трояк. И на том спасибо.
Профессор — Пройдёмте со мной. В соседней аудитории доцент кафедры читал студентам лекцию. Профессор приостановил чтение лекции и показывая на меня.произнёс — Учите биохимию не так как этот студент.который с большим трудом только с третьего раза сдал предмет. Было это 52 года тому назад.а детали этого экзамена помню до сих пор.Завали этот экзамен и в этот раз — был бы отчислен из института.

Евгений, я тоже в страшных снах до сих пор вижу экзамен по биохимии, сданный аж 60 лет назад, причем на 4. Эти формулы на пол страницы! жуть!

Михаловна! Ты затронула такую тему… Все предметы у меня шли более-менее… Но биохимия! Это было что-то! Действительно.формулы на пол страницы. не мог я этого осилить.Мама — пусть земля её будет пухом. — видя мои «страдания».приговаривала — Сынок.и что это у тебя в учебнике на каждой странице какие-то домики? (так она называла эти долбаные формулы )Михаловна! Ты медик или биолог? И ещё… Этот профессор.зав кафедрой.ко всему был ещё и немного не того.Однажды на лекцию по изомерам он притащил двух связанных хвостами котов (которые орали.как резаные ) и.улыбаясь.говорил — Вот так выглядят изомеры!

Это уже из области черного юмора и психиатрии!
Я биолог, зоология позвоночных, МГУ.

Михаловна! МГУ — это солидно! Ты там на своей кафедре.видимо. бОльшую часть рабочего времени только и делаешь.что хохочешь?
И анекдотик в тему Старшина знакомится с прибывшими содатами
— Ну.ты. Мунтяну! Какое у тебя образование?
— Я штукатур!
-Молдаванин ты.а не штукатур — я спрашиваю — сколько классов окончил?
— Да не помню уже.гражданин начальник.Кажется.три… Не.не три.Точно два.
— Ну.а ты.Непейпоп! Ты хоть расписаться за себя можешь?
— Да как вы смеете? Я окончил ремесленное училище с грамотой за хорошее поведение меня пьяным ни разу не видели.
— Молодец! Ну. а ты Иванов? Где ты учился?
— МГУ!
Ну.чего мычишь-то? Писать хоть можешь?

Виктору-случай из жизни
Когда я училась в универе, еще на 1 курсе, была одна студентка в нашей группе. Мы сидели днями и ночами, готовились к экзаменам, а она по ресторанам ходила, по танцам…помню, она выучила один билет н.4. Говорит, что всё равно его вытащу,- и вытащила.И получила 5, а больше ничего не знала…так бывает.

!!!

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— Ну девочки хоть были?