Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №1083
2018-03-03 17:00:02
Звонок в турфирму:
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— Какой суммой Вы располагаете?
— Э-э, рублей семьсот.
— Отдыхайте!..
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— Какой суммой Вы располагаете?
— Э-э, рублей семьсот.
— Отдыхайте!..
Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит:
-Кто хоть раз изменял своему мужу,-шаг вперед!
Девяносто девять шагнули.
-Ах Вы, негодницы…! Все в ад!- и к оставшейся: И глухая тоже!!!
-Кто хоть раз изменял своему мужу,-шаг вперед!
Девяносто девять шагнули.
-Ах Вы, негодницы…! Все в ад!- и к оставшейся: И глухая тоже!!!
Познакомились парень с девушкой, и она во время разговора сказала, что у неё завтра день рождения. Он её спрашивает:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Да в принципе ничего не надо, подари маленький перочинный ножик.
На следующий день парень, купив огромный букет цветов и красиво завернув перочинный ножик, приходит к девушке домой, а у неё вся квартира завалена ножиками. Он её и спрашивает:
— Зачем тебе столько много перочинных ножиков?
— Понимаешь, я сейчас молодая, красивая имею все что хочу, но когда-нибудь я стану старая и маленький мальчик за перочинный ножик сделает все, что я захочу.
— Что тебе подарить на день рождения?
— Да в принципе ничего не надо, подари маленький перочинный ножик.
На следующий день парень, купив огромный букет цветов и красиво завернув перочинный ножик, приходит к девушке домой, а у неё вся квартира завалена ножиками. Он её и спрашивает:
— Зачем тебе столько много перочинных ножиков?
— Понимаешь, я сейчас молодая, красивая имею все что хочу, но когда-нибудь я стану старая и маленький мальчик за перочинный ножик сделает все, что я захочу.
Встречается два мужика. Один говорит другому:
— Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
— Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
— Это не дырки — это норки!
— Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
— Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
— Это не дырки — это норки!
— Центр, центр, отрубился бортовой компьютер, что делать, что делать?
— Играйтесь пока на запасном, играйтесь пока на запасном…
— Играйтесь пока на запасном, играйтесь пока на запасном…
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!
Пьяный мужик после гулянки возвpащается домой. Ступает остоpожно, чтобы не pазбудить жену. В
темноте нечаянно наступил на кота. Кот стpашно заоpал. Мужик сначала pастеpялся, но потом зло и
pадостно закpичал:
— Вот вpедный котяpа! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утpа ищу !
темноте нечаянно наступил на кота. Кот стpашно заоpал. Мужик сначала pастеpялся, но потом зло и
pадостно закpичал:
— Вот вpедный котяpа! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утpа ищу !
Встречаются два друга.
— Слушай, у тебя как, жена честная?
— Да не знаю.. Три года живем, пока ничего не украла!..
— Слушай, у тебя как, жена честная?
— Да не знаю.. Три года живем, пока ничего не украла!..
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
На вопрос: «Доверяете ли вы жене?», «Нет» ответили 60% мужчин, «Да»— 20%, еще 20% переспросили: «А чьей?».
Жалоба на комментарий
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!!!
студенты готовятся отвечать. В аудиторию заходит студент, вытаскивает билет, долго смотрит на него.: -( В это время
профессор поднимает голову, сочувственно:
— Что не тот? Студент берёт ещё один билет
— Да по ходу, ту все не те…
Наступает долгожданный день, и он забегает в аудиторию первым.Все наблюдают за ним потихоньку. Препод говорит ну тяните билет.Студент вытаскивает билет наугад смотрит на него и потом со словами «Черт, 13й билет, несчастливый!» кладет его обратно и перемешивает всё. Препод со смехом " Нет уж, будете отвечать на тот, какой вытянули и достает 13й))
Профессор — Пройдёмте со мной. В соседней аудитории доцент кафедры читал студентам лекцию. Профессор приостановил чтение лекции и показывая на меня.произнёс — Учите биохимию не так как этот студент.который с большим трудом только с третьего раза сдал предмет. Было это 52 года тому назад.а детали этого экзамена помню до сих пор.Завали этот экзамен и в этот раз — был бы отчислен из института.
Я биолог, зоология позвоночных, МГУ.
И анекдотик в тему Старшина знакомится с прибывшими содатами
— Ну.ты. Мунтяну! Какое у тебя образование?
— Я штукатур!
-Молдаванин ты.а не штукатур — я спрашиваю — сколько классов окончил?
— Да не помню уже.гражданин начальник.Кажется.три… Не.не три.Точно два.
— Ну.а ты.Непейпоп! Ты хоть расписаться за себя можешь?
— Да как вы смеете? Я окончил ремесленное училище с грамотой за хорошее поведение меня пьяным ни разу не видели.
— Молодец! Ну. а ты Иванов? Где ты учился?
— МГУ!
Ну.чего мычишь-то? Писать хоть можешь?
Когда я училась в универе, еще на 1 курсе, была одна студентка в нашей группе. Мы сидели днями и ночами, готовились к экзаменам, а она по ресторанам ходила, по танцам…помню, она выучила один билет н.4. Говорит, что всё равно его вытащу,- и вытащила.И получила 5, а больше ничего не знала…так бывает.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— Ну девочки хоть были?