Дни рождения пользователей
Любимая 
Инна и Василий Выпуск №1053
2018-02-16 17:00:01
— Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто её спрашивает?
— Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
— А кто её спрашивает?
— Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
-А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевилилась.
-Ты наверное весы забыл включить?
-Нет, я просто забыл часы надеть.
-А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевилилась.
-Ты наверное весы забыл включить?
-Нет, я просто забыл часы надеть.
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
— Миша, быстро домой.
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Жалоба на комментарий
(Пошла такая мода)
Теперь не редкость.что супруг
Присутствует при родах.
И тот же муж.узнал на днях.
Способен стать опорой
Для дам(прошу простить меня).
Страдающих запором.
Чтоб так уж сильно не страдать.
Несчастным дамам этим
Рекомендуется бывать
С супругом в туалете.
В. Рудов. г. Днепр
— И не видела.и не слышала.и пусть не гребётся на моём огороде.
… ДЕФАБЕРЖИРОВАН…
Объявление: «Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки».
Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: «Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон...»
Объявление, написанное от руки: «Продам бульдога: умный, злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!»
Рейс 4578. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все. Скукота, в общем… Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним.
Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня…
Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в небе перед грозой… Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит…
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
Выкопала «из плесени»:
Летит самолет, а стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан в хлам… У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: «Пожар!», а заика ведь, получается: «П… п… п..»
Подходит стюардесса:
-«Пыхнуть?»… и запускает ему пару отличных «паровозов».
Заика расслабился, сидит кайфует… Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П… п… п"
Стюардесса: «По вене вмазать?» «Вмазывает» его. Он расслабился…
Включается, смотрит — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: «А у нас горит крылооооо!».
Весь салон подрывается в танце и поет: ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!!!