Выпуск №1053

— Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто её спрашивает?
— Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

32
Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
-А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевилилась.
-Ты наверное весы забыл включить?
-Нет, я просто забыл часы надеть.
25
Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
17
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-02-16 17:00:01
18779
RSS
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2018-02-16 17:06:33
Хорошей пятницы всем вокругсмешникам!

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-16 17:06:44
Всем привет.

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка:
«Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь тр@хать — не буди.»
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-16 17:06:55
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам! А что делает аист после того как принесет ребенка?
— Поворачиваеться на бок и спит!
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-16 17:07:11
Муж ночью идет воды попить. Смотрит, жена фарш крутит.
Муж ее спрашивает: Ты что тут делаешь?
Жена отвечает: тьфу блин, разбудил.
00
2018-02-17 01:09:12
Муж ночью идет воды попить. Смотрит, жена фарш крутит.
Муж ее спрашивает: Ты что тут делаешь?
Жена отвечает: тьфу блин, разбудил.
!!! 😂
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2018-02-16 17:07:32
Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я,- дам сыну леща…

borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-16 17:07:42
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову…
— Коля, ты?! Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — «Мерс» вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел…
— Ну, брат, ты это зря. Надо себя заставлять!
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2018-02-16 17:08:04
Едва завидев Николая, она решила стать его вдовой…

Людмила
Рейтинг: 98117
00
2018-02-16 17:09:14
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2018-02-16 17:10:01
Этикет — это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.

00
2018-02-16 17:18:09
Этикет — это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.

!!!
00
2018-02-17 01:11:51
Этикет — это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.

Даже, если Вас съели, у Вас есть, как минимум, два выхода…
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2018-02-16 17:11:48
Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
— Новую шубу — для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
00
2018-02-16 17:37:49
Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
— Новую шубу — для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
😊👍
00
2018-02-17 01:15:03
Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
— Новую шубу — для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
Побеждает тот, кто умеет ждать! Надо было вначале все носки извести всей молью… Кажется, сложновато выразилась…
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2018-02-16 17:12:32
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?..
00
2018-02-17 01:16:39
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?..
Ой!!! 😯
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2018-02-16 17:13:11
Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
— Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец…
00
2018-02-17 01:18:24
Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
— Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец…
Девочка!!! И за ковыряние в носу опять тебя поведут к психологу, и пока ты там…
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2018-02-16 17:14:37
Это женское общежитие?
— Да, вон, видишь, первый курс поселился.
— Почему первый?
— Видишь, трусы на окнах висят.
— А второй че?
— Второй не меняет.
— А третий?
— Третий не носит!
00
2018-02-17 01:21:52
Это женское общежитие?
— Да, вон, видишь, первый курс поселился.
— Почему первый?
— Видишь, трусы на окнах висят.
— А второй че?
— Второй не меняет.
— А третий?
— Третий не носит!
Ну блиииин, не помню, писала тут нет или нет. Думаю, что уже писала.
Девчонка в общаге влетает в комнату и кричит:
— Девчонки! Снимайте скорее трусы!!! К нам ребята в гости идут!!!

— Вы ЧО, дуры делаете? С верёвки снимайте!
00
2018-02-17 09:06:04
Ну блиииин, не помню, писала тут нет или нет. Думаю, что уже писала.
Девчонка в общаге влетает в комнату и кричит:
— Девчонки! Снимайте скорее трусы!!! К нам ребята в гости идут!!!

— Вы ЧО, дуры делаете? С верёвки снимайте!
Браво двум Людам!!!👏👏👏
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2018-02-16 17:16:06
Слышит сторож ночью кто-то яблоки ворует, вышел тихонько, подкрался к дереву и схватил того, что на дереве сидел за причинное место, схватил и сжал, а сам спрашивает:«Как зовут?» Тот молчит.
Сторож сдавил крепче: «Отвечай как зовут!» Тот все равно молчит.
Сторож со всей силы сдавил:«Ну?!»
Сверху: «Аким я...» «А чё так долго молчал?!» — «Дык, немой я...»
00
2018-02-16 17:39:31
Слышит сторож ночью кто-то яблоки ворует, вышел тихонько, подкрался к дереву и схватил того, что на дереве сидел за причинное место, схватил и сжал, а сам спрашивает:«Как зовут?» Тот молчит.
Сторож сдавил крепче: «Отвечай как зовут!» Тот все равно молчит.
Сторож со всей силы сдавил:«Ну?!»
Сверху: «Аким я...» «А чё так долго молчал?!» — «Дык, немой я...»
Спасибо, Людочка, насмешила!!!
00
2018-02-16 18:27:46
Слышит сторож ночью кто-то яблоки ворует, вышел тихонько, подкрался к дереву и схватил того, что на дереве сидел за причинное место, схватил и сжал, а сам спрашивает:«Как зовут?» Тот молчит.
Сторож сдавил крепче: «Отвечай как зовут!» Тот все равно молчит.
Сторож со всей силы сдавил:«Ну?!»
Сверху: «Аким я...» «А чё так долго молчал?!» — «Дык, немой я...»
😂😀
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-16 17:17:54
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
— Какая красота, — удивляется комиссия. — А позвольте узнать, откуда, да почему?
— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
— И куда вы ранены, молодой человек?
— В х%й…
— Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
— Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, «почему?».
— Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
— А куда ж вы ранены?
— В низ живота, Ваше Величество.
— Хорошо, что не в х%й, — испугалась королева.
00
2018-02-16 17:42:01
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
— Какая красота, — удивляется комиссия. — А позвольте узнать, откуда, да почему?
— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
— И куда вы ранены, молодой человек?
— В х%й…
— Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
— Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, «почему?».
— Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
— А куда ж вы ранены?
— В низ живота, Ваше Величество.
— Хорошо, что не в х%й, — испугалась королева.
😊😊😊
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-16 17:19:37
— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2018-02-16 17:20:32
После окончания Олимпиады начались Паралимпийские игры, и там обнаружилось, что норвежские лыжники те же самые, что и на Олимпиаде выступали:
— А разве так можно?
— Так мы же теперь без ингаляторов…
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-02-16 17:43:41
ВСЕМ ДОБРОГО ПЯТНИЧНОГО ВЕЧЕРА!!!

00
2018-02-16 18:32:29
ВСЕМ ДОБРОГО ПЯТНИЧНОГО ВЕЧЕРА!!!

ели — ели…
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-02-16 17:44:36
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-02-16 17:44:55
Итоги викторины — У священника спросили — Уважаемый.скажите… А на что же тогда смотреть нельзя?
Первое место — за Виктором.Действительно.на многое можно смотреть. А вот на электросварку смотреть нельзя.
Вопрос всем.а особлыво (особенно ) филологам сайта — Белки вылезли из своих дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел? Как написать правильно?
00
2018-02-16 18:03:17
Итоги викторины — У священника спросили — Уважаемый.скажите… А на что же тогда смотреть нельзя?
Первое место — за Виктором.Действительно.на многое можно смотреть. А вот на электросварку смотреть нельзя.
Вопрос всем.а особлыво (особенно ) филологам сайта — Белки вылезли из своих дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел? Как написать правильно?
Евгению: БЕЛКИ ВЫЛЕЗЛИ ИЗ СВОИХ ДYПЕЛ.
00
2018-02-16 18:29:39
Итоги викторины — У священника спросили — Уважаемый.скажите… А на что же тогда смотреть нельзя?
Первое место — за Виктором.Действительно.на многое можно смотреть. А вот на электросварку смотреть нельзя.
Вопрос всем.а особлыво (особенно ) филологам сайта — Белки вылезли из своих дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел? Как написать правильно?
Из дупел они вылезают, Женя. А можно сказать — из своих квартир, т.к. ипотеку нечем платить.
00
2018-02-16 20:55:01
Итоги викторины — У священника спросили — Уважаемый.скажите… А на что же тогда смотреть нельзя?
Первое место — за Виктором.Действительно.на многое можно смотреть. А вот на электросварку смотреть нельзя.
Вопрос всем.а особлыво (особенно ) филологам сайта — Белки вылезли из своих дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел? Как написать правильно?
Белки отдуплились))
00
2018-02-16 21:04:47
Белки отдуплились))
— Как вы думаете, можно доверять Рабиновичу?
— Я бы не стал. — Почему??
— Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена до сих пор об этом не знает!
00
2018-02-17 01:29:15
Итоги викторины — У священника спросили — Уважаемый.скажите… А на что же тогда смотреть нельзя?
Первое место — за Виктором.Действительно.на многое можно смотреть. А вот на электросварку смотреть нельзя.
Вопрос всем.а особлыво (особенно ) филологам сайта — Белки вылезли из своих дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел? Как написать правильно?
Смотря, сколько наскребли, «напилили», натырили…
00
2018-02-17 11:44:16
Итоги викторины — У священника спросили — Уважаемый.скажите… А на что же тогда смотреть нельзя?
Первое место — за Виктором.Действительно.на многое можно смотреть. А вот на электросварку смотреть нельзя.
Вопрос всем.а особлыво (особенно ) филологам сайта — Белки вылезли из своих дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел? Как написать правильно?
Как из дупел, из дупелок
Вылетала стая белок,
Шубки рыжие на белках,
Все играют на сопелках!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-16 17:44:56
Хорошего всем вечера!!!

ОБ«ЯВЛЕНИЯ:

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика — плохие новости из Америки.
00
2018-02-17 01:33:05
Хорошего всем вечера!!!

ОБ«ЯВЛЕНИЯ:

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика — плохие новости из Америки.
Сколько доброты в этих словах…
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-02-16 17:45:31
00
2018-02-17 01:33:54
Это да!!! Он никогда не предаст!!!
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-02-16 17:46:07
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-02-16 17:46:44
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-02-16 17:47:13
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-02-16 17:47:30
00
2018-02-17 01:36:03
Вляпаешься — и никуда не денешься!!! — сказал егаис.
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-02-16 17:48:09
00
2018-02-16 18:36:15
а вот у нас «эти крыля» = мои тапочки…
00
2018-02-16 23:47:14
а вот у нас «эти крыля» = мои тапочки…
Да ты мой ангелочек. Приезжай ко мне, шоркай сколько хочешь.
00
2018-02-17 04:58:16
Да ты мой ангелочек. Приезжай ко мне, шоркай сколько хочешь.
Nataly,
а борщ готовишь и картошечку жаришь? Или мне прийдётся самому жарить то…
00
2018-02-17 11:22:06
Nataly,
а борщ готовишь и картошечку жаришь? Или мне прийдётся самому жарить то…
И сальце солю, и огурчики, и варенички с пелемешками. Ты только шоркай.
00
2018-02-16 22:24:30
Спасибо, Галочка! Шикарная картинка и слова мудрые.
00
2018-02-17 01:40:21
Ну, бывает… А потом эти люди очень сильно жалеют о том, что довели до «шороха»… И очень хотят услышать его снова… И всё зависит от тебя!!! ТЫ — БОГИНЯ!!!
00
2018-02-17 09:32:04
Благодарю Всех за комментарии!!!
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-02-16 17:48:48
00
2018-02-17 01:41:23
ДА!!!
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-02-16 17:49:11
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-02-16 17:49:50
00
2018-02-16 18:30:02
😂😀😂
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-02-16 17:51:16
Для облегченья женских мук
(Пошла такая мода)
Теперь не редкость.что супруг
Присутствует при родах.
И тот же муж.узнал на днях.
Способен стать опорой
Для дам(прошу простить меня).
Страдающих запором.
Чтоб так уж сильно не страдать.
Несчастным дамам этим
Рекомендуется бывать
С супругом в туалете.
В. Рудов. г. Днепр
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-02-16 17:51:59
Не съем, так понадкусываю…

00
2018-02-16 23:52:22
Не съем, так понадкусываю…

Она сказала да!
00
2018-02-17 01:55:27
Она сказала да!
А где она сама?
00
2018-02-17 11:25:39
А где она сама?
Эта кошечка сказала да.
00
2018-02-17 01:44:36
Не съем, так понадкусываю…

Правильно!!! Чтоб ВСЕ ТВОИ СТАЛИ!!! А то щас проснутся и отберут!
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-02-16 17:53:00
— Циля. Вы не видели.кто это убил мою белую курицу?
— И не видела.и не слышала.и пусть не гребётся на моём огороде.
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-02-16 17:56:07
Услышав фразу «Но я ведь женщина!». добавил в самогон леди соломинку.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-16 17:56:16
На доске объявлений нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание:
… ДЕФАБЕРЖИРОВАН…

Объявление: «Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки».

Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: «Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон...»

Объявление, написанное от руки: «Продам бульдога: умный, злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!»

Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-02-16 17:56:38
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-02-16 17:56:41
КАК РАЗВЕСЕЛИТЬ ВЕСЬ САМОЛЁТ

Рейс 4578. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все. Скукота, в общем… Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

— Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним.

Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня…

Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в небе перед грозой… Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит…

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
00
2018-02-16 20:55:38
КАК РАЗВЕСЕЛИТЬ ВЕСЬ САМОЛЁТ

Рейс 4578. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все. Скукота, в общем… Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

— Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним.

Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня…

Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в небе перед грозой… Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит…

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
😊😊😊👍
00
2018-02-17 02:04:13
КАК РАЗВЕСЕЛИТЬ ВЕСЬ САМОЛЁТ

Рейс 4578. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все. Скукота, в общем… Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

— Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним.

Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня…

Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в небе перед грозой… Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит…

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
УЛЁТ!!! ЛЕТИТ САМОЛЁТ!!! ПАТСТАЛОМ!!!
Выкопала «из плесени»:
Летит самолет, а стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан в хлам… У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: «Пожар!», а заика ведь, получается: «П… п… п..»
Подходит стюардесса:
-«Пыхнуть?»… и запускает ему пару отличных «паровозов».
Заика расслабился, сидит кайфует… Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П… п… п"
Стюардесса: «По вене вмазать?» «Вмазывает» его. Он расслабился…
Включается, смотрит — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: «А у нас горит крылооооо!».
Весь салон подрывается в танце и поет: ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!!!
00
2018-02-17 02:09:14
КАК РАЗВЕСЕЛИТЬ ВЕСЬ САМОЛЁТ

Рейс 4578. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все. Скукота, в общем… Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

— Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним.

Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня…

Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в небе перед грозой… Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит…

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
Пы. сы. В прошлом веке, когда я ещё «полётывала» пассажиром, я уже тогда начала бояться… Шестое чувство? Не знаю… Пересела на поезды.
00
2018-02-17 09:35:20
Пы. сы. В прошлом веке, когда я ещё «полётывала» пассажиром, я уже тогда начала бояться… Шестое чувство? Не знаю… Пересела на поезды.
Отличное чувство самосохранения!
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-02-16 17:57:55
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-02-16 18:00:42
ОТМЕННО ОБРАТИЛ НА СЕБЯ ВНИМАНИЕ ЗАЛА

Много лет назад Леонид Якубович, тогда еще никому особо не известный конферансье небольшого пошиба, приехал в институт проктологии вести концерт в честь какого-то праздника. Якубович стоял на сцене, медработники довольно громко разговаривали между собой и не обращали на него никакого внимания.

Якубович решил взять инициативу в свои руки.

— Скажите, пожалуйста, это ведь институт проктологии? — спросил он со сцены.

— Да, институт проктологии, — раздалось несколько нестройных голосов.

— И все, сидящие здесь, имеют к проктологии непосредственное отношение?

— Да, да, конечно, — хор голосов стал дружнее, народ стал затихать и прислушиваться.

— И все, сидящие здесь врачи — проктологи?

— Да, — дружно выдохнул зал.

— А ничего, что я к вам лицом стою?

Зал лег от хохота, концерт прошел на ура!
00
2018-02-16 20:58:08
ОТМЕННО ОБРАТИЛ НА СЕБЯ ВНИМАНИЕ ЗАЛА

Много лет назад Леонид Якубович, тогда еще никому особо не известный конферансье небольшого пошиба, приехал в институт проктологии вести концерт в честь какого-то праздника. Якубович стоял на сцене, медработники довольно громко разговаривали между собой и не обращали на него никакого внимания.

Якубович решил взять инициативу в свои руки.

— Скажите, пожалуйста, это ведь институт проктологии? — спросил он со сцены.

— Да, институт проктологии, — раздалось несколько нестройных голосов.

— И все, сидящие здесь, имеют к проктологии непосредственное отношение?

— Да, да, конечно, — хор голосов стал дружнее, народ стал затихать и прислушиваться.

— И все, сидящие здесь врачи — проктологи?

— Да, — дружно выдохнул зал.

— А ничего, что я к вам лицом стою?

Зал лег от хохота, концерт прошел на ура!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-16 18:02:34
Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.

Фирма «Пятая точка»: Полное восстановление использованной туалетной бумаги: стирка, сушка, глажка, заклеивание повреждённых мест. Все гарантии. Имеется международный сертификат.

Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
00
2018-02-17 02:24:40
Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.

Фирма «Пятая точка»: Полное восстановление использованной туалетной бумаги: стирка, сушка, глажка, заклеивание повреждённых мест. Все гарантии. Имеется международный сертификат.

Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
За парковку!!!
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-02-16 18:02:40
Надеюсь.Людмила меня поддержит. Греческий салат.простоявший три дня в холодильнике. не портится.а становится античным.
00
2018-02-16 22:38:02
Надеюсь.Людмила меня поддержит. Греческий салат.простоявший три дня в холодильнике. не портится.а становится античным.
Евгению!!!

Навеяло: Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

00
2018-02-16 22:39:09
Евгению!!!

Навеяло: Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — оно…
00
2018-02-16 22:40:41
Евгению!!!

Навеяло: Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

— Кто оставил на полу салат «Оливье»?
— Извините, вырвалось…
00
2018-02-16 22:41:37
— Кто оставил на полу салат «Оливье»?
— Извините, вырвалось…
Официант, один бифштекс.
— С каким гарниром?
— Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.
00
2018-02-16 22:49:32
Евгению!!!

Навеяло: Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

Людмила! Ты мне своим анекдотом напомнила
— Официант! Вы мне принесли несвежее блюдо! Я его есть не буду.Пожалуйста.пригласите директора ресторана
— Извините. но директор ресторана это блюдо тоже есть не будет.
00
2018-02-17 09:36:52
Евгению!!!

Навеяло: Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

👍
00
2018-02-17 09:38:34
👍
Люде за подборку!!! Все понравились!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-16 18:07:11
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-16 18:08:47
00
2018-02-16 19:33:25
Страшно не это увидишь, а то, что кто-то остался под низом, тогда царство ему небесное!
00
2018-02-16 23:14:40
Страшно не это увидишь, а то, что кто-то остался под низом, тогда царство ему небесное!
Я тоже подумала, что кто-то-попал под пресс…
00
2018-02-17 02:56:55
Это две с половиной жопы??
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-16 18:10:14
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-02-16 18:13:37
00
2018-02-17 02:30:12
Человек-паук за это время столько бы успел сделать…
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-02-16 18:14:56
Видимо.он продолжает расти.
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-02-16 18:16:07
Она на всех дулась и ей купили тромбон.
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-02-16 18:16:56
Опытный тренер
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-16 18:17:03
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-02-16 18:18:17
Слесаря — сантехника узнаёшь сразу.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-16 18:19:48
00
2018-02-16 22:54:17
Наталия! В продолжение темы
— Не хмурь сильно брови-
Лучше сдай анализ крови!
И еще лично тебе — Когда будешь выносить на сайт свои перлы.уже перед «Отправить» нажми «Предосмотр» и в правом нижнем углу оставь свой коммент к фото.рисунку.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-16 18:23:32
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-16 18:25:29
00
2018-02-17 02:39:46
Пешеходы!!! Помните!!! На дороге надо быть внимательным!!! Вначале убедись, что тебя пропускают! Так гласят ПДД!!! И правила ДДД!!! По телефону будешь п**деть, когда дорогу перейдёшь! Мы-то сядем и выйдем, а Вы-то ляжете и не встанете Тебе нужна такая правота?
Пы.Сы. Я не только водитель, я тоже пешеходом бываю очень часто. Вижу ситуацию с обеих сторон.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-16 18:27:20
Амирыч
Рейтинг: 17659
00
2018-02-16 19:37:54
Разговор носка и члена. Носок жалуется:
— вот, целый день на ногах. А они потеют, воняют. А вечером снимают и закидывают под кровать. Не жизнь, а сплошной кошмар!
— э-э-э, это ещё что! Вот меня весь день таскают вниз головой. Как только пора спать, поднимают и суют в тёмную щель и начинают туда-сюда трясти. Трясут настолько, что я не выдерживаю и блюю.
И так каждый день.
— да, брат, и твоя жизнь не сахар. А ты возьми и не вставай!
— уже пробовал.
— и чё?
— чуть не съели!
Амирыч
Рейтинг: 17659
00
2018-02-16 19:39:24

У меня идеальные руки! Вы и сами можете это оценить
Амирыч
Рейтинг: 17659
00
2018-02-16 19:40:06
Амирыч
Рейтинг: 17659
00
2018-02-16 19:40:47
00
2018-02-16 22:10:32
как бы вдогонку…
00
2018-02-16 23:16:43
Амирычу!!!
oleg
Рейтинг: 21429
00
2018-02-16 22:09:04
Всех хотелось бы поздравить с Новым 4716 китайским годом…
00
2018-02-16 22:13:59
Всех хотелось бы поздравить с Новым 4716 китайским годом…
00
2018-02-17 00:35:19
Всех хотелось бы поздравить с Новым 4716 китайским годом…
Олег, готовишь почву для будущего, правильно, ещё учи китайский, скоро будет Китайская Республика Одессы!
00
2018-02-17 02:08:15
Олег, готовишь почву для будущего, правильно, ещё учи китайский, скоро будет Китайская Республика Одессы!
Только после вас! К нам вьетнамцы тяготеют!
А что? китай рэп!
Не шутки ради, но прикола для… как продолжение твоего плаката…
murkak
Рейтинг: 295
00
2018-02-16 22:51:22
Там твой друг Вася твою жену трахает!
— Да какой он мне друг!
=======================================================

Объявление:
Отдам член в хорошие руки.

00
2018-02-17 00:29:57
Там твой друг Вася твою жену трахает!
— Да какой он мне друг!
=======================================================

Объявление:
Отдам член в хорошие руки.

😂👏
Ну, сегодня, другое дело! Отлично! Продолжай, это только начало!
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2018-02-16 23:50:06
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-02-17 00:50:12
Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит: -А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевилилась. -Ты наверное весы забыл включить? -Нет, я просто забыл часы надеть.

Ну… Тогда на весы надо прыгать, а не вставать, как моя Муся. Она упорно кушает и тренируется!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-02-17 00:53:20
Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.

В прошлом веке, в ВУЗе, в общаге, корейцы не жарили собак. Они жарили селёдку…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-02-17 01:01:10
Слепой вертит в руках терку и недоумевает: — Кто написал весь этот бред?

Просто Морковка…