Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?..

Ой!!!

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
— Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец…

Девочка!!! И за ковыряние в носу опять тебя поведут к психологу, и пока ты там…

Это женское общежитие?
— Да, вон, видишь, первый курс поселился.
— Почему первый?
— Видишь, трусы на окнах висят.
— А второй че?
— Второй не меняет.
— А третий?
— Третий не носит!

Ну блиииин, не помню, писала тут нет или нет. Думаю, что уже писала.
Девчонка в общаге влетает в комнату и кричит:
— Девчонки! Снимайте скорее трусы!!! К нам ребята в гости идут!!!
…
— Вы ЧО, дуры делаете? С верёвки снимайте!

Браво двум Людам!!!

Слышит сторож ночью кто-то яблоки ворует, вышел тихонько, подкрался к дереву и схватил того, что на дереве сидел за причинное место, схватил и сжал, а сам спрашивает:«Как зовут?» Тот молчит.
Сторож сдавил крепче: «Отвечай как зовут!» Тот все равно молчит.
Сторож со всей силы сдавил:«Ну?!»
Сверху: «Аким я...» «А чё так долго молчал?!» — «Дык, немой я...»

Спасибо, Людочка, насмешила!!!

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
— Какая красота, — удивляется комиссия. — А позвольте узнать, откуда, да почему?
— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
— И куда вы ранены, молодой человек?
— В х%й…
— Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
— Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, «почему?».
— Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
— А куда ж вы ранены?
— В низ живота, Ваше Величество.
— Хорошо, что не в х%й, — испугалась королева.

— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.

После окончания Олимпиады начались Паралимпийские игры, и там обнаружилось, что норвежские лыжники те же самые, что и на Олимпиаде выступали:
— А разве так можно?
— Так мы же теперь без ингаляторов…

ВСЕМ ДОБРОГО ПЯТНИЧНОГО ВЕЧЕРА!!!