Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №1012
2018-01-27 09:00:02
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой,
вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу:
— Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
— А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов….
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой,
вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу:
— Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
— А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов….
Борт из Африки садится в Борисполе. На борту мужик. В багаже его груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на бабки. Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для «личного использования» ну никак не докажет.
Т. — Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт».
Т. — Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт».
Пьяный мужик поймал лягушку… держит ее в одной руке, а другой хрясь по морде и спрашивает:
— НУ?
Лягушка молчит… он еще раз хрясь:
— НУ?!!!!
Лягушка молчит… он еще раз хрясь:
— НУ?!!!!!!!
Лягушка:
— Ну КВА!!!!
— НУ?
Лягушка молчит… он еще раз хрясь:
— НУ?!!!!
Лягушка молчит… он еще раз хрясь:
— НУ?!!!!!!!
Лягушка:
— Ну КВА!!!!
Шеф подчиненному:
— Ну, ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!
— Да просто у меня Интернет не работал!
— Ну, ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!
— Да просто у меня Интернет не работал!
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
— Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
Соседская пара, наблюдая это:
— Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
-Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
-Ой, нет еще. Я свободна!
-Подержите тогда мою кружку пива…
-Ой, нет еще. Я свободна!
-Подержите тогда мою кружку пива…
Жалоба на комментарий
— А ты бывал в Крыму?
— Да.был.но очень и очень давно.
— Как это?
— Понимаешь.туда я ехал в папе.а оттуда возвращался в маме.
Исключительно замечательная подборка.
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо
«инструменте» вытатуировано
«Маdе in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
Подруги болтают о мужиках— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь…
На вопрос о национальности отвечают:
— Папа еврей, а мама наоборот.
Услышав плохую новость, говорят: — Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
На дверях квартиры можно встретить табличку: — Без стука не входить и просьба не стучать!
После ссоры во дворе: — Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
Кондуктор трамвая, видя зайца: — Ехай за мой счет, пока государство не знает!
Жена жалуется маме: — Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
— прежде чем звонить, подумай, ......
— Ну как, — спрашивают у него, — совершил таинство крещения?
— Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..