Юлечка, спасибо!!! Замечательная подборка!!!!

Спасибо, Галюша! :)

Если считать.что жена мне трахает мозги ежедневно, половой жизнью живу регулярно…

Юля! Как ответил один товарищ на этот вопрос — У меня так давно не было секса.что уже забыл.какой я сексуальной ориентации.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту, рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — грех унылого прелюбодеяния!

++

— Любимый, у меня проблемы на работе.
— Давай я тебя трахну.
— Ты такой чуткий…

Ты ко мне по-человечески, и я к тебе.

… с душой)))

Дорогая, я дома!
(тишина)
— Я пришел!
(еще более тихая тишина)
— Что за б… дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где?
— Ладно, хрен с вами?
— Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
— И в должности меня повысили!!!
(два ноля эмоций)
— У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(чуть громче)
— Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(еще громче)
— И друзей приглашу водку пить! Много водки!
— А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
— Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
— А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
— Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать.»

— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
— Я тебя тр%%ну!
— А я тебе не дам.
— Ну и ходи, как дура, без подарка.

— Знакомая?
— Да так. Как-то в постели пересеклись.

Игорю в тему: Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались…

Людмила!
— Женщина! Вот я смотрю на Вас и Ваше лицо мне знакомо… И где же это мы встречались? В кине или на мне?