Выпуск №1012

Дни рождения пользователей

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой,
вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу:
— Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
— А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов….
20
Борт из Африки садится в Борисполе. На борту мужик. В багаже его груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на бабки. Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для «личного использования» ну никак не докажет.
Т. — Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт».
81
Пьяный мужик поймал лягушку… держит ее в одной руке, а другой хрясь по морде и спрашивает:
— НУ?
Лягушка молчит… он еще раз хрясь:
— НУ?!!!!
Лягушка молчит… он еще раз хрясь:
— НУ?!!!!!!!
Лягушка:
— Ну КВА!!!!
-4
Шеф подчиненному:
— Ну, ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!
— Да просто у меня Интернет не работал!
25
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
— Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
25
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-27 09:00:02
23077
RSS
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-27 09:36:56
Добрый день, Смешарики!

Есть моменты, когда все удается, не ужасайтесь – это пройдет (Ж. Ренар, Фр. юморист).
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-27 09:37:17
Правильная женщина та, которую нельзя надуть!
00
2018-01-27 16:26:14
Правильная женщина та, которую нельзя надуть!
00
2018-01-27 17:26:16
Натали! А я знаю любимую песню этого малыша — … И всё вокруг — моё!!!
00
2018-01-27 19:11:12
Натали! А я знаю любимую песню этого малыша — … И всё вокруг — моё!!!
00
2018-01-27 16:44:54
Правильная женщина та, которую нельзя надуть!
Т.е. резиновая с дыркой подходит?!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-27 09:39:16
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
00
2018-01-27 16:27:12
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
А наша еще постоит
00
2018-01-27 17:08:12
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
Юлечке!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-27 09:39:37
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится очень страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
00
2018-01-27 16:16:04
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится очень страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
Хахаха, причем все мужья напрягаются, на каком бы языке это не произносится. Наверное, это генетическая мужская реакция.
00
2018-01-27 16:48:12
Хахаха, причем все мужья напрягаются, на каком бы языке это не произносится. Наверное, это генетическая мужская реакция.
Такая же как у жен, когда муж приходит с огромным букетом просто так, без событий и годовщин))
00
2018-01-27 16:53:24
Такая же как у жен, когда муж приходит с огромным букетом просто так, без событий и годовщин))
Как точно подмечено. Хотя у меня всегда в голове списочек, в чем он виноват. Так что даже если колечко принесет с бриллиантиком — есть за что.
00
2018-01-27 17:27:51
Как точно подмечено. Хотя у меня всегда в голове списочек, в чем он виноват. Так что даже если колечко принесет с бриллиантиком — есть за что.
Натали! Ты — как ребёнок! Всё ещё веришь в чудеса!
00
2018-01-27 19:01:43
Натали! Ты — как ребёнок! Всё ещё веришь в чудеса!
Процентов на 70% срабатывает, если начать подготовку за 2,5 года
00
2018-01-27 20:26:43
Такая же как у жен, когда муж приходит с огромным букетом просто так, без событий и годовщин))
Аааа-ха-ха-хаха!!!
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче...
00
2018-01-27 21:01:03
Аааа-ха-ха-хаха!!!
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче...
Вот такой
00
2018-01-27 21:24:32
Вот такой
Похоже, мужик ещё сутки спать не будет…
00
2018-01-27 21:32:36
Похоже, мужик ещё сутки спать не будет…
Дааа, планы видать на этот вечер у него ооочень большие
00
2018-01-28 18:34:28
Похоже, мужик ещё сутки спать не будет…
С таким большим цветочным стояком — точно!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-27 09:40:14
«Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества.»
Карл Маркс
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-27 09:40:47
«Новые знаки зодиака
Вчера вечером моя дочь (восьми лет), рассуждает кто ее родители по знаку зодиака:
-Мама, ты кто по знаку?
Отвечаю:
— Я телец, моя радость.
-А я кто, — спрашивает чадо, — только букву первую назови.
— На букву «О» — оглашаю я.
— А… я значит Овен… — говорит неугомонное создание.
— А папа наш, на какую букву?
Загадочно улыбаюсь:
— На букву «Д»…
Ребенок задумчиво: — «Дятел», что ли?
Пауза… Возмущенный возглас мужа…
Давилась от смеха в ванной, дабы не обидеть своего любимого минут двадцать.»
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-27 09:42:43
Сиракузский тиран Дионисий послал Филоксена, критиковавшего его поэмы, работать на каменоломни. Через некоторое время он снова потребовал его во дворец, чтобы тот выслушал и оценил его новые стихи.
Филоксен слушал его внимательно, затем молча поднялся и направился к двери.
— Куда ты направился? — спросил тиран.
— Государь, я возвращаюсь в каменоломню,- ответил тот.
00
2018-01-27 16:28:18
Сиракузский тиран Дионисий послал Филоксена, критиковавшего его поэмы, работать на каменоломни. Через некоторое время он снова потребовал его во дворец, чтобы тот выслушал и оценил его новые стихи.
Филоксен слушал его внимательно, затем молча поднялся и направился к двери.
— Куда ты направился? — спросил тиран.
— Государь, я возвращаюсь в каменоломню,- ответил тот.
00
2018-01-27 16:50:00
++
00
2018-01-27 20:41:22
Да закрыть нафиг все эти караоке клубы! Пусть у себя дома тренируются!
00
2018-01-27 20:47:46
Да закрыть нафиг все эти караоке клубы! Пусть у себя дома тренируются!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-27 09:45:26
ЧИТАТЬ НАДО…

В португальском городе Менха местные власти придумали оригинальный способ для пробуждения у граждан интереса к чтению. По улицам прошла вереница ослов и верблюдов, на чьих шеях болтались таблички: “Только мы не читаем книг”.
00
2018-01-27 20:43:45
ЧИТАТЬ НАДО…

В португальском городе Менха местные власти придумали оригинальный способ для пробуждения у граждан интереса к чтению. По улицам прошла вереница ослов и верблюдов, на чьих шеях болтались таблички: “Только мы не читаем книг”.
А в нашем городе, чтобы народ не ходил по газонам, ставят таблички с хрюшками и надписью: «По газонам ходим только мы !!!»
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-27 09:46:22
— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…
00
2018-01-27 11:04:34
— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…
Юлечка, спасибо!!! Замечательная подборка!!!!👍👍👍👏
00
2018-01-27 11:27:09
Юлечка, спасибо!!! Замечательная подборка!!!!👍👍👍👏
Спасибо, Галюша! :)
00
2018-01-27 12:36:47
— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…
Если считать.что жена мне трахает мозги ежедневно, половой жизнью живу регулярно…
00
2018-01-27 17:30:31
— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…
Юля! Как ответил один товарищ на этот вопрос — У меня так давно не было секса.что уже забыл.какой я сексуальной ориентации.
Игорь
Рейтинг: 23093
00
2018-01-27 09:46:39
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту, рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Игорь
Рейтинг: 23093
00
2018-01-27 09:47:02
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — грех унылого прелюбодеяния!
00
2018-01-27 16:51:17
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — грех унылого прелюбодеяния!
++
Игорь
Рейтинг: 23093
00
2018-01-27 09:47:38
— Любимый, у меня проблемы на работе.
— Давай я тебя трахну.
— Ты такой чуткий…
00
2018-01-27 16:18:47
— Любимый, у меня проблемы на работе.
— Давай я тебя трахну.
— Ты такой чуткий…
Ты ко мне по-человечески, и я к тебе.
00
2018-01-27 18:26:59
Ты ко мне по-человечески, и я к тебе.
… с душой)))
00
2018-01-27 18:38:48
… с душой)))
Дорогая, я дома!
(тишина)
— Я пришел!
(еще более тихая тишина)
— Что за б… дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где?
— Ладно, хрен с вами?
— Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
— И в должности меня повысили!!!
(два ноля эмоций)
— У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(чуть громче)
— Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(еще громче)
— И друзей приглашу водку пить! Много водки!
— А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
— Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
— А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
— Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать.»
00
2018-01-27 21:08:21
— Любимый, у меня проблемы на работе.
— Давай я тебя трахну.
— Ты такой чуткий…
— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
— Я тебя тр%%ну!
— А я тебе не дам.
— Ну и ходи, как дура, без подарка.
Игорь
Рейтинг: 23093
00
2018-01-27 09:48:31
— Знакомая?
— Да так. Как-то в постели пересеклись.
00
2018-01-27 17:12:53
— Знакомая?
— Да так. Как-то в постели пересеклись.
Игорю в тему: Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались…
00
2018-01-27 17:33:21
Игорю в тему: Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались…
Людмила!
— Женщина! Вот я смотрю на Вас и Ваше лицо мне знакомо… И где же это мы встречались? В кине или на мне?
00
2018-01-27 17:32:01
— Знакомая?
— Да так. Как-то в постели пересеклись.
Игорь! Действительно — Провести ночь с женщиной — это ещё не повод для знакомства.
00
2018-01-27 21:12:53
Игорь! Действительно — Провести ночь с женщиной — это ещё не повод для знакомства.
— Тебе хорошо?
— Хорошо.
— А тебя как зовут?
— Вася.
— А меня Нина…
Игорь
Рейтинг: 23093
00
2018-01-27 09:50:41
Муж смотрит в трусы и печально говорит:
— Упал…
Жена:
— Не ушибся?..
00
2018-01-27 16:51:46
Муж смотрит в трусы и печально говорит:
— Упал…
Жена:
— Не ушибся?..
++
Игорь
Рейтинг: 23093
00
2018-01-27 09:59:04
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!».
Игорь
Рейтинг: 23093
00
2018-01-27 10:01:34
Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

00
2018-01-27 11:06:29
Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

Браво, Игорь! Подборка👍👍👍
00
2018-01-27 17:13:36
Браво, Игорь! Подборка👍👍👍
Присоединяюсь. Игорю +++
00
2018-01-27 15:17:27
Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

Игорю. Всё — класс!+++
00
2018-01-27 16:52:17
Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

++
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-27 11:11:02
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-27 11:12:10
Когда мы соприкасаемся с природой, разглаживаются морщины ДУШИ!!!
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-27 11:13:29
Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да!
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-27 11:17:44
Мне 20 лет. Моему дяде 60. Сейчас он старше меня в три раза, но
через 20 лет, когда мне будет 40, он будет старше меня только в два раза
Что за фигня??? 🤔
00
2018-01-27 11:43:08
Мне 20 лет. Моему дяде 60. Сейчас он старше меня в три раза, но
через 20 лет, когда мне будет 40, он будет старше меня только в два раза
Что за фигня??? 🤔
Это какой-то «неправильный мëд». Зато, когда мне было 10, то дядя был старше в пять раз! :)
00
2018-01-27 16:20:37
Это какой-то «неправильный мëд». Зато, когда мне было 10, то дядя был старше в пять раз! :)
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-27 11:19:57
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех
на китайскую гору Кху Ям.
00
2018-01-27 16:21:22
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех
на китайскую гору Кху Ям.
Какая прелесть! Я уху ела!
00
2018-01-27 17:35:31
Какая прелесть! Я уху ела!
Натали! Смотри.не увлекайся!
00
2018-01-27 19:13:30
Натали! Смотри.не увлекайся!
00
2018-01-27 17:14:34
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех
на китайскую гору Кху Ям.
Галине!!!
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-27 11:21:27
Спрашиваю у сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать…
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-27 11:22:29
Если долго колебаться — можно всех заколебать!
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-27 11:23:39
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!!!
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-27 11:25:29
00
2018-01-27 18:44:07
Галина!
Исключительно замечательная подборка
00
2018-01-27 19:24:31
Галина!
Исключительно замечательная подборка
Благодарю!!!😌
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-27 11:26:26
00
2018-01-27 16:40:34
Хуаньчжоу
00
2018-01-27 17:59:19
Хуаньчжоу
Красивоооооо!!!
00
2018-01-27 16:42:35
В модном креветочном ресторане в торговом центре Хуаньчжоу цена обеда зависит от размера груди
00
2018-01-27 17:38:12
Галина!
— А ты бывал в Крыму?
— Да.был.но очень и очень давно.
— Как это?
— Понимаешь.туда я ехал в папе.а оттуда возвращался в маме.
00
2018-01-27 17:44:16
Галина!
— А ты бывал в Крыму?
— Да.был.но очень и очень давно.
— Как это?
— Понимаешь.туда я ехал в папе.а оттуда возвращался в маме.
👏👌
00
2018-01-27 21:22:08
Галина!
— А ты бывал в Крыму?
— Да.был.но очень и очень давно.
— Как это?
— Понимаешь.туда я ехал в папе.а оттуда возвращался в маме.
КЛАСС!!!
00
2018-01-27 18:41:45
Галина!
Исключительно замечательная подборка.

00
2018-01-27 19:19:00
Галина!
Исключительно замечательная подборка.

Рада, Сергей. что понравилось!
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-27 11:26:51
00
2018-01-27 16:48:37
00
2018-01-27 21:54:44
Фигеют даже коты…
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-27 12:39:25
Двустишья от Вишневского:

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-27 12:40:18
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера
«инструменте» вытатуировано
«Маdе in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-27 12:44:18
Одесса
Подруги болтают о мужиках— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь…

На вопрос о национальности отвечают:
— Папа еврей, а мама наоборот.

Услышав плохую новость, говорят: — Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

На дверях квартиры можно встретить табличку: — Без стука не входить и просьба не стучать!

После ссоры во дворе: — Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Кондуктор трамвая, видя зайца: — Ехай за мой счет, пока государство не знает!

Жена жалуется маме: — Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

00
2018-01-27 16:10:42
Одесса
Подруги болтают о мужиках— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь…

На вопрос о национальности отвечают:
— Папа еврей, а мама наоборот.

Услышав плохую новость, говорят: — Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

На дверях квартиры можно встретить табличку: — Без стука не входить и просьба не стучать!

После ссоры во дворе: — Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Кондуктор трамвая, видя зайца: — Ехай за мой счет, пока государство не знает!

Жена жалуется маме: — Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Если можно добавлю:
— прежде чем звонить, подумай, ......🤔 кому ты там нужен?
00
2018-01-27 18:46:41
Если можно добавлю:
— прежде чем звонить, подумай, ......🤔 кому ты там нужен?
👍
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-27 13:14:36
Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях.
— Ну как, — спрашивают у него, — совершил таинство крещения?
— Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-27 13:15:32
Медицинская комиссия в военкомате.Рабиновичу удаётся убедить врача в
том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной
службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывае его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-27 13:31:29
Рабиновичу рассказали анекдот. Тот — ноль эмоций. У него спрашивают:
— Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
— Смешно. Ну так и шо мне — смеяться из-за этого?!
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-27 13:32:21
Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
— Бондаренко, старший лейтенант запаса.
— Рабинович, пожизненно негоден.
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-27 13:33:23
Рабинович просит своего друга:
— Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
— Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-27 15:00:38
Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

Движение осуществляла задом.

Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зелёного цвета.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.

Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.

… и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало…

Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения…

Слева выехала машина супостата.

Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта…

Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП).

Двигался 40 км/ч, дорогая была мокрая.

Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Я стояла на стоянке и выворачивала задом.

И занятные пояснения участников ДТП.
00
2018-01-27 16:31:02
Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

Движение осуществляла задом.

Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зелёного цвета.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.

Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.

… и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало…

Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения…

Слева выехала машина супостата.

Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта…

Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП).

Двигался 40 км/ч, дорогая была мокрая.

Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Я стояла на стоянке и выворачивала задом.

И занятные пояснения участников ДТП.
00
2018-01-27 18:11:59
Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

Движение осуществляла задом.

Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зелёного цвета.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.

Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.

… и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало…

Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения…

Слева выехала машина супостата.

Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта…

Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП).

Двигался 40 км/ч, дорогая была мокрая.

Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Я стояла на стоянке и выворачивала задом.

И занятные пояснения участников ДТП.
Наташа, Браво!!!
00
2018-01-27 22:16:06
Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

Движение осуществляла задом.

Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зелёного цвета.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.

Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.

… и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало…

Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения…

Слева выехала машина супостата.

Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта…

Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП).

Двигался 40 км/ч, дорогая была мокрая.

Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Я стояла на стоянке и выворачивала задом.

И занятные пояснения участников ДТП.
За "… последний раз в жизни..."
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, бежит старая бабка. Естественно, визг тормозов — бабка под колесами 600-го мерина. Сзади в мерин влетает крутой «Джип». В «Джип» влетает «Порше», в «Порше» –«Кадиллак», в «Кадиллак» – «Феррари», в «Феррари» – «Бентли», в «Бентли» – «Ламборджини». Вылазит мэн из «Ламборджини», отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка ушла…
00
2018-01-27 22:18:56
Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

Движение осуществляла задом.

Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зелёного цвета.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.

Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.

… и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало…

Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения…

Слева выехала машина супостата.

Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта…

Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП).

Двигался 40 км/ч, дорогая была мокрая.

Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Я стояла на стоянке и выворачивала задом.

И занятные пояснения участников ДТП.
Я стояла на стоянке и выворачивала задом.

Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет — дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад… Не перебивайте, — показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами… был…
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-27 15:19:21
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Подружка жалуется:
— Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне…

Знакомый мужчина сказал, что я — чудесная женщина.
Может, пригласить его в гости? Хотя… Не-е-ет!
Не надо. Пусть он и дальше так думает…

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.он<
00
2018-01-27 22:25:13
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Подружка жалуется:
— Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне…

Знакомый мужчина сказал, что я — чудесная женщина.
Может, пригласить его в гости? Хотя… Не-е-ет!
Не надо. Пусть он и дальше так думает…

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.он<
Плюсак за всё, но особенно за это:

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.<

Надо было заранее скупить этот дом по дешёвке…
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-27 16:16:27
00
2018-01-27 22:28:19
Апельсинка
Рейтинг: 34366
00
2018-01-27 16:57:02
К редакционному — про доходы
Апельсинка
Рейтинг: 34366
00
2018-01-27 17:04:00
К редакционному про лягушку
Апельсинка
Рейтинг: 34366
00
2018-01-27 17:08:02
К редакционному про бабушкуБабушка купила внуку носки. Спрашиваю:
— Ты видела что там нарисовано?
— Конечно видела. Спортсмены.
00
2018-01-27 18:14:23
К редакционному про бабушкуБабушка купила внуку носки. Спрашиваю:
— Ты видела что там нарисовано?
— Конечно видела. Спортсмены.
😊😊😊👌
00
2018-01-27 19:49:04
К редакционному про бабушкуБабушка купила внуку носки. Спрашиваю:
— Ты видела что там нарисовано?
— Конечно видела. Спортсмены.
👍
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-01-27 20:00:21
— Играю, заходит бабушка и говорит: «иди кушать». Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет…

— Повёлся, сопляк!
Апельсинка
Рейтинг: 34366
00
2018-01-27 20:50:05
К редакционным картинкам про рожицы