Вечерний номер сегодня явно не удался. Анекдоты про Эйнштейна и «таз бывший в употреблении»- середина 60-х. Хотелось бы что то менее избитое. Пусть старые, но забытый или мало известные.
Например: Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
— Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
— Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
— Я люблю родео.
— А как это? — спpашивают остальные.
— Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты…
А вот анекдоты, которые рассказывал Иосиф Бродский, старые, но забытые:
«Самолет идет на посадку в Найроби. Один пассажир говорит другому: „Здесь у половины населения СПИД, у другой — туберкулез“. — „Значит, е(пи-пи) можно только тех, которые кашляют?“

»На шоссе в Сицилии молодой человек и девушка останавливают проезжающую машину. Девушка садится на заднее сиденье, а молодой человек — рядом с водителем, наставляет на него пистолет и приказывает ему мастурбировать. Водитель выполняет требуемое. «Еще раз!» — приказывает молодой человек. Не без труда, но водитель доводит себя до оргазма второй раз.«Еще!» — «Но это невозможно!» Молодой человек тычет ему пистолетом в висок. Невероятными усилиями водитель делает это в третий раз. «А теперь, — говорит молодой человек, — не подбросите мою сестру до Палермо?»"

«Два грузина возвращаются с охоты, тащат убитого медведя. Попавшийся навстречу прохожий шутливо спрашивает: „Гризли?“ — „Нэт. Застрэлили“…

Ну и шустрый у нас народ!!! стоило чуть задержаться и уже 70 комментов набили… Но это ничего.Главное — юмор хороший.Итак.итоги вчерашнего вопроса — ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ КОНЕЙ НА СКАКУ ОСТАНАВЛИВАЮТ? Первое место отдаю Виктору — Потому что жеребцов на всех не хватает.
Хорошие ответы прислали
Михаловна — Чтобы конь не уронил мужика.
Наталия — чтобы конь случайно не заскочил в горящую избу.
Людмила — Чтобы расспросить коней об источнике позитива и диетах:
У них хорошее настроение — они ржут.
Они едят зелень.мы — салат.
Они едят овёс.а мы — овсянку.
Тут Игорь (который.как выяснилось.OGF ) одним своим афоризмом подсказал мне следующий вопрос — ПОЧЕМУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА МУЖЧИНУ ОБНАЖЁННАЯ ЖЕНЩИНА В ЧУЛКАХ.КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА ЖЕНЩИНУ ОБНАЖЁННЫЙ МУЖЧИНА В НОСКАХ (ДАЖЕ В ЦЕЛЫХ )?

Потому что:
Запах чулков сексуально-бодрящий,
А запах носков совсем настоящий!

Во время проведения комиссии, находясь в операторной КСП-16, оператор осуществлял сушку личных вещей в неустановленном месте, чем достпвлял работающему персоналу отравление испаряющимися газами. В результате оператор ООУ-4была доставлена в пункт оказания первой помощи, где был диагностирован диагноз — головокружение и потемнение в глазах с резким жжением.

Браво, Натали!

Классный ответ, Наташа!!!!

Евгению:
ПОЧЕМУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА МУЖЧИНУ ОБНАЖЁННАЯ ЖЕНЩИНА В ЧУЛКАХ.КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА ЖЕНЩИНУ ОБНАЖЁННЫЙ МУЖЧИНА В НОСКАХ (ДАЖЕ В ЦЕЛЫХ )?

Видя обнаженную женщину в чулках, мужчина сразу понимает, куда надо совать деньги…, этого впечатления не может добиться мужчина в носках.

Натали! Мне кажется — это уже тянет на попытку к изнасилованию

Хахаха. Прочитала в мейле и думаю, в каком же месте я опять кого то изнасиловала.
Однажды встретились с однокурсником лет через 15 после окончания института.он пригласил в кафе — «заказывай что хочешь». Но так как я поле 6 не ем, то ограничилась соком и печенюшкой. И убежала по делам. На следующий вечер он звонит и приглашает на более «близкую» встречу. Я отказываюсь по причине занятости. Тогда он с шекспировской трагедией в голосе говорит: «Как? После всего, что между нами было!!!» Я думаю:«А че было то. Может напилась, да и позабыла?» Так до сих пор в непонятках.

Люд! Ответ СУПЕР!!!!