Выпуск №1011

— Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
— Да, вначале мы хотели остаться дpузьями, а потом пеpедумали.

40
В салун заходит ковбой, за ним следом страус и мокрая-мокрая кошка. Он заказывает себе двойную текилу и
оборачиваясь к своим спутникам, спрашивает :
-Вам чего?
Они заказывают тоже самое. Опустошив бокалы, ковбой подходит к бармену рассчитаться.
Бармен:
-С Вас 8 долларов и 76 центов.
Ковбой сует руку в карман и достает ровно 8$ и 76 центов. На следующий день в салун входит та же троица. Заказывают выпивку , подходит ковбой рассчитаться.
-С Вас 11 $ и 94 цента.
Он опять сует руку в карман и достает нужную сумму. Бармену стало любопытно как так у него получается.
-Послушай, Какую бы сумму я не назвал, у тебя
ровно столько и бывает?
-Это все джин проклятый! Нашел я бутылку с джином и выпустил его на волю. Он предложил мне исполнить три моих желания. Теперь чего бы я не захотел купить, у меня всегда будет столько денег сколько нужно. Будь это лошадь или пара стаканов текилы.
-Так радоваться надо!
-Так два остальных желания, это чтобы меня всегда сопровождали пара длинных ножек с влажной киской.
55
Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.
24
— Беримор! Что же Вы делаете! Как Вам не стыдно! Кому это Вы подаете сигналы свечой? Да ведь Вы предаете сэра Баскервиля!!!
— Нет, сэр! Я просто прикалываюсь…
— Это каким же образом?
— Каторжник Селдон думает, что ему сейчас принесут покушать…
-12
Приходит мужик к доктору. Тот не отрывая глаз от бумаг говорит- «Раздевайтесь», поворачивает голову, а у мужика трусы металлические, смотрит ниже а у него пальцев на ногах нет. Ну и спрашивает:
— А зачем вам голубчик трусы металлические?
— От спида берегусь.
— А почему пальцев на ногах нет?
— Да резинка на трусах как-то лопнула
Мальчик и девочка лепят снеговика. Дело идет к концу. Мальчик говорит:
— Сейчас сбегаю, морковку на кухне возьму!
— Возьми сразу две — нос тоже сделаем.
24
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
29
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
41
— Бабушка нам сегодня прививку делали.
— Надеюсь, ты не плакала?
— Нет, они меня не догнали!
36
— Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.
19
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-26 17:00:02
18986
RSS
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-01-26 17:01:36
Учёные изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как бабахнет!

borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-01-26 17:01:53
Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-01-26 17:02:26
Пришёл мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсёк, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами:
— Мужик, ты что, обалдел? Меня там чуть не сожрали!
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-01-26 17:02:54
Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-01-26 17:04:32
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Серёжа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
00
2018-01-26 18:46:19
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Серёжа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
😂😂😂
00
2018-01-26 20:41:02
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Серёжа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Всё классно, Борис!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-26 17:15:44
Всем добрый вечер! И снова мои любимые ПЕРЛЫ. На сей раз чиновничьи.

В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: «Мы – люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать».

2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия – всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны».

3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я».

4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: «Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне».

5. С. Герасимов, замминистра МВД: «В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным».

6. Н. Макаров, начальник Генштаба: «Приведение Вооружённых сил России к новому облику (при их сокращении до 1 миллиона человек) позволило увеличить число солдат и сержантов с 220 до 726 тысяч».

7. В. Смирнов, начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба: «Принуждение гражданина к выполнению обязанностей, которые он обязан выполнять, – это нормальное дело!».
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-26 17:20:08
Черномырдин В.С.

Россия — страна сезонная.

— Какую партию не делаем — всё КПСС получается.

— У кого чешется — чешите в другом месте!

— Валили, валим и будем валить!

— Ну что это такое! Не должно быть запоров на границе!

— В Югославии катастрофа. Катастрофа — это всегда плохо!

— Ночь прошла, они хватились

— Корячимся, как негры

— Все мы доживем. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации.

— Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам — я далек от этого.

— Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!

— Когда моя наша страна в таком состоянии — я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной.

— Россия со временем должна стать еврочленом.

— Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь… Нечего устраивать здесь хочу-не хочу
— Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое!

— Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем!
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-01-26 17:27:48
К реданик про снеговика.
Галина
Рейтинг: 22824
00
2018-01-26 17:33:04
Галина
Рейтинг: 22824
00
2018-01-26 17:35:33
Лучше поздно, чем… несколько анекдотов о студентах:

Галина
Рейтинг: 22824
00
2018-01-26 17:36:12
00
2018-01-26 17:41:12
😂😂
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-01-26 17:36:27
К реданику про одноглазую девушку
Галина
Рейтинг: 22824
00
2018-01-26 17:36:42
00
2018-01-26 20:26:13
Студентка сдает экзамен, ни в зуб ногой. Пытается кокетничать с преподом, но ничего не получается. Препод:«Вам надо замуж выходить, эта профессия не для вас.пусть вас муж кормит.Идите» и ставит «2». Девушка плача выходит… Препод смотрит ей вслед :«Подождите.вернитесь», ставит«4» и говорит:2 С такими ногами вы и замуж не выйдите".
00
2018-01-26 20:51:37
Студентка сдает экзамен, ни в зуб ногой. Пытается кокетничать с преподом, но ничего не получается. Препод:«Вам надо замуж выходить, эта профессия не для вас.пусть вас муж кормит.Идите» и ставит «2». Девушка плача выходит… Препод смотрит ей вслед :«Подождите.вернитесь», ставит«4» и говорит:2 С такими ногами вы и замуж не выйдите".
Гуманист:)))
00
2018-01-27 09:57:13
Студентка сдает экзамен, ни в зуб ногой. Пытается кокетничать с преподом, но ничего не получается. Препод:«Вам надо замуж выходить, эта профессия не для вас.пусть вас муж кормит.Идите» и ставит «2». Девушка плача выходит… Препод смотрит ей вслед :«Подождите.вернитесь», ставит«4» и говорит:2 С такими ногами вы и замуж не выйдите".
И у профессоров есть сердце.
Галина
Рейтинг: 22824
00
2018-01-26 17:37:22
00
2018-01-26 19:12:09
Галина! В твою тему о студентах…
Сдаёт студент экзамен ни в зуб ногой… Профессор пытается ему помочь
— Какой предмет мы сдаём? Молчок
— Ну.хорошо! Как имя — отчество профессора.читавшего Вам лекции? Молчок.
— Наводящий вопрос — Кто читал лекции — Вы или я?
00
2018-01-27 09:58:31
Галина! В твою тему о студентах…
Сдаёт студент экзамен ни в зуб ногой… Профессор пытается ему помочь
— Какой предмет мы сдаём? Молчок
— Ну.хорошо! Как имя — отчество профессора.читавшего Вам лекции? Молчок.
— Наводящий вопрос — Кто читал лекции — Вы или я?
Неужели и такие бывают?😀
00
2018-01-26 20:47:30
Спасибо Галина, насмеялась.
Галина
Рейтинг: 22824
00
2018-01-26 17:38:26
Галина
Рейтинг: 22824
00
2018-01-26 17:39:08
00
2018-01-26 19:15:26
Галина! На «Прямой линии» с Путиным пенсионерке из Тулы.сообщили о повышении ей пенсии ещё до того.как она завершила формулировку соответствующего вопроса.
Галина
Рейтинг: 22824
00
2018-01-26 17:39:44
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-26 17:39:51
Перлы украинских чиновников, в т.ч мэра КИЕВА

Даже у бактерий и грибков есть свои проблемы и желание их решить. Именно поэтому мы и существуем.

Счастье — иметь красивую жену, горе — иметь такое счастье.

Политики как стадо баранов и каждый хочет занять место вожака, потому и дерутся, как собаки во дворе.

Человек, родившись на свет — это уже проблема для родителей.

Так как когда мы думаем, мы заставляем работать все умные органы нашего тела.

Главная героиня пошла легким путем решения этой проблемы — совершила самоубийство.

Это лесное создание хотело почувствовать на себе настоящую любовь.

Купил себе мопед… и очень хочу, чтобы он ездил, как швейцарские часы.

Я прохожу по улице и вижу молодежь, которая лежит и не может встать от того, что в состоянии алкогольного опьянения. В состоянии алкогольного опьянения погибают люди, получается незапланированная беременность, а потом матери делают аборты или оставляют детей в детских домах, а в рекламе все было так хорошо и весело.

Это авторы, которые на своей шкуре попробовали все.

Все мы скоро умрем. Желаем успеха.

Стал министром городского совета.

В Украине много проблем: правительство, экономика и т.д. И если правительство пойдет навстречу народу, то сразу отпадут две проблемы: и правительство, и дороги.
Со временем человек начал строить заводы, электростанции и сам начал отравлять окружающую среду.

15. Проблемы нам Господь создал, чтобы нам не казалась земля пухом, покушали не только пряник, но и кнут.

00
2018-01-26 20:50:55
Перлы украинских чиновников, в т.ч мэра КИЕВА

Даже у бактерий и грибков есть свои проблемы и желание их решить. Именно поэтому мы и существуем.

Счастье — иметь красивую жену, горе — иметь такое счастье.

Политики как стадо баранов и каждый хочет занять место вожака, потому и дерутся, как собаки во дворе.

Человек, родившись на свет — это уже проблема для родителей.

Так как когда мы думаем, мы заставляем работать все умные органы нашего тела.

Главная героиня пошла легким путем решения этой проблемы — совершила самоубийство.

Это лесное создание хотело почувствовать на себе настоящую любовь.

Купил себе мопед… и очень хочу, чтобы он ездил, как швейцарские часы.

Я прохожу по улице и вижу молодежь, которая лежит и не может встать от того, что в состоянии алкогольного опьянения. В состоянии алкогольного опьянения погибают люди, получается незапланированная беременность, а потом матери делают аборты или оставляют детей в детских домах, а в рекламе все было так хорошо и весело.

Это авторы, которые на своей шкуре попробовали все.

Все мы скоро умрем. Желаем успеха.

Стал министром городского совета.

В Украине много проблем: правительство, экономика и т.д. И если правительство пойдет навстречу народу, то сразу отпадут две проблемы: и правительство, и дороги.
Со временем человек начал строить заводы, электростанции и сам начал отравлять окружающую среду.

15. Проблемы нам Господь создал, чтобы нам не казалась земля пухом, покушали не только пряник, но и кнут.

Наталии +++
Галина
Рейтинг: 22824
00
2018-01-26 17:40:28
Галина
Рейтинг: 22824
00
2018-01-26 17:41:36
Галина
Рейтинг: 22824
00
2018-01-26 17:42:30
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-01-26 17:43:03
00
2018-01-26 20:52:06
Борису +++
Галина
Рейтинг: 22824
00
2018-01-26 17:43:11
00
2018-01-26 18:48:54
Браво, ГАЛЯ!!!
00
2018-01-26 20:53:03
Галочка, я в восторге!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
00
2018-01-27 10:00:19
Галочка, я в восторге!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Всем спасибо, мои дорогие!!!
Галина
Рейтинг: 22824
00
2018-01-26 17:43:50
Галина
Рейтинг: 22824
00
2018-01-26 17:45:37
Раньше жили с надеждой на лучшее. Сейчас — с надеждой на то, чтобы хуже не стало.
00
2018-01-26 18:00:47
Раньше жили с надеждой на лучшее. Сейчас — с надеждой на то, чтобы хуже не стало.
Да и Надежда уже не та
00
2018-01-26 21:53:56
Да и Надежда уже не та
Жаль, что хуже ещё есть куда ...🙃
Галина
Рейтинг: 22824
00
2018-01-26 17:47:10
Предпочитаю отсутствовать полностью, чем присутствовать частично.
Галина
Рейтинг: 22824
00
2018-01-26 17:48:25
Сейчас многие посещают церковь в свободное от грехов время.
00
2018-01-26 20:55:01
Сейчас многие посещают церковь в свободное от грехов время.
!!!
00
2018-01-27 01:37:28
Сейчас многие посещают церковь в свободное от грехов время.
!
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-01-26 17:48:56
К реданику про железные трусы
Галина
Рейтинг: 22824
00
2018-01-26 17:49:54
Без надобности не лечись — здоровее будешь.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-26 17:51:59
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ ПРИЯТНОЙ ВЕЧЕРНЕЙ ПЯТНИЦЫ!

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
***
Второй год не выходит из отпуска.
***
Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
***
Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
***
Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
***
Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
***
Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
***
Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
00
2018-01-26 18:45:47
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ ПРИЯТНОЙ ВЕЧЕРНЕЙ ПЯТНИЦЫ!

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
***
Второй год не выходит из отпуска.
***
Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
***
Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
***
Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
***
Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
***
Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
***
Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Барсик, — Рядом
00
2018-01-26 20:01:48
Барсик, — Рядом
Вот это дрессура!!!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-26 17:52:48
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров — то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
***
— Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
— Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая…
***
Захожу в комнату. Смотрю — лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке, лежит пыль на телевизоре… Вот я стою и думаю: «Пойду ка и я прилягу».
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-26 17:53:14
День всех Влюбленных. Аптека. – Здравствуйте. – Закончились…
***
Мужики, подскажите, а что делать с проституткой остальные 57 минут?
***
Если мужчина встает на колени перед женщиной он надеется, что очень скоро они поменяются местами…
***
Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая.
00
2018-01-27 01:40:04
День всех Влюбленных. Аптека. – Здравствуйте. – Закончились…
***
Мужики, подскажите, а что делать с проституткой остальные 57 минут?
***
Если мужчина встает на колени перед женщиной он надеется, что очень скоро они поменяются местами…
***
Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая.
Ок. +++
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-26 17:54:24
Я спросил: «А почему я должен за Судьбу ишачить?»

Лао Цзы: «Ты не должен этого делать ни при каких обстоятельствах».
Тереза Авильская: «Потому что у бога нет других рук, кроме твоих».
Ральф Уолдо Эмерсон: «Чтобы лучше жить в следующей жизни».
Гильберт Честертон: «Потому что Судьба спит, когда ты ишачишь, а когда перестаешь, просыпается злой».
Дональд Трамп: «Ты не должен ишачить за Судьбу, но должен умно реагировать на ее неожиданные выкрутасы».
Александр Македонский: «Потому что от твоих действий зависит наша общая судьба».
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-26 17:54:46
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем, это наш сын дома на два дня остается!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-26 17:54:58
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
— Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
00
2018-01-26 18:50:56
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
— Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
Сергей, спасибо, класс!!!
00
2018-01-26 20:57:15
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
— Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
!!!
00
2018-01-26 20:58:54
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
— Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
Спасибо, Сергей, за отличную подборку!
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-01-26 17:56:34
К реданику про ковбоя с мокрой киской
00
2018-01-26 17:58:15
К реданику про ковбоя с мокрой киской
А ещё этого ковбоя могут такие бобры преследовать. Окуенны!
viktor
Рейтинг: 53960
00
2018-01-26 18:27:36
Доброго времени шуток всем, наконец дождавшимся пятницы!!!
Мой дядя однажды вышел пьяный из сауны, сказал «Ребята, я в дрова!» и упал в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус))
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-26 18:28:14


Готика сырого песка
00
2018-01-26 19:20:38


Готика сырого песка
Игорь! Кстати… В Китае.то ли в Харбине.то ли в Нанкине ежегодно проводится мировой чемпионат по лепке композиций из песка.Причём громадные композиции лепят целыми командами.
viktor
Рейтинг: 53960
00
2018-01-26 18:28:29
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
00
2018-01-26 21:26:16
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
viktor
Рейтинг: 53960
00
2018-01-26 18:29:31
— Холостым жить проще!
— Это почему?
— А ты подумай, кому проще показывать новую девушку, маме или жене?
00
2018-01-26 20:58:18
— Холостым жить проще!
— Это почему?
— А ты подумай, кому проще показывать новую девушку, маме или жене?
+++
00
2018-01-26 20:58:50
+++
Но иногда — жене проще:))
00
2018-01-26 23:01:02
Но иногда — жене проще:))
Завидую такому мужчине!!! Мне конешно, повезло с женой, но не настолько))
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-26 18:29:36
продолжение
• Женщинам недорого стоит сказать то, чего они вовсе не чувствуют, а мужчинам еще меньше стоит высказывать, что они чувствуют. Жан де Лабрюйер
• Откровенная глупость может быть неотразима в женщинах. Айрис Мердок
• Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие. Лешек Кумор
• Женщина смотрит глубоко, мужчина — широко. Для мужчины мир есть сердце, для женщины сердце — мир. К. Граббе
• Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
• Природа подобна женщине, которая любит наряжаться и которая, показывая из-под своих нарядов то одну часть тела, то другую, подает своим настойчивым поклонникам некоторую надежду узнать ее когда-нибудь всю. Дени Дидро
• Если женщина хочет успокоить свои нервы, она начинает успокаивать окружающих до тех пор, пока не успокоит свои нервы. Михаил Мамчич
• Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
• Если вы проживете достаточно долго, вы увидите, что каждая победа оборачивается поражением. Симона де Бовуар
• Сладострастная женщина хочет, чтобы ее любили; кокетке достаточно нравиться и слыть красивой. Жан де Лабрюйер
• Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Фаина Раневская
00
2018-01-26 18:45:41
продолжение
• Женщинам недорого стоит сказать то, чего они вовсе не чувствуют, а мужчинам еще меньше стоит высказывать, что они чувствуют. Жан де Лабрюйер
• Откровенная глупость может быть неотразима в женщинах. Айрис Мердок
• Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие. Лешек Кумор
• Женщина смотрит глубоко, мужчина — широко. Для мужчины мир есть сердце, для женщины сердце — мир. К. Граббе
• Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
• Природа подобна женщине, которая любит наряжаться и которая, показывая из-под своих нарядов то одну часть тела, то другую, подает своим настойчивым поклонникам некоторую надежду узнать ее когда-нибудь всю. Дени Дидро
• Если женщина хочет успокоить свои нервы, она начинает успокаивать окружающих до тех пор, пока не успокоит свои нервы. Михаил Мамчич
• Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
• Если вы проживете достаточно долго, вы увидите, что каждая победа оборачивается поражением. Симона де Бовуар
• Сладострастная женщина хочет, чтобы ее любили; кокетке достаточно нравиться и слыть красивой. Жан де Лабрюйер
• Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Фаина Раневская
++
00
2018-01-26 19:21:52
продолжение
• Женщинам недорого стоит сказать то, чего они вовсе не чувствуют, а мужчинам еще меньше стоит высказывать, что они чувствуют. Жан де Лабрюйер
• Откровенная глупость может быть неотразима в женщинах. Айрис Мердок
• Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие. Лешек Кумор
• Женщина смотрит глубоко, мужчина — широко. Для мужчины мир есть сердце, для женщины сердце — мир. К. Граббе
• Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
• Природа подобна женщине, которая любит наряжаться и которая, показывая из-под своих нарядов то одну часть тела, то другую, подает своим настойчивым поклонникам некоторую надежду узнать ее когда-нибудь всю. Дени Дидро
• Если женщина хочет успокоить свои нервы, она начинает успокаивать окружающих до тех пор, пока не успокоит свои нервы. Михаил Мамчич
• Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
• Если вы проживете достаточно долго, вы увидите, что каждая победа оборачивается поражением. Симона де Бовуар
• Сладострастная женщина хочет, чтобы ее любили; кокетке достаточно нравиться и слыть красивой. Жан де Лабрюйер
• Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Фаина Раневская
Игорь! Твои афоризмы подсказали мне интересный вопрос.
viktor
Рейтинг: 53960
00
2018-01-26 18:30:39
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, блузку, лифчик, трусики и кучу других проблем))
00
2018-01-26 20:59:19
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, блузку, лифчик, трусики и кучу других проблем))
!!!
viktor
Рейтинг: 53960
00
2018-01-26 18:31:40
Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так ведь за здоровье!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-26 18:32:10
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

Вчера мне позвонили из школы и сказали «ваш сын постоянно лжет».
Я ответил «скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил „налево“, его жена ходила на каратэ».
00
2018-01-26 18:48:07
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

Вчера мне позвонили из школы и сказали «ваш сын постоянно лжет».
Я ответил «скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил „налево“, его жена ходила на каратэ».
++ За две последних взятки))
00
2018-01-26 23:30:13
++ За две последних взятки))
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает ему дверь. Муж: – Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь, и вот, не удержался… Жена: – Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл))
00
2018-01-27 10:09:55
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает ему дверь. Муж: – Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь, и вот, не удержался… Жена: – Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл))
Напрашивается вывод: говорить правду ИНОГДА выгодно...😉
00
2018-01-26 20:07:56
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

Вчера мне позвонили из школы и сказали «ваш сын постоянно лжет».
Я ответил «скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил „налево“, его жена ходила на каратэ».
!!!
00
2018-01-27 10:10:45
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

Вчера мне позвонили из школы и сказали «ваш сын постоянно лжет».
Я ответил «скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил „налево“, его жена ходила на каратэ».
Спасибо, Игорь! Мне все понравилось!👍
viktor
Рейтинг: 53960
00
2018-01-26 18:32:13
После очередного скандала жена говорит мужу:
— Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю — мы вернемся!
00
2018-01-26 20:08:13
После очередного скандала жена говорит мужу:
— Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю — мы вернемся!
!!!
00
2018-01-26 21:00:20
После очередного скандала жена говорит мужу:
— Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю — мы вернемся!
!!!
viktor
Рейтинг: 53960
00
2018-01-26 18:33:09
— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж@пу!
— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем))
00
2018-01-26 21:27:58
— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж@пу!
— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем))
00
2018-01-27 10:12:50
— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж@пу!
— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем))
😊👌 Виктору!!!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-26 18:34:17
INFO В голливудских боевиках полицейские стреляют по малейшему поводу Однако по статистике средний полицейский за свою карьеру использует табельное оружие раз…во сколько лет?
Ьмес ьтацдавд

1905 В южной Африке найден самый большой алмаз «Куллинан» 3 106 карат
1775 Российская императрица Елизавета Петровна утвердила проект И.И.Шувалова о создании первого в стране университета в Москве.
00
2018-01-26 19:17:26
INFO В голливудских боевиках полицейские стреляют по малейшему поводу Однако по статистике средний полицейский за свою карьеру использует табельное оружие раз…во сколько лет?
Ьмес ьтацдавд

1905 В южной Африке найден самый большой алмаз «Куллинан» 3 106 карат
1775 Российская императрица Елизавета Петровна утвердила проект И.И.Шувалова о создании первого в стране университета в Москве.
Бедная Елизавета, в гробу, наверное,.перевернулась, если бы узнала, что о ее заслугах пишут в Вокруг Смеха…
00
2018-01-26 19:28:38
INFO В голливудских боевиках полицейские стреляют по малейшему поводу Однако по статистике средний полицейский за свою карьеру использует табельное оружие раз…во сколько лет?
Ьмес ьтацдавд

1905 В южной Африке найден самый большой алмаз «Куллинан» 3 106 карат
1775 Российская императрица Елизавета Петровна утвердила проект И.И.Шувалова о создании первого в стране университета в Москве.
Игорь! Кстати… за копов.Это у нас.ежели перед полицейским преступник. он должен выполнить следующий алгоритм действий:
1. Крикнуть — «Стой.стрелять буду»
2. Выстрел вверх
3.И только потом на поражение
В Америке же
1. Крик копа — «Стоять!
2 Малейшее движение преступника и выстрел в него. Это разрешено Законом
В США самое большое преступление — неуплата налога.
На втором месте — нападение на копа.
00
2018-01-26 20:02:56
INFO В голливудских боевиках полицейские стреляют по малейшему поводу Однако по статистике средний полицейский за свою карьеру использует табельное оружие раз…во сколько лет?
Ьмес ьтацдавд

1905 В южной Африке найден самый большой алмаз «Куллинан» 3 106 карат
1775 Российская императрица Елизавета Петровна утвердила проект И.И.Шувалова о создании первого в стране университета в Москве.
Я бы не очень верил этой статистике: Патрульных, которые могут применить оружие — примерно одна треть, а табельное есть у всех.
В сельской части Америки и в маленьких городах, оружие вообще практически не применяется, поэтому в крупных городах как НЙ-к или ЛА
статистика совсем другая, тут полиция стреляет без разбора и ничего им за это не делают) Был случай полицейские выаустили 56 пуль в черного, у кот была в руках расческа (!!) я в клубе поспорил с товарищем: он говорил, что полицеиского не посадят, а просто уволят, я утверждал, что даже не уволят, сделают выговор. Проиграли оба: Не было даже выговора!!! Пару лет назад прямо в квартире застрелили русского паренька (20 лет) он был с ножом, с расстояния в 3 (!!!) м не в руку, не в ногу а два выстрела в грудь!!!
00
2018-01-26 20:47:18
Я бы не очень верил этой статистике: Патрульных, которые могут применить оружие — примерно одна треть, а табельное есть у всех.
В сельской части Америки и в маленьких городах, оружие вообще практически не применяется, поэтому в крупных городах как НЙ-к или ЛА
статистика совсем другая, тут полиция стреляет без разбора и ничего им за это не делают) Был случай полицейские выаустили 56 пуль в черного, у кот была в руках расческа (!!) я в клубе поспорил с товарищем: он говорил, что полицеиского не посадят, а просто уволят, я утверждал, что даже не уволят, сделают выговор. Проиграли оба: Не было даже выговора!!! Пару лет назад прямо в квартире застрелили русского паренька (20 лет) он был с ножом, с расстояния в 3 (!!!) м не в руку, не в ногу а два выстрела в грудь!!!
Виктор! Ты лишь подтвердил меня — Там копы палят по случаю и без случая.
00
2018-01-26 21:07:44
Я бы не очень верил этой статистике: Патрульных, которые могут применить оружие — примерно одна треть, а табельное есть у всех.
В сельской части Америки и в маленьких городах, оружие вообще практически не применяется, поэтому в крупных городах как НЙ-к или ЛА
статистика совсем другая, тут полиция стреляет без разбора и ничего им за это не делают) Был случай полицейские выаустили 56 пуль в черного, у кот была в руках расческа (!!) я в клубе поспорил с товарищем: он говорил, что полицеиского не посадят, а просто уволят, я утверждал, что даже не уволят, сделают выговор. Проиграли оба: Не было даже выговора!!! Пару лет назад прямо в квартире застрелили русского паренька (20 лет) он был с ножом, с расстояния в 3 (!!!) м не в руку, не в ногу а два выстрела в грудь!!!
У них по процедуре — если начали стрелять, то выпускают всю обойму.
У нас в квартале, несколько лет назад, ловили какого-то черного. Все оцепили, вертолеты над кварталом и полицеские, и новостные, на броневике приехали, с собаками все дома обходили… Я чуть не уписался от смеха. Двое суток искали — не нашли. А случайно проезжающая патрульная машина его заметила — и без всяких разговоров по обойме в него выпустили. Потом прокуратура по домам ходила — распрашивала сколько выстрелов слышали.
00
2018-01-26 23:28:52
У них по процедуре — если начали стрелять, то выпускают всю обойму.
У нас в квартале, несколько лет назад, ловили какого-то черного. Все оцепили, вертолеты над кварталом и полицеские, и новостные, на броневике приехали, с собаками все дома обходили… Я чуть не уписался от смеха. Двое суток искали — не нашли. А случайно проезжающая патрульная машина его заметила — и без всяких разговоров по обойме в него выпустили. Потом прокуратура по домам ходила — распрашивала сколько выстрелов слышали.
Бесит даже не то, что кого то застрелили, а то, что за это не наказывают!!!
00
2018-01-27 03:32:14
Бесит даже не то, что кого то застрелили, а то, что за это не наказывают!!!
Витя, о чем ты говоришь? Вспомни, русского полицейского Russell (Руслан) Тимошенко ( надеюсь правильно написал) остановили машину для проверки (машина была в угоне) только подошёл к машине чёрный выстрелил ему в лицо, все ему было 27, остались жена, маленький ребёнок, да и отец, мать, у которой случился инфарк. Ты знаешь, чёрные с Ганами ходят, поэтому полицеские стреляют первыми, чтобы сохранить свою жизнь
00
2018-01-27 08:46:01
Витя, о чем ты говоришь? Вспомни, русского полицейского Russell (Руслан) Тимошенко ( надеюсь правильно написал) остановили машину для проверки (машина была в угоне) только подошёл к машине чёрный выстрелил ему в лицо, все ему было 27, остались жена, маленький ребёнок, да и отец, мать, у которой случился инфарк. Ты знаешь, чёрные с Ганами ходят, поэтому полицеские стреляют первыми, чтобы сохранить свою жизнь
Амирыч, полицейские да,, погибают при исполнении иногда геройски, иногда по собственной глупости или из за отсутствия надлежащей подготовки, но чаще из за отсутствия этой самой подготовки, убивают ни в чем не повинных людей. В прошлом году было убито 44 полицейских и 964 человек ими было убито из которых 66 были БЕЗОРУЖНЫ и неизвестно скольких можно было ранить, а не убивать. Русскому пареньку, которого пришли арестовывать 3 полицейских было 20 лет, он был с ножом (т.е считался вооружен) не поверю, что нельзя было его обезоружить или хотя бы выстрелить в руку с 3-х метров. Русского водителя карсервиса 56 лет застрелил полицейский (не при исполнении) за то, что он его подрезал, полицейский сказал, что тот вышел из машины с монтировкой (свидетели это отрицали вначале, но потом подтвердили и полицейский был оправдан) Учитывая, что человек здесь считается вооружен, если у него: Нож, бейсбольная бита, монтировка, кирпич (!) сколько людей без огнестрельного оружия можно прибавить к этим несчастным 66-ти??
00
2018-01-27 03:22:12
У них по процедуре — если начали стрелять, то выпускают всю обойму.
У нас в квартале, несколько лет назад, ловили какого-то черного. Все оцепили, вертолеты над кварталом и полицеские, и новостные, на броневике приехали, с собаками все дома обходили… Я чуть не уписался от смеха. Двое суток искали — не нашли. А случайно проезжающая патрульная машина его заметила — и без всяких разговоров по обойме в него выпустили. Потом прокуратура по домам ходила — распрашивала сколько выстрелов слышали.
Не понимаю, почему ты чуть не уписался от смеха, это обычная полицейская операция по ловле преступников в Америке и ничего удивительного, что его случайно обнаружили, такое бывает, не думаю, что полицейские начали сразу стрелять, видимо повёл себя агрессивно или решил убежать, в таких случаях они открывают огонь.
00
2018-01-27 03:33:19
Не понимаю, почему ты чуть не уписался от смеха, это обычная полицейская операция по ловле преступников в Америке и ничего удивительного, что его случайно обнаружили, такое бывает, не думаю, что полицейские начали сразу стрелять, видимо повёл себя агрессивно или решил убежать, в таких случаях они открывают огонь.
Это письмо Игорю
00
2018-01-27 04:00:55
Это письмо Игорю
Амирыч, смешно потому, что надо было видеть их испуганные лица. Тебе же, как специалисту по полицейским операциям, я верю. Действительно, сразу стрелять не начали — сперва пистолеты вынули. И прятался он там, где они его искали, но не нашли — в подполе чьего-то дома.
00
2018-01-27 04:20:45
Амирыч, смешно потому, что надо было видеть их испуганные лица. Тебе же, как специалисту по полицейским операциям, я верю. Действительно, сразу стрелять не начали — сперва пистолеты вынули. И прятался он там, где они его искали, но не нашли — в подполе чьего-то дома.
Игорь, я просто это вижу почти еженедельно, иногда вертолёт кружит часами над моим домом…
Испуганные, потому-то боятся получить пулю первыми, чёрные не предсказуемы…
00
2018-01-27 08:50:50
Не понимаю, почему ты чуть не уписался от смеха, это обычная полицейская операция по ловле преступников в Америке и ничего удивительного, что его случайно обнаружили, такое бывает, не думаю, что полицейские начали сразу стрелять, видимо повёл себя агрессивно или решил убежать, в таких случаях они открывают огонь.
А они не должны стрелять на поражение в убегающего человека, когда опасность им не грозит)
viktor
Рейтинг: 53960
00
2018-01-26 18:35:27
У пластического хирурга.
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год))

00
2018-01-26 21:08:06
У пластического хирурга.
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год))

!!!
viktor
Рейтинг: 53960
00
2018-01-26 18:36:19
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе… Орехи колет))
00
2018-01-26 18:51:07
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе… Орехи колет))
!!!
00
2018-01-26 20:10:40
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе… Орехи колет))
👌👏
viktor
Рейтинг: 53960
00
2018-01-26 18:37:14
— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?!
— Колбасу!
00
2018-01-26 20:30:27
— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?!
— Колбасу!
Ха-Ха-Ха!
viktor
Рейтинг: 53960
00
2018-01-26 18:40:05
Только недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто…
… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ВСЕГДА!
viktor
Рейтинг: 53960
00
2018-01-26 18:42:19
Купил по интернете книгу «Как жульничать в интернете».
— Третий месяц жду))
00
2018-01-26 18:53:41
Купил по интернете книгу «Как жульничать в интернете».
— Третий месяц жду))
Виктор, браво!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-26 18:57:30
орогая, твоя попа, как Вселенная. — Такая же красивая и величественная? — Нет, все время расширяется.

Где—то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов самозабвенно тр*х*лись два хомячка…

Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-26 19:03:16
Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
— Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает…

— Что общего между фантастом, историком и политиком? — Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк — прошлое, а политик — настоящее.

00
2018-01-26 19:31:00
Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
— Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает…

— Что общего между фантастом, историком и политиком? — Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк — прошлое, а политик — настоящее.

Наталия! Всё это могла бы и вопросами выложить.А то мне тут одному отдуваться…
00
2018-01-26 20:43:24
Наталия! Всё это могла бы и вопросами выложить.А то мне тут одному отдуваться…
Женя, назвался груздем — не прикидывайся сыроежкой))))Кстати, не вижу оценок прошлого конкурса)))Про коней)))
00
2018-01-26 20:49:12
Женя, назвался груздем — не прикидывайся сыроежкой))))Кстати, не вижу оценок прошлого конкурса)))Про коней)))
Наталия! Уже давненько подвел — в сегодняшнем вечернем выпуске. Кстати… Как мне кажется.там новый вопросик довольно таки интересный.Жду твоего участия.
00
2018-01-27 10:22:07
Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
— Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает…

— Что общего между фантастом, историком и политиком? — Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк — прошлое, а политик — настоящее.

ЗА фантаста, историка и политика 👍👍👍
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-01-26 19:22:24
Однокурсник сказал, что этот год по славянскому календарю — год свернувшегося ежика. Даже боюсь спрашивать — к чему? Хорошо хоть не обкурившегося.
00
2018-01-26 19:59:25
Однокурсник сказал, что этот год по славянскому календарю — год свернувшегося ежика. Даже боюсь спрашивать — к чему? Хорошо хоть не обкурившегося.
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-26 19:36:14
Вечерний номер сегодня явно не удался. Анекдоты про Эйнштейна и «таз бывший в употреблении»- середина 60-х. Хотелось бы что то менее избитое. Пусть старые, но забытый или мало известные.
Например: Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
— Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
— Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
— Я люблю родео.
— А как это? — спpашивают остальные.
— Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты…
А вот анекдоты, которые рассказывал Иосиф Бродский, старые, но забытые:
«Самолет идет на посадку в Найроби. Один пассажир говорит другому: „Здесь у половины населения СПИД, у другой — туберкулез“. — „Значит, е(пи-пи) можно только тех, которые кашляют?“

»На шоссе в Сицилии молодой человек и девушка останавливают проезжающую машину. Девушка садится на заднее сиденье, а молодой человек — рядом с водителем, наставляет на него пистолет и приказывает ему мастурбировать. Водитель выполняет требуемое. «Еще раз!» — приказывает молодой человек. Не без труда, но водитель доводит себя до оргазма второй раз.«Еще!» — «Но это невозможно!» Молодой человек тычет ему пистолетом в висок. Невероятными усилиями водитель делает это в третий раз. «А теперь, — говорит молодой человек, — не подбросите мою сестру до Палермо?»"

«Два грузина возвращаются с охоты, тащат убитого медведя. Попавшийся навстречу прохожий шутливо спрашивает: „Гризли?“ — „Нэт. Застрэлили“…

Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-26 19:39:04
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-26 19:41:53
Евгений
Рейтинг: 74504
00
2018-01-26 19:42:58
Ну и шустрый у нас народ!!! стоило чуть задержаться и уже 70 комментов набили… Но это ничего.Главное — юмор хороший.Итак.итоги вчерашнего вопроса — ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ КОНЕЙ НА СКАКУ ОСТАНАВЛИВАЮТ? Первое место отдаю Виктору — Потому что жеребцов на всех не хватает.
Хорошие ответы прислали
Михаловна — Чтобы конь не уронил мужика.
Наталия — чтобы конь случайно не заскочил в горящую избу.
Людмила — Чтобы расспросить коней об источнике позитива и диетах:
У них хорошее настроение — они ржут.
Они едят зелень.мы — салат.
Они едят овёс.а мы — овсянку.
Тут Игорь (который.как выяснилось.OGF ) одним своим афоризмом подсказал мне следующий вопрос — ПОЧЕМУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА МУЖЧИНУ ОБНАЖЁННАЯ ЖЕНЩИНА В ЧУЛКАХ.КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА ЖЕНЩИНУ ОБНАЖЁННЫЙ МУЖЧИНА В НОСКАХ (ДАЖЕ В ЦЕЛЫХ )?
00
2018-01-26 21:00:47
Ну и шустрый у нас народ!!! стоило чуть задержаться и уже 70 комментов набили… Но это ничего.Главное — юмор хороший.Итак.итоги вчерашнего вопроса — ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ КОНЕЙ НА СКАКУ ОСТАНАВЛИВАЮТ? Первое место отдаю Виктору — Потому что жеребцов на всех не хватает.
Хорошие ответы прислали
Михаловна — Чтобы конь не уронил мужика.
Наталия — чтобы конь случайно не заскочил в горящую избу.
Людмила — Чтобы расспросить коней об источнике позитива и диетах:
У них хорошее настроение — они ржут.
Они едят зелень.мы — салат.
Они едят овёс.а мы — овсянку.
Тут Игорь (который.как выяснилось.OGF ) одним своим афоризмом подсказал мне следующий вопрос — ПОЧЕМУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА МУЖЧИНУ ОБНАЖЁННАЯ ЖЕНЩИНА В ЧУЛКАХ.КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА ЖЕНЩИНУ ОБНАЖЁННЫЙ МУЖЧИНА В НОСКАХ (ДАЖЕ В ЦЕЛЫХ )?
Потому что:
Запах чулков сексуально-бодрящий,
А запах носков совсем настоящий!
00
2018-01-26 21:39:27
Потому что:
Запах чулков сексуально-бодрящий,
А запах носков совсем настоящий!
00
2018-01-26 21:48:31
Во время проведения комиссии, находясь в операторной КСП-16, оператор осуществлял сушку личных вещей в неустановленном месте, чем достпвлял работающему персоналу отравление испаряющимися газами. В результате оператор ООУ-4была доставлена в пункт оказания первой помощи, где был диагностирован диагноз — головокружение и потемнение в глазах с резким жжением.
00
2018-01-26 22:48:29
Потому что:
Запах чулков сексуально-бодрящий,
А запах носков совсем настоящий!
Браво, Натали!
00
2018-01-27 10:31:38
Потому что:
Запах чулков сексуально-бодрящий,
А запах носков совсем настоящий!
Классный ответ, Наташа!!!!👏👍
00
2018-01-26 21:13:31
Ну и шустрый у нас народ!!! стоило чуть задержаться и уже 70 комментов набили… Но это ничего.Главное — юмор хороший.Итак.итоги вчерашнего вопроса — ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ КОНЕЙ НА СКАКУ ОСТАНАВЛИВАЮТ? Первое место отдаю Виктору — Потому что жеребцов на всех не хватает.
Хорошие ответы прислали
Михаловна — Чтобы конь не уронил мужика.
Наталия — чтобы конь случайно не заскочил в горящую избу.
Людмила — Чтобы расспросить коней об источнике позитива и диетах:
У них хорошее настроение — они ржут.
Они едят зелень.мы — салат.
Они едят овёс.а мы — овсянку.
Тут Игорь (который.как выяснилось.OGF ) одним своим афоризмом подсказал мне следующий вопрос — ПОЧЕМУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА МУЖЧИНУ ОБНАЖЁННАЯ ЖЕНЩИНА В ЧУЛКАХ.КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА ЖЕНЩИНУ ОБНАЖЁННЫЙ МУЖЧИНА В НОСКАХ (ДАЖЕ В ЦЕЛЫХ )?
Евгению:
ПОЧЕМУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА МУЖЧИНУ ОБНАЖЁННАЯ ЖЕНЩИНА В ЧУЛКАХ.КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА ЖЕНЩИНУ ОБНАЖЁННЫЙ МУЖЧИНА В НОСКАХ (ДАЖЕ В ЦЕЛЫХ )?

Видя обнаженную женщину в чулках, мужчина сразу понимает, куда надо совать деньги…, этого впечатления не может добиться мужчина в носках.
00
2018-01-26 21:49:59
Евгению:
ПОЧЕМУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА МУЖЧИНУ ОБНАЖЁННАЯ ЖЕНЩИНА В ЧУЛКАХ.КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА ЖЕНЩИНУ ОБНАЖЁННЫЙ МУЖЧИНА В НОСКАХ (ДАЖЕ В ЦЕЛЫХ )?

Видя обнаженную женщину в чулках, мужчина сразу понимает, куда надо совать деньги…, этого впечатления не может добиться мужчина в носках.
00
2018-01-26 22:12:10
Натали! Мне кажется — это уже тянет на попытку к изнасилованию
00
2018-01-26 22:42:46
Натали! Мне кажется — это уже тянет на попытку к изнасилованию
Хахаха. Прочитала в мейле и думаю, в каком же месте я опять кого то изнасиловала.
Однажды встретились с однокурсником лет через 15 после окончания института.он пригласил в кафе — «заказывай что хочешь». Но так как я поле 6 не ем, то ограничилась соком и печенюшкой. И убежала по делам. На следующий вечер он звонит и приглашает на более «близкую» встречу. Я отказываюсь по причине занятости. Тогда он с шекспировской трагедией в голосе говорит: «Как? После всего, что между нами было!!!» Я думаю:«А че было то. Может напилась, да и позабыла?» Так до сих пор в непонятках.
00
2018-01-27 10:33:30
Евгению:
ПОЧЕМУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА МУЖЧИНУ ОБНАЖЁННАЯ ЖЕНЩИНА В ЧУЛКАХ.КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА ЖЕНЩИНУ ОБНАЖЁННЫЙ МУЖЧИНА В НОСКАХ (ДАЖЕ В ЦЕЛЫХ )?

Видя обнаженную женщину в чулках, мужчина сразу понимает, куда надо совать деньги…, этого впечатления не может добиться мужчина в носках.
Люд! Ответ 😊 СУПЕР!!!!👍
00
2018-01-26 21:38:51
Ну и шустрый у нас народ!!! стоило чуть задержаться и уже 70 комментов набили… Но это ничего.Главное — юмор хороший.Итак.итоги вчерашнего вопроса — ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ КОНЕЙ НА СКАКУ ОСТАНАВЛИВАЮТ? Первое место отдаю Виктору — Потому что жеребцов на всех не хватает.
Хорошие ответы прислали
Михаловна — Чтобы конь не уронил мужика.
Наталия — чтобы конь случайно не заскочил в горящую избу.
Людмила — Чтобы расспросить коней об источнике позитива и диетах:
У них хорошее настроение — они ржут.
Они едят зелень.мы — салат.
Они едят овёс.а мы — овсянку.
Тут Игорь (который.как выяснилось.OGF ) одним своим афоризмом подсказал мне следующий вопрос — ПОЧЕМУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА МУЖЧИНУ ОБНАЖЁННАЯ ЖЕНЩИНА В ЧУЛКАХ.КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА ЖЕНЩИНУ ОБНАЖЁННЫЙ МУЖЧИНА В НОСКАХ (ДАЖЕ В ЦЕЛЫХ )?
00
2018-01-26 22:13:23
Натали! Вот те на! Теперь буду знать — Пара новых носков — и я нежный красавец.
00
2018-01-26 22:53:12
Натали! Вот те на! Теперь буду знать — Пара новых носков — и я нежный красавец.
Да ты и без носков — няшный красавэц.
00
2018-01-26 22:54:37
Натали! Вот те на! Теперь буду знать — Пара новых носков — и я нежный красавец.
Да ты и без носков — няшный красавэц.
00
2018-01-26 22:43:29
Ну и шустрый у нас народ!!! стоило чуть задержаться и уже 70 комментов набили… Но это ничего.Главное — юмор хороший.Итак.итоги вчерашнего вопроса — ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ КОНЕЙ НА СКАКУ ОСТАНАВЛИВАЮТ? Первое место отдаю Виктору — Потому что жеребцов на всех не хватает.
Хорошие ответы прислали
Михаловна — Чтобы конь не уронил мужика.
Наталия — чтобы конь случайно не заскочил в горящую избу.
Людмила — Чтобы расспросить коней об источнике позитива и диетах:
У них хорошее настроение — они ржут.
Они едят зелень.мы — салат.
Они едят овёс.а мы — овсянку.
Тут Игорь (который.как выяснилось.OGF ) одним своим афоризмом подсказал мне следующий вопрос — ПОЧЕМУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА МУЖЧИНУ ОБНАЖЁННАЯ ЖЕНЩИНА В ЧУЛКАХ.КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА ЖЕНЩИНУ ОБНАЖЁННЫЙ МУЖЧИНА В НОСКАХ (ДАЖЕ В ЦЕЛЫХ )?
Ты пришел ко мне
В новеньких носках…
Я пришла к тебе
В чёрненьких чулках ( ну очень секси!)
Целые носки…
Значит-вне ты женат…
Значит ты женат?
Значит врал все, гад? ( Как и все — козел!)
Не меня любил,
А мои чулки ( на один раз у Танки взяла.)
Что бы мне взглянуть
На твои носки? ( Ну дура дурой).
Парные носки
Вот такие дела…
Где глаза мои? ( Правильно мама говорила- лохушка)
Не тому дала! ( Вот блин!)
00
2018-01-26 22:51:32
Ты пришел ко мне
В новеньких носках…
Я пришла к тебе
В чёрненьких чулках ( ну очень секси!)
Целые носки…
Значит-вне ты женат…
Значит ты женат?
Значит врал все, гад? ( Как и все — козел!)
Не меня любил,
А мои чулки ( на один раз у Танки взяла.)
Что бы мне взглянуть
На твои носки? ( Ну дура дурой).
Парные носки
Вот такие дела…
Где глаза мои? ( Правильно мама говорила- лохушка)
Не тому дала! ( Вот блин!)
Первый рэп на сайте!
00
2018-01-26 22:55:24
Первый рэп на сайте!
У меня тоже первый!
00
2018-01-26 23:14:55
Ты пришел ко мне
В новеньких носках…
Я пришла к тебе
В чёрненьких чулках ( ну очень секси!)
Целые носки…
Значит-вне ты женат…
Значит ты женат?
Значит врал все, гад? ( Как и все — козел!)
Не меня любил,
А мои чулки ( на один раз у Танки взяла.)
Что бы мне взглянуть
На твои носки? ( Ну дура дурой).
Парные носки
Вот такие дела…
Где глаза мои? ( Правильно мама говорила- лохушка)
Не тому дала! ( Вот блин!)
Натали- браво!!!
00
2018-01-27 10:37:29
Ты пришел ко мне
В новеньких носках…
Я пришла к тебе
В чёрненьких чулках ( ну очень секси!)
Целые носки…
Значит-вне ты женат…
Значит ты женат?
Значит врал все, гад? ( Как и все — козел!)
Не меня любил,
А мои чулки ( на один раз у Танки взяла.)
Что бы мне взглянуть
На твои носки? ( Ну дура дурой).
Парные носки
Вот такие дела…
Где глаза мои? ( Правильно мама говорила- лохушка)
Не тому дала! ( Вот блин!)
СУПЕР, Наташа!👍👍👍
00
2018-01-27 12:20:36
Ты пришел ко мне
В новеньких носках…
Я пришла к тебе
В чёрненьких чулках ( ну очень секси!)
Целые носки…
Значит-вне ты женат…
Значит ты женат?
Значит врал все, гад? ( Как и все — козел!)
Не меня любил,
А мои чулки ( на один раз у Танки взяла.)
Что бы мне взглянуть
На твои носки? ( Ну дура дурой).
Парные носки
Вот такие дела…
Где глаза мои? ( Правильно мама говорила- лохушка)
Не тому дала! ( Вот блин!)
класс! 👍
00
2018-01-27 15:27:05
Ну и шустрый у нас народ!!! стоило чуть задержаться и уже 70 комментов набили… Но это ничего.Главное — юмор хороший.Итак.итоги вчерашнего вопроса — ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ КОНЕЙ НА СКАКУ ОСТАНАВЛИВАЮТ? Первое место отдаю Виктору — Потому что жеребцов на всех не хватает.
Хорошие ответы прислали
Михаловна — Чтобы конь не уронил мужика.
Наталия — чтобы конь случайно не заскочил в горящую избу.
Людмила — Чтобы расспросить коней об источнике позитива и диетах:
У них хорошее настроение — они ржут.
Они едят зелень.мы — салат.
Они едят овёс.а мы — овсянку.
Тут Игорь (который.как выяснилось.OGF ) одним своим афоризмом подсказал мне следующий вопрос — ПОЧЕМУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА МУЖЧИНУ ОБНАЖЁННАЯ ЖЕНЩИНА В ЧУЛКАХ.КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА ЖЕНЩИНУ ОБНАЖЁННЫЙ МУЖЧИНА В НОСКАХ (ДАЖЕ В ЦЕЛЫХ )?
ПОЧЕМУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА МУЖЧИНУ ОБНАЖЁННАЯ ЖЕНЩИНА В ЧУЛКАХ.КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА ЖЕНЩИНУ ОБНАЖЁННЫЙ МУЖЧИНА В НОСКАХ (ДАЖЕ В ЦЕЛЫХ )?
— Женщина в чулках — возбуждает)
Мужчина в носках — пахнет)
00
2018-01-27 15:41:59
Ну и шустрый у нас народ!!! стоило чуть задержаться и уже 70 комментов набили… Но это ничего.Главное — юмор хороший.Итак.итоги вчерашнего вопроса — ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ КОНЕЙ НА СКАКУ ОСТАНАВЛИВАЮТ? Первое место отдаю Виктору — Потому что жеребцов на всех не хватает.
Хорошие ответы прислали
Михаловна — Чтобы конь не уронил мужика.
Наталия — чтобы конь случайно не заскочил в горящую избу.
Людмила — Чтобы расспросить коней об источнике позитива и диетах:
У них хорошее настроение — они ржут.
Они едят зелень.мы — салат.
Они едят овёс.а мы — овсянку.
Тут Игорь (который.как выяснилось.OGF ) одним своим афоризмом подсказал мне следующий вопрос — ПОЧЕМУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА МУЖЧИНУ ОБНАЖЁННАЯ ЖЕНЩИНА В ЧУЛКАХ.КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА ЖЕНЩИНУ ОБНАЖЁННЫЙ МУЖЧИНА В НОСКАХ (ДАЖЕ В ЦЕЛЫХ )?
ПОЧЕМУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА МУЖЧИНУ ОБНАЖЁННАЯ ЖЕНЩИНА В ЧУЛКАХ.КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА ЖЕНЩИНУ ОБНАЖЁННЫЙ МУЖЧИНА В НОСКАХ (ДАЖЕ В ЦЕЛЫХ )?
Как известно: Мужчина любит глазами, женщина ушами)) Мужчина увидит чулки, а вот женщина носки не услышит))
00
2018-01-27 23:45:34
Ну и шустрый у нас народ!!! стоило чуть задержаться и уже 70 комментов набили… Но это ничего.Главное — юмор хороший.Итак.итоги вчерашнего вопроса — ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ КОНЕЙ НА СКАКУ ОСТАНАВЛИВАЮТ? Первое место отдаю Виктору — Потому что жеребцов на всех не хватает.
Хорошие ответы прислали
Михаловна — Чтобы конь не уронил мужика.
Наталия — чтобы конь случайно не заскочил в горящую избу.
Людмила — Чтобы расспросить коней об источнике позитива и диетах:
У них хорошее настроение — они ржут.
Они едят зелень.мы — салат.
Они едят овёс.а мы — овсянку.
Тут Игорь (который.как выяснилось.OGF ) одним своим афоризмом подсказал мне следующий вопрос — ПОЧЕМУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА МУЖЧИНУ ОБНАЖЁННАЯ ЖЕНЩИНА В ЧУЛКАХ.КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА ЖЕНЩИНУ ОБНАЖЁННЫЙ МУЖЧИНА В НОСКАХ (ДАЖЕ В ЦЕЛЫХ )?
Женщина в одних чулках
Сексапильна, просто ах!
Но мужик в одних носочках
Мне не нравится и точка!
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-26 19:43:14
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-26 19:44:53
Евгений
Рейтинг: 74504
00
2018-01-26 19:46:31
Прошерстил весь Интернет! И Вы знаете — ни в одной диете не запрещено есть осетрину.крабов.лобстеров.красную и черную икру!
00
2018-01-26 20:16:30
Прошерстил весь Интернет! И Вы знаете — ни в одной диете не запрещено есть осетрину.крабов.лобстеров.красную и черную икру!
!!!
00
2018-01-26 21:18:07
Прошерстил весь Интернет! И Вы знаете — ни в одной диете не запрещено есть осетрину.крабов.лобстеров.красную и черную икру!
Можно есть и деньги…
Евгению: в рассказе А. Чехова << Крыжовник>> «Один старый богач, почувствовав приближение смерти, приказал подать тарелку меда и вместе с медом съел свои деньги>>.
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-26 19:46:35
Евгений
Рейтинг: 74504
00
2018-01-26 19:47:59
Вот только не надо мне напоминать по сто раз… Я уже на тридцатом разе всё запоминаю.
Евгений
Рейтинг: 74504
00
2018-01-26 19:48:54
Он был таким вундеркиндом.что даже родился в возрасте пяти лет.
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-26 19:49:19
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
00
2018-01-26 21:11:56
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
!!!
Евгений
Рейтинг: 74504
00
2018-01-26 19:51:24
Раньше учёные считали.что чем беднее человек.тем больше он смотрит телевизор. Но британские учёные установили.что всё.оказывается.наоборот — чем больше человек смотрит телевизор.тем он беднее.
00
2018-01-26 20:17:35
Раньше учёные считали.что чем беднее человек.тем больше он смотрит телевизор. Но британские учёные установили.что всё.оказывается.наоборот — чем больше человек смотрит телевизор.тем он беднее.
+++
00
2018-01-26 21:20:12
Раньше учёные считали.что чем беднее человек.тем больше он смотрит телевизор. Но британские учёные установили.что всё.оказывается.наоборот — чем больше человек смотрит телевизор.тем он беднее.
Евгению: а что говорят ученые, если человек много часов сидит за компом???
00
2018-01-26 21:43:13
Евгению: а что говорят ученые, если человек много часов сидит за компом???
Людмила! Если человек много часов сидит за компом.то тут учёные однозначны — значит. это один из завсегдателей «Вокруг Смеха»
00
2018-01-26 22:44:15
Людмила! Если человек много часов сидит за компом.то тут учёные однозначны — значит. это один из завсегдателей «Вокруг Смеха»
Лучше будет- один из завсегдатаев…
00
2018-01-26 23:18:44
Лучше будет- один из завсегдатаев…
Людмила! Конечно же правильно — Завсегдатаев.Но я умышленно написал — Завсегдателей. (заседателей )делая упор на то.что мы подолгу сидим на сайте.
Евгений
Рейтинг: 74504
00
2018-01-26 19:53:18
Если бы лень была олимпийским видом спорта.то я бы точно занял там 4-е место.И мне не пришлось бы карабкаться на этот пьедестал за медалью.
Евгений
Рейтинг: 74504
00
2018-01-26 19:59:58
НА ВЕЛОГОНКУ ТУР де ФРАНС
Евгений
Рейтинг: 74504
00
2018-01-26 20:00:55
НА ВСЕХ ПАРУСАХ.
00
2018-01-27 10:40:34
НА ВСЕХ ПАРУСАХ.
👍
Евгений
Рейтинг: 74504
00
2018-01-26 20:02:13
НА ОДНО КОЛЕСО — ОДНО ВЕДРО СМАЗКИ.
00
2018-01-26 21:21:40
НА ОДНО КОЛЕСО — ОДНО ВЕДРО СМАЗКИ.
это колесо ЛYНОХОДА???
00
2018-01-26 21:45:27
это колесо ЛYНОХОДА???
Нет.Людочка! Это всего лишь колёсико канадского карьерного самосвала грузоподъёмностью 180 тонн. Там кабинка водителя — на уровне третьего этажа дома.
Евгений
Рейтинг: 74504
00
2018-01-26 20:02:53
00
2018-01-27 10:41:57
Хороша команда!!!!😊👍
Евгений
Рейтинг: 74504
00
2018-01-26 20:04:14
00
2018-01-26 20:44:42
!!!
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-26 20:12:15
00
2018-01-26 20:32:30
Изя, ви посмотрите на эти мозолистые руки, этот человек совершенно не хочет работать головой
00
2018-01-26 21:12:48
Изя, ви посмотрите на эти мозолистые руки, этот человек совершенно не хочет работать головой
!!!
Людмила
Рейтинг: 85281
00
2018-01-26 21:25:59
Пятница, все вокругсмешники сидят у компов, ловят кайф и заряжаются хорошим настроением. Всем привет!

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
— Ты же его убьёшь!
— Пусть не лазит!
— Тебя же посадят!
— Пускай!
— Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник, уползая:
— Слава «Единой России»!

00
2018-01-26 22:54:43
Пятница, все вокругсмешники сидят у компов, ловят кайф и заряжаются хорошим настроением. Всем привет!

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
— Ты же его убьёшь!
— Пусть не лазит!
— Тебя же посадят!
— Пускай!
— Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник, уползая:
— Слава «Единой России»!

ПАДСТОЛОМ!!!
00
2018-01-27 10:43:26
Пятница, все вокругсмешники сидят у компов, ловят кайф и заряжаются хорошим настроением. Всем привет!

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
— Ты же его убьёшь!
— Пусть не лазит!
— Тебя же посадят!
— Пускай!
— Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник, уползая:
— Слава «Единой России»!

Браво, Людочка!!!!😍😍😍👍👍👍
Людмила
Рейтинг: 85281
00
2018-01-26 21:26:48
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны
Людмила
Рейтинг: 85281
00
2018-01-26 21:28:49
— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то на*рал?
00
2018-01-27 10:44:47
— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то на*рал?
Вот это сравнение!!!
Людмила
Рейтинг: 85281
00
2018-01-26 21:32:20
Прошу прощения за пошлость:

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а как это понять «ЗА РУБЕЖОМ»?
— Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка, это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
— Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ — это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ — ЕЖОМ — я такое даже представить себе не могу…
00
2018-01-26 21:47:39
Прошу прощения за пошлость:

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а как это понять «ЗА РУБЕЖОМ»?
— Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка, это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
— Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ — это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ — ЕЖОМ — я такое даже представить себе не могу…
Ай — да Людмила! Ай-да победительница конкурса — Моралист сайта!
00
2018-01-26 22:02:14
Ай — да Людмила! Ай-да победительница конкурса — Моралист сайта!
Ой Женя, развратили вы девушку — теперь не остановишь :))
00
2018-01-26 22:21:28
Ой Женя, развратили вы девушку — теперь не остановишь :))
Не.Игорь.ты даёшь.однако! Развратили Вы девушку… А ты. шо.во время этого разврата был сторонним наблюдателем? Спокойно наблюдал.как Людмила год за годом.выпуск за выпуском как бы незаметно.невзначай превращается из застенчивой девушки в знатока чапаевской команды.Но палец о палец не ударил. (Боялся.видимо.получить травму ). чтобы предотвратить это сползание во все грехи тяжкие.А теперь в этом обвиняешь весь честной народ всеми нами любимого сайта! Нехорошо это.а местами даже и некрасиво.
00
2018-01-26 23:03:56
Не.Игорь.ты даёшь.однако! Развратили Вы девушку… А ты. шо.во время этого разврата был сторонним наблюдателем? Спокойно наблюдал.как Людмила год за годом.выпуск за выпуском как бы незаметно.невзначай превращается из застенчивой девушки в знатока чапаевской команды.Но палец о палец не ударил. (Боялся.видимо.получить травму ). чтобы предотвратить это сползание во все грехи тяжкие.А теперь в этом обвиняешь весь честной народ всеми нами любимого сайта! Нехорошо это.а местами даже и некрасиво.
А так ведь и было: вы развращали, а я с интересом и удовольствием наблюдал. Да я и не обвиняю, т.к. удовольствие получил огромное.
И ты же знаешь: «Спасение утопающих — дело рук самих утопающих»😋
00
2018-01-26 22:42:39
Ай — да Людмила! Ай-да победительница конкурса — Моралист сайта!
Мне уже стыдно…
00
2018-01-26 22:54:06
Мне уже стыдно…
Люда, не стыдись! Мы все с тобой развратился! С удовольствием!)
00
2018-01-26 23:09:09
Люда, не стыдись! Мы все с тобой развратился! С удовольствием!)
Наталия, твой коммент напомнил анекдот: И родились у нее два мальчика, один из которых оказался девочка…
00
2018-01-27 10:50:01
Люда, не стыдись! Мы все с тобой развратился! С удовольствием!)
Права, Наташа!!!👌
00
2018-01-27 10:48:38
Прошу прощения за пошлость:

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а как это понять «ЗА РУБЕЖОМ»?
— Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка, это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
— Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ — это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ — ЕЖОМ — я такое даже представить себе не могу…
Ха-ха-ха!!! Браво, Люда!!! Классный анекдот!😊👍👌
oleg
Рейтинг: 17936
00
2018-01-26 22:47:36
00
2018-01-26 23:10:39
Олегу — зачёт!
00
2018-01-27 00:25:54
Олегу — зачёт!
Рад, что наши вкусы совпали…