Выпуск №1011

Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, а затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой.

13

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

30

-Девочка, как тебя зовут?
-Жучка.
-А почему такое имя?
-Мама с папой собачку хотели!

13

— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
— А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

16

В посудной лавке: — Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? — Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. — А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала!

21

Пациентка просыпается после наркоза и спрашивает молодого врача:
— Доктор, когда я буду готова к любви?
Врач краснеет.
— Пойду спрошу шефа…Такой вопрос никто пока не задавал после удаления гланд…

24

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.

27

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

34

Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:
-Скажите, сколько самолетов новым русским вы сегодня продали?
-Всего лишь десять, отвечают оттуда.
-Ясненько. Значит, трое еще где-то летают.

21

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают.
Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно…
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют…

23

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей