— Что общего между мужчинами и мышами?
— И те и другие ищут половые щели.
А мой приятель придумал продолжение:
— Чем мужчины от мышей отличаются?
— Они не полностью туда влазят…

-Поцелуй меня как Ромео Джульету…
— Я только Каштанку читал, хочешь за ж*пу укушу?

-Мам, можно я кину в него картошку?- нет, едой не кидаются. Кинь нож.

Доброго вечера

Глубокая высь

Игорь, это что ли вода, тогде где " берега"?!)

Дом отражается в луже

А почему тогда трубы изогнутые над окном не отразились?!)

Потому что линия отражения находится выше дверей.

Елена, благодарю за ответ, видно, что окно слева отражается в перевёрнутом виде, но почему уровень воды около ребёнка кажется гораздо ниже?!)

Может это игра перспективы? Надо посмотреть на практике

INFO 25 янв «Татьянин день»

Сегодня В Высоцкому было бы 80 лет

Правительство Новой Зеландии, в свое время учредило должность министра по содействию съемочной группе. И не зря! За время съемок этого фильма страну посетило на 2 млн больше туристов, чем в предыдущие годы. А что там снимали?
Целок нилетсалв

На заре космонавтики СССР и США запускали не только собак, но и обезьян и черепах. Однако18 окт 1963 года в первый и последний раз в космос отправили кошку по кличке Фелисетта. Она достигла высоты 200 км и благополучно вернулась на землю. На какую страну она работала?
Яицнарф

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: одиночество или свобода

Хочешь умереть с достоинством – лечи достоинство вовремя

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, ж@пы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли
получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии
на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку бесплатную медицину
и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!

Ира! Это не анекдот, это правда!