Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №1009
2018-01-25 17:00:02
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Разговор двух начальников отделов кадров.
-Слушай, а вы евреев на работу берёте?
-Берём.
-А где вы их берёте?
-Слушай, а вы евреев на работу берёте?
-Берём.
-А где вы их берёте?
Перекресток, на красный свет останавливается 600-ый Мерседес. Тут в его зад конкретно въезжает другой шестисотый мерин. Из первого мерса вылазит браток, удивленно смотрит на эту ситуацию и затем растерянно говорит второму водиле из мерса:
— Опа… а я чисто не понял… а где Запорожец?
— Опа… а я чисто не понял… а где Запорожец?
— Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
— Hу что я могу сказать ? Бывает…
— Hу что я могу сказать ? Бывает…
Парень подходит к девушке на дискотеке:
— Вы танцуете?
— Танцую, пою, пляшу, люблю кошек…
— Ты чё плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком….
— Вы танцуете?
— Танцую, пою, пляшу, люблю кошек…
— Ты чё плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком….
Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
— Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
— Международный!
— А этот?
— Междугородний!!
— А этот?
— Городской!!!
— А этот?
— Да заманал, мужик, местный это, местный!!!
— Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
— Международный!
— А этот?
— Междугородний!!
— А этот?
— Городской!!!
— А этот?
— Да заманал, мужик, местный это, местный!!!
Жалоба на комментарий
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен
– У кого?
— «да говорите...»
— «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?
— «Какая марка телевизора»?
— «Рекорд-312»
— Скотчем… прямо по центру экрана.
Разговор о гигиене, о мытье овощей и фруктов:
— Я все мою, апельсины и бананы…
— А я даже яйца мою… приятно держать в руках чистые яйца…
— О_О
«Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру!
Не стирает и не гладит мои рубашки!»
Тёща отвечает: «Абрам! Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла.
Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком…
Не справляетесь сами — наймите мастера!»
«Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?