Хочу заметить, дорогие товарищи, что десантники очень интересные и начитанные ребята. Многие любят и разбираются в поэзии. Владеют музыкальными инструментами. Я бы не сказала, что много пьют. А вот в отличной физической форме — да! И купание в фонтане не самый шокирующийпоступок. Я и сама в фонтане купалась. В Лувре.

Ночью гаишник останавливает «Запорожец», заглядывает внутрь — а там семнадцать пьяных мужиков. Милиционер, поражённо:
— Как это вы так смогли? Семнадцать человек в «Запорожец» вбилось! Слушайте, так вы меня, мужики, поразили, что не хочется вас и штрафовать. Давайте я вас отпущу при условии, что вы завтра ко мне в таком же составе трезвыми явились.
Наутро мужики начинают утрамбовываться в машину. Шестнадцать влезли, а семнадцатый никак не помещается. Водитель спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый, возмущённо:
— Ну здрасьте! А кто же вам вчера на баяне играл?!

Все анекдоты — из жизни. В Жигули-2 со свадьбы поместилось 14 человек. а на следующий день пришлось делать 3 ходки — не помещались.

Объявление. Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю, а то мешаются в калидоре.

Вот все советуют не открывать пузырёк с зелёнкой зубами. А я вам так скажу: лучше её вообще не трогать!

Браво, Борис!!!

Ну зачем же её зубами? Зелёнка — она Вас надолго «пометит», да и пузырьки мелкие… Вот у нас продают на той же основе, что и в зелёнке, но только бесцветную… И пузырьки крупнее… Перед женой или любимой девушкой стыдно не будет… Рекомендую.

Продолжение:

* Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту.
И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
*
*
* — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
* — Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!
*
* Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя
научным руководителем.

Преподаватели шутят:

* Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
*
* — От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу… От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
*
* Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, —
трудность
в том, что я редкостная сволочь!

И далее:

* Если человек родился в социально-депрессивной среде, например,
алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов…
*
* Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые
стены.
Ну, вы понимаете.
*
* На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете
—
замуж не возьмут. И так с мехмата… В смысле умные».

Ира! Это хорошо.что ты выдаешь малыми дозами — легче переваривать.

Стараюсь!)

.преподы продолжают:

* Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете
на один вопрос, готовитесь к другому.
*
* Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
*
* HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого
по-русски.
*
* — А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя
банальное издевательство над студентом.

Классная подборка про преподов!!!