Натали! Так это я с агромадным удовольствием… Только чего ты начала аш оттудова?

У любимой — нарядов должно быть сколько душе угодно и сколько кошелëк любимого выдержит, плюс к этому ещë — «и вот это хочу!»
и чтобы вслед говорили:
«шоб ви так жили, как прибедняетесь»

— У вас плохое настроение, Мадам?

— Да знаете ли,… сегодня удалось только «рыбку съесть»…

***

***

Говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. » Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь и задумаешься о женской логике.

***

Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо…

***

—
***

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ«шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты мол озверел так ездить !? Давай документы! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины!!! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИ»шник аж покраснел: — Открой багажник!!! — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН«овец спрашивает: — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: — Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал…

***

***

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф трахнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже затрахался Вас искать!!!..

***

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

***

Очень мне картинка к этому анекдоту нравится

Натали! Действительно.хорошо подходит.

!+

Жене за интересную подборку!!!

В АЛЬПАХ, КАТАЯСЬ С ГОРЫ, ВСТРЕТИЛ РУССКОГО, НО В САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ

Зимой мы с друзьями, по возможности, выбираемся в Альпы. Горы там шикарные, сервис отличный, одна беда – как лыжник я, откровенно говоря, так себе.

В общем, выбрали мы отель подешевле, переночевали, а на следующий день отправились искать не слишком крутой склон. Вскоре таковой был найден – и мы начали совершенствовать свои навыки горнолыжников.

Друзья мои опыта имели побольше – а у меня поначалу все заканчивалось падениями. Но, спустя пару часов и несметное количество набитых шишек, удалось мне понестись вниз «по-взрослому».

Понестись-то я понесся – да только скорость все увеличивалась, а тормозить получалось не очень. И вот, после очередного поворота, передо мной оказалась спина какого-то мужика.

О том, чтобы объехать такую помеху, для меня не могло быть и речи. А немецкие и французские слова, которыми тут чаще всего перекидываются, с перепугу выветрились у меня из головы напрочь! В результате, когда столкновения, казалось, уже не избежать, я заорал единственное всплывшее в памяти слово – АХТУНГ!!!

Обернувшийся мужик, увидев, что на него несется сумасшедший, быстро притормозил и отвернул в сторону. А через 15-20 метров я все равно со всего размаху пропахал мордой снег. Но не потому, что потерял управление или наткнулся на кочку.

А из-за кинутой мне в спину фразы «Да пошли вы все на…! Зае….!!! Мало вам в 45-м дали, фрицы хер…!» Наш оказался, а как его речь на чужбине приятно лилась, я аж заслушался.

Евгений, бальзам моей души! Как рассказал, как рассказал…
По ле долгого пребывания за пределами родного языка, прилетелс в Шереметьево. Из аэроэкспресса в метро. Адабтироваться

Натали! Признаюсь честно — это не я рассказывал. Просто.роясь в Сети.надыбал хороший рассказик и решил поделиться им со смехачами. Рад.что тебе он понравился.

Не успела. Все пинаются, локтями работают. А я с отвычки всем мешаю. Тут один мужик мне и говорит:" Мать перемать. Понаехали из деревни!" И я прямо — Ууух, выдохнула с облегчением — слава богу, кругом свои

Жене!!!