Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №895
2017-11-29 17:00:02
— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где… Сейчас в школе…
— Где-где… Сейчас в школе…
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
— А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.
— А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
Директор вызывает Вовочку к себе и говорит:
— Вовочка покрась окно на третьем этаже.
Вовочка отвечает:
— Хорошо Василий Владимирович.
Вовочка приходит через 2,5 часа и говорит:
— Василий Владимирович, а раму красить?
— Вовочка покрась окно на третьем этаже.
Вовочка отвечает:
— Хорошо Василий Владимирович.
Вовочка приходит через 2,5 часа и говорит:
— Василий Владимирович, а раму красить?
Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе.
«»Модеpатоp»», — подyмал Штирлиц.
«»Модеpатоp»», — подyмал Штирлиц.
Учительница:
— Вовочка, расскажи как твой дедушка погиб в Освенциме во время войны?
— Да чего рассказывать, Марьивановна? Дедушка пьяный был, с вышки упал.
— Вовочка, расскажи как твой дедушка погиб в Освенциме во время войны?
— Да чего рассказывать, Марьивановна? Дедушка пьяный был, с вышки упал.
Телефонный звонок из Израиля.
— Алло, это армянское радио?
— Это прямая линия президента Российской Федерации!
— Ой-вэй! Ну ладно хоть так попал…
— Алло, это армянское радио?
— Это прямая линия президента Российской Федерации!
— Ой-вэй! Ну ладно хоть так попал…
Звонок в дверь. Открывает усталый, весь помятый человек, с красными глазами, бледный, на лице дипрессия полнейшая, одет во все черное.
Безразлично смотрит на звонившего – веселого, жизнерадостного, румяного здоровяка с противогазом и баллонами за спиной. Последний спрашивает:
— У вас крысы есть?
— Нет…
— А клопы?
— Нет, нету у меня клопов…
— Ну а тараканы у вас есть?
— Нет. Я совсем один живу…
Безразлично смотрит на звонившего – веселого, жизнерадостного, румяного здоровяка с противогазом и баллонами за спиной. Последний спрашивает:
— У вас крысы есть?
— Нет…
— А клопы?
— Нет, нету у меня клопов…
— Ну а тараканы у вас есть?
— Нет. Я совсем один живу…
Жалоба на комментарий
Юля! 1. От которой уши не вянут.2.от которой в гробу от смеха переворачиваются.3 Это экспромт с изюминкой.
Марина! Признаком хорошей шутки является то.что эта шутка — правда.
Амирыч! Он обыграл по своему ответ Марины — Это когда в каждой шутке есть доля шутки.а в основном — правда.
И мой вариант ответа — Признак по настоящему удачной шутки — это когда над ней смеются люди.лишенные чувства юмора.
Поехали дальше — Сколько нарядов должно быть у любимой жены? В первую очередь жду ответов от любимых жен.Уж они-то точно знают ответ на этот простенький вопрос