Выпуск №895

— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где… Сейчас в школе…

53
0
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
74
0
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
— А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.
48
0
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
37
0
Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.
45
0
16767
Пост!

147 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
29.11.2017 17:03
+2
Всем Вокругосмешникам доброго вечера!
Тот, кто опоздает на дискотеку, будет танцевать объяснительную.
29.11.2017 17:03
+10
3 часа ночи, звонит телефон. Злой беру трубку, а там шепот дочки:
-Пааап, принеси попить, а то у меня в ногах кот спит, будить жалко!!!
29.11.2017 17:04
+6
Вчера друзья подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало
29.11.2017 17:04
+5
Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат…
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
29.11.2017 21:32
+5
29.11.2017 17:04
+6
Иностранная фирма (не скажем, какая) приглашает на работу (не скажем, какую) за большую зарплату (не скажем, какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет — того и возьмем.
29.11.2017 17:05
+4
Ларёк, два забора, скамейка — в дрова!
Жена вчера получила права!
29.11.2017 17:05
+3
— Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? — спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
— Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
— Но откуда вы знаете про инфляцию?
— Ну как же, ведь бензин подорожает…
29.11.2017 17:05
+8
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.
29.11.2017 18:32
+1
С возвращением! +
29.11.2017 20:59
+1
+++
OGF
29.11.2017 17:43
+5
Всем доброго здоровья


Доброго здоровья-хозяину фруктов
OGF
29.11.2017 17:47
+3
INFO 1709 С необитаемого острова спасен Александр Селкирк — прообраз Робинзона Круо

1969 Бразильский футболист Пеле забил свой тысячный гол. Ему потребовалось для этого провести 909 матчей
OGF
29.11.2017 17:56
+9
Проснулась совесть — эгоизм в панике

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль
29.11.2017 19:49
+2
Игорь! А вот у мня совесть чистая. Ни разу не бывшая в употреблении.
OGF
30.11.2017 11:18
+2
Ну, значит не проснулась
NNS
29.11.2017 17:56
+4
Доброе время суток.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
NNS
29.11.2017 17:57
+5
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
30.11.2017 19:45
+1
!!!
OGF
29.11.2017 17:57
+5
• дети и счастье (продолжение)

Мы должны стремиться к тому, чтобы рождались только желанные дети, поскольку жестоко давать жизнь нежеланному ребенку, который может стать жертвой физического или морального насилия. Карл Раймунд Поппер
• Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители. Владислав Брудзиньский
• Как часто родители по-настоящему любят своих детей, как редко дети по-настоящему ценят родительскую любовь. Илья Шевелев
• Любовь — это не обязательно дети, но дети — это обязательно любовь.
• Как папа сказал, так по-маминому и будет!
• Материнская любовь — самый общераспространенный и самый общепонятный пример продуктивной любви; сама ее сущность — забота и ответственность.
• Мужчина и женщина получают свое завершение только в супружеской паре, а супружеская пара получает свое завершение только в ребенке. Эмманюэль Мунье
• Жизнь коротка, но человек вновь проживает ее в своих детях. Анатоль Франс Тибо
• Наши цветы жизни часто оборачиваются непредсказуемыми для нас букетами. Леонид С. Сухоруков
• Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет — потребует много жертв. Пьер Буаст
• Если ребенок считает родителей волшебниками, то отчасти потому, что они сами убедили его в этом. Эрик Берн
• Не уверяйте ребенка, что его аист принес, чтобы он не заподозрил в вас импотента. Илья Герчиков
• Если мать видит, что ребенок поступил хорошо, она непременно должна его похвалить, выразить ему свое одобрение и тем порадовать его сердце. Абдул-Баха
30.11.2017 19:46
+++
NNS
29.11.2017 17:57
+3
Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.
NNS
29.11.2017 17:58
+4
Продается комплект книг:
— «Кулинария для начинающей хозяйки» (Советы для тех, кто хочет удивить своего мужа);
— «Оказание первой помощи при пищевых отравлениях в домашних условиях» (Советы для тех, кто неудачно удивил своего мужа);
— «Как защитить женщине себя от физического насилия» (Советы для тех, чей муж не просто удивился)
— «Женщина и развод» (Советы юриста для жен, прочитавших первую книгу и начавших действовать)
NNS
29.11.2017 17:59
+2
Рассказал знакомый врач, работает в травме.
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог — погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители, будьте осторожны.
29.11.2017 23:03
-5
Комментарий скрыт из-за низкого рейтинга. Показать
NNS
29.11.2017 17:59
+3
Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?…
29.11.2017 21:34
+5
29.11.2017 21:35
+4
Описание картины, конечно
30.11.2017 08:36
!!!
29.11.2017 23:10
-2
-ОпИсать в туалете в баночку потом вылить на картину…
-Принять 150 — 200 и выбор способов значительно увеличится…
NNS
29.11.2017 18:00
+5
Захожу вчура в магазинчик у дома. Стою, медитирую над пустыми поддонами, где ожидала увидеть молоко. Разобрали. Сзади подходит мужичок, оценивает всю печаль картины, вздыхает и выдает: «А шо, молока нет? Ну вот, опять придется водку брать...». Так вот оно что!
NNS
29.11.2017 18:03
+4
Из разговора гаишника и водителя:
— Я не заметил, что там был этот знак.
— Я что, по-твоему пиздабол? Можешь сходить убедиться, что там был этот знак.
— Я ни в коем случае не хотел вас обидеть. – сказал водитель испуганно. Ведь это сразу была бы статья 245.
Гаишник подобрел и отпустил водителя на первый раз. А когда он пришел домой, то засомневался и решил проверить что такое статья 245. Оказалось, что это жестокое обращение с животными.
29.11.2017 21:02
+++
30.11.2017 19:50
!!!
NNS
29.11.2017 18:03
+6
Самая женская фраза за сегодня:
— Почитай каким тоном ты мне написал!
30.11.2017 19:50
29.11.2017 18:39
+4
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Телефоны все тоньше и умнее, а люди — наоборот.
29.11.2017 18:40
+5
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила:
«Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! „
29.11.2017 20:08
+5
ууу, красавчик!
29.11.2017 21:03
+2
+++ Обоим
30.11.2017 19:51
!!!😊
29.11.2017 18:41
+4
Оксана грит мужу:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!
29.11.2017 21:46
+4
29.11.2017 23:16
-1
150 валерьяны и ещё пять плюсов Вам...😻🍸
30.11.2017 07:30
Спасибо!
30.11.2017 08:37
!!!
29.11.2017 19:18
+8
Из архивного, сегодня
29.11.2017 19:25
+2
Volendam. Idylle. 1917. Фото из Амстердамской газеты
29.11.2017 19:29
+4
30.11.2017 19:54
Браво, Натали!!!!👍
29.11.2017 19:33
+3
29.11.2017 21:36
!!!
29.11.2017 19:36
+1
Простая арифметика
29.11.2017 20:02
Итоги викторины — ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ПРИЗНАКОМ ПО НАСТОЯЩЕМУ УДАЧНОЙ ШУТКИ? Уже думал прекращать игру с вопросами — ответов практически не было. Ан нет… На этот вопрос пришли отменные ответы.И Вы меня поймёте.почему с трудом на первом месте поместились сразу трое
Юля! 1. От которой уши не вянут.2.от которой в гробу от смеха переворачиваются.3 Это экспромт с изюминкой.
Марина! Признаком хорошей шутки является то.что эта шутка — правда.
Амирыч! Он обыграл по своему ответ Марины — Это когда в каждой шутке есть доля шутки.а в основном — правда.
И мой вариант ответа — Признак по настоящему удачной шутки — это когда над ней смеются люди.лишенные чувства юмора.
Поехали дальше — Сколько нарядов должно быть у любимой жены? В первую очередь жду ответов от любимых жен.Уж они-то точно знают ответ на этот простенький вопрос
29.11.2017 21:52
29.11.2017 21:58
+3
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
29.11.2017 22:04
Натали! Так сколько же этого лекарства должно быть? Ответ возможен и в кг и в штуках…
29.11.2017 22:13
+6
Достаточно одной такой вещички
29.11.2017 22:16
+1
Натали! Ты там поосторожнее с такими фото. Ведь от этого вида и крыша может поехать!
29.11.2017 22:46
Дааа? А я хотела тебе весь свой гардероб показать
29.11.2017 23:15
Натали! Так это я с агромадным удовольствием… Только чего ты начала аш оттудова?
30.11.2017 02:50
+3
У любимой — нарядов должно быть сколько душе угодно и сколько кошелëк любимого выдержит, плюс к этому ещë — «и вот это хочу!»
и чтобы вслед говорили:
«шоб ви так жили, как прибедняетесь»
29.11.2017 20:07
+6
— У вас плохое настроение, Мадам?

— Да знаете ли,… сегодня удалось только «рыбку съесть»…

***

***

Говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. » Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь и задумаешься о женской логике.

***

Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо…

***


***

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ«шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты мол озверел так ездить !? Давай документы! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины!!! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИ»шник аж покраснел: — Открой багажник!!! — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН«овец спрашивает: — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: — Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал…

***

***

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф трахнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже затрахался Вас искать!!!..

***

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

***
29.11.2017 20:54
+6
29.11.2017 20:55
+2
Очень мне картинка к этому анекдоту нравится
29.11.2017 21:05
Натали! Действительно.хорошо подходит.
29.11.2017 23:15
😋 !+
30.11.2017 20:00
30.11.2017 20:00
Жене за интересную подборку!!!
29.11.2017 20:10
+3
В АЛЬПАХ, КАТАЯСЬ С ГОРЫ, ВСТРЕТИЛ РУССКОГО, НО В САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ

Зимой мы с друзьями, по возможности, выбираемся в Альпы. Горы там шикарные, сервис отличный, одна беда – как лыжник я, откровенно говоря, так себе.

В общем, выбрали мы отель подешевле, переночевали, а на следующий день отправились искать не слишком крутой склон. Вскоре таковой был найден – и мы начали совершенствовать свои навыки горнолыжников.

Друзья мои опыта имели побольше – а у меня поначалу все заканчивалось падениями. Но, спустя пару часов и несметное количество набитых шишек, удалось мне понестись вниз «по-взрослому».

Понестись-то я понесся – да только скорость все увеличивалась, а тормозить получалось не очень. И вот, после очередного поворота, передо мной оказалась спина какого-то мужика.

О том, чтобы объехать такую помеху, для меня не могло быть и речи. А немецкие и французские слова, которыми тут чаще всего перекидываются, с перепугу выветрились у меня из головы напрочь! В результате, когда столкновения, казалось, уже не избежать, я заорал единственное всплывшее в памяти слово – АХТУНГ!!!

Обернувшийся мужик, увидев, что на него несется сумасшедший, быстро притормозил и отвернул в сторону. А через 15-20 метров я все равно со всего размаху пропахал мордой снег. Но не потому, что потерял управление или наткнулся на кочку.

А из-за кинутой мне в спину фразы «Да пошли вы все на…! Зае….!!! Мало вам в 45-м дали, фрицы хер…!» Наш оказался, а как его речь на чужбине приятно лилась, я аж заслушался.
29.11.2017 22:04
Евгений, бальзам моей души! Как рассказал, как рассказал…
По ле долгого пребывания за пределами родного языка, прилетелс в Шереметьево. Из аэроэкспресса в метро. Адабтироваться
29.11.2017 22:09
Натали! Признаюсь честно — это не я рассказывал. Просто.роясь в Сети.надыбал хороший рассказик и решил поделиться им со смехачами. Рад.что тебе он понравился.
29.11.2017 22:09
Не успела. Все пинаются, локтями работают. А я с отвычки всем мешаю. Тут один мужик мне и говорит:" Мать перемать. Понаехали из деревни!" И я прямо — Ууух, выдохнула с облегчением — слава богу, кругом свои
30.11.2017 20:03
😊 Жене!!!
29.11.2017 20:17
+5
29.11.2017 20:17
+6
30.11.2017 20:05
!!!
29.11.2017 20:18
+2
ДТП
29.11.2017 20:19
+3
30.11.2017 20:05
!!!
29.11.2017 20:19
+3
29.11.2017 20:20
+6
29.11.2017 21:38
+5
30.11.2017 20:06
29.11.2017 20:21
+4
29.11.2017 20:23
+3
30.11.2017 00:32
Как мне повезло, что я женщина! Могу смотреть каждый день и не только по 10 минут!
30.11.2017 17:19
Инна! А где же дыня? 5 лет — это маловато. Советую тебе регулярно кушать дыню.
29.11.2017 20:24
+5
29.11.2017 20:36
+8
Плохо, когда курица перебегает дорогу…
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
29.11.2017 20:38
+6
Утром на первом канале: «Поставьте духовку на 180 градусов. »
Первая мысль — «Она же тогда дверцей к стене будет»
29.11.2017 21:39
!!!
29.11.2017 20:39
+6
Второй закон Архимеда гласит:
«Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу»
29.11.2017 21:07
+4
Любомирчик! Пятый закон Ньютона гласит — Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
30.11.2017 20:09
Любомирчик, за все плюсак!!!!👍
29.11.2017 20:58
+2
29.11.2017 21:17
Это Remy Bonjasky тaк опозорил Semmy Schilta?
29.11.2017 21:13
+5
В пивбаре:
— Вам повторить?
— Ну если не трудно.
— Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
30.11.2017 20:09
!!!
29.11.2017 21:13
+5
Что такое компромисс? Если муж хочет
провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
29.11.2017 21:37
+4
29.11.2017 21:14
+7
Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?
— И шо?
— Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты — соглашаться!
30.11.2017 20:10
!!!
29.11.2017 21:15
+4
— Фирочка, и где вы были? Шо-то я вас давненько не видела!
— Сарочка, я по работе в Италию ездила, а потом в Париже была…
— Ой, с вами хоть не встречайся — вечно настроение испортите!
29.11.2017 21:15
+6
— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами…
— Так передайте деньгами!
30.11.2017 20:11
+++
29.11.2017 21:18
+3
И не большое пожелание:

Хотите избавиться от осадка на душе?
Не кипятитесь.
29.11.2017 21:19
+5
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!
29.11.2017 21:20
+4
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой…
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
30.11.2017 20:12
29.11.2017 21:34
+4
29.11.2017 21:50
!!!
30.11.2017 20:12
29.11.2017 21:41
+3
29.11.2017 21:41
+2
29.11.2017 22:40
!
29.11.2017 21:42
+4
29.11.2017 22:25
30.11.2017 08:51
-1
29.11.2017 21:42
+4
29.11.2017 21:42
+4
30.11.2017 08:59
Что то мне подсказывает, что Вы где то рядом… или бывали здесь 🍷
30.11.2017 09:10
Кто в молодости не бывал рядом с Изабеллой
30.11.2017 09:18
я имел ввиду Коб(е)лево…
30.11.2017 09:36
Все забыла… (см.картинку)
29.11.2017 21:44
+3

и на закуску
29.11.2017 22:26
!!!++
29.11.2017 21:44
+5
29.11.2017 22:42
!
29.11.2017 22:29
+4
29.11.2017 22:30
+4
29.11.2017 22:51
+3
Хахаха. Я тоже попервости забывала слово плотник и говорила:«Надо вызвать папу Пиноккио»
29.11.2017 22:31
+2
29.11.2017 22:32
+2
29.11.2017 22:33
+4
29.11.2017 22:55
+5
Видел рекламу «Утро с Нескафэ — созданы друг для друга!»
Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.
30.11.2017 09:01
-1
30.11.2017 00:50
+5
Вокруг красивой женщины надо виться шмелём и таки с каждым кругом становиться всё шмелее и шмелее!
30.11.2017 00:51
+4
Программа «Время». Екатерина Андреева читает:
— Официальные новости. Трипер…
— и спотыкается.
— Трипер…
Режиссер в ужасе:
— Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
— Трипер… Три перспективных региона посетил сегодня президент…
30.11.2017 08:46
+2
— Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
— Мертвым, дяденька священник!
30.11.2017 08:47
+2
Пастор на проповеди:
— Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
— Согрешить!
30.11.2017 08:47
+2
— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…
30.11.2017 08:48
+4
— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1
30.11.2017 14:57
Не осторожно..." — "
30.11.2017 14:58
Хотя и смешно
30.11.2017 08:52
+5
— Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
— Давно?
— Завтра будет сорок дней…

30.11.2017 20:19
За все +++++