Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №895
2017-11-29 17:00:02
— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где… Сейчас в школе…
— Где-где… Сейчас в школе…
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
— А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.
— А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
Директор вызывает Вовочку к себе и говорит:
— Вовочка покрась окно на третьем этаже.
Вовочка отвечает:
— Хорошо Василий Владимирович.
Вовочка приходит через 2,5 часа и говорит:
— Василий Владимирович, а раму красить?
— Вовочка покрась окно на третьем этаже.
Вовочка отвечает:
— Хорошо Василий Владимирович.
Вовочка приходит через 2,5 часа и говорит:
— Василий Владимирович, а раму красить?
Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе.
«»Модеpатоp»», — подyмал Штирлиц.
«»Модеpатоp»», — подyмал Штирлиц.
Учительница:
— Вовочка, расскажи как твой дедушка погиб в Освенциме во время войны?
— Да чего рассказывать, Марьивановна? Дедушка пьяный был, с вышки упал.
— Вовочка, расскажи как твой дедушка погиб в Освенциме во время войны?
— Да чего рассказывать, Марьивановна? Дедушка пьяный был, с вышки упал.
Телефонный звонок из Израиля.
— Алло, это армянское радио?
— Это прямая линия президента Российской Федерации!
— Ой-вэй! Ну ладно хоть так попал…
— Алло, это армянское радио?
— Это прямая линия президента Российской Федерации!
— Ой-вэй! Ну ладно хоть так попал…
Звонок в дверь. Открывает усталый, весь помятый человек, с красными глазами, бледный, на лице дипрессия полнейшая, одет во все черное.
Безразлично смотрит на звонившего – веселого, жизнерадостного, румяного здоровяка с противогазом и баллонами за спиной. Последний спрашивает:
— У вас крысы есть?
— Нет…
— А клопы?
— Нет, нету у меня клопов…
— Ну а тараканы у вас есть?
— Нет. Я совсем один живу…
Безразлично смотрит на звонившего – веселого, жизнерадостного, румяного здоровяка с противогазом и баллонами за спиной. Последний спрашивает:
— У вас крысы есть?
— Нет…
— А клопы?
— Нет, нету у меня клопов…
— Ну а тараканы у вас есть?
— Нет. Я совсем один живу…
Жалоба на комментарий
— Я не заметил, что там был этот знак.
— Я что, по-твоему пиздабол? Можешь сходить убедиться, что там был этот знак.
— Я ни в коем случае не хотел вас обидеть. – сказал водитель испуганно. Ведь это сразу была бы статья 245.
Гаишник подобрел и отпустил водителя на первый раз. А когда он пришел домой, то засомневался и решил проверить что такое статья 245. Оказалось, что это жестокое обращение с животными.
— Почитай каким тоном ты мне написал!
Телефоны все тоньше и умнее, а люди — наоборот.
«Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! „
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!