Выпуски

Если реально вдуматься, то пожалуй настоящих два главных символа России - это матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

— Моня, сынок, чтобы быть уважаемым человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным...
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал...
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего никому не обещал...

- Вова, будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
- Преподавать?

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Летят в самолете Президенты США, Ирана и
В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.
США:
— Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран:
— Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин:
— Ну, я думаю все сказано... мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

Приходит Владимир Владимирович к колдунье и спрашивает:
- А что будет, эдак лет через 5 лет?
- Через 5 лет будет продолжаться торговая война с Украиной...
- Удивила - это я и сам знаю, а мне вот например интересно, а сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка водки?
- 100 юаней!

- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

Вопрос армянскому радио:
- Как переводится "Му-Му" на корейский?
- Ням-Ням!

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать Уроды!

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква «А» и бык?».
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
— Давай часы!
Она:
— Часы не отдам, бери классное руководство!

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
— Папа, сделай мне чай!
— Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
— Ну, папочка! Ну, пожалуйста…
— Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
— Давай.
Спустя пять минут:
— Папа, вот твой чай!...
— Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
— Ну да… Наверное в честь этого и отменили.

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов. Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.

Сижу дома у брата, смотрю телевизор.
Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
— Дядя Боря, а кто такой программист?
— Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
— Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя..
. - Я невысокий, толстый, небритый!
- Женька, ты что ли?!

— Лапочка, хочешь кофе?
— Да!
— Тогда сделай и себе тоже.

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.
Жена:
— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…

Едет нарик на мопеде, думает: если менты остановят, то спросят — чего, мол, глаза красные, что — накуреный? А я отвечу, что ветром надуло.
В общем, останавливает мент.
-Чего глаза такие красные, ветром надуло?
-Нет! Накуреный.

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
— Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Но, черт возьми, как вы узнали!
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

Поехал Петька в Париж. Присылает посылку Василию Ивановичу — коньяк и икру. Василий Иванович пишет письмо Петьке: «Спасибо за посылку, самогонку выпили, а клюква испортилась — рыбой провоняла, пришлось выбросить»

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Пришел как-то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
— Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
— Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

— Доктор! Мне трудно дышать!
— Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите!

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть что дать мне в залог?

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?"

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна.

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блин, сам его выкинь!

Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются вовсе не словами.

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало.
Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

- Дорогая, я так соскучился...
- Че "танчики" зависли?

Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

Приглашаем ремонтника счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Опыт работы необязателен.

- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!

В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

Встретились два мужика. Один другому:
— Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
— А у тебя, что не орет?
— Нет не орет. А что?
— А ты её выжимаешь?

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Секретарь: - Боимся, что перегар сдетонирует.

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавщицу:
- У вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневелые!
- А печенье?
- Берите лучше пряники…

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну…
- Наша дисконтная карта есть?

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

- Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?
- А что?
- Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.
- Вообще-то я не собираюсь ее брать.
- Тогда с вас 100 000.
- За что?!
- За моральный ущерб от упущенной выгоды.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца было!

- Скажите, это у вас малахитовые бусы?
- Да.
- А у вас уши не болят?
- Нет.
- Так и запишем: Чтобы не болели уши, носите малахитовые бусы.

- Света!!! Светааа! Света, блин быстрее иди сюда!!! Быстрее, ну быстрее!
- Что случилось!?
- Свет, подай пожалуйста пульт от телика...

Нашу страну победить нельзя!...
Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах...

Мужик разбрасывает листовки по Крещатику. Милиционер увидел, бежит к старшему:
- Товарищ майор, чё делать-то будем?
Пошли вдвоём мужика приструнить, одну подняли - а там чистый лист с обеих сторон.
- Мужик, что ж ты пустые листы разбрасываешь?!!
- А чё писать-то - и так всё понятно!!!

В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

Сигарета - шлепок по лёгким, бутылка пива - удар по почкам, рюмка водки - щелчок по печени, шмат сала - прессинг желудка.
Как ни крутись, а от всего не увернёшься.

Курсант спрашивает у вояки:
- Товарищ полковник, а правда, что Вы при СССР были лётчиком-испытателем?
- Конечно правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности, сынок...

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Объявление в газете:
«Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть».

Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...

Объявление в газете:
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить.

В семье рождается мальчик, при этом государство не помогает вырастить его и выучить....
Но когда родители своими силами вырастят и выучат его, то он какого-то фига, сразу должен отдать долг государству.....
Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

- Привет. О, слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что??
- А старые отдирать - не люблю!

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

Жена уехала в командировку, отправляет мужу SMS :
"Вася, в садике надо быть до 08:15.
Дочку разбудишь в 07:15.
Оденешь колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Да ну его нафиг этот садик, я лучше отгул за свой счёт возьму...".

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Выписка из протокола: со слов задержанного:
"меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"

Майор милиции Ковбасюк влетает в кабак, достаёт из кобуры пистолет и бешенно кричит:
- Я хочу знать, какая сволочь спит с моей Зинкой!?
Молчание. Потом из дальнего угла раздаётся:
- А у тебя патронов на всех не хватит!