Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №1261
Главред
Главред
2018-05-31 17:00:01
+86
Скачет крутой ковбой по прерии…Вдруг, раз — впереди пропасть небольшая.
— Я крутой ковбой — я перепрыгну!
Пришпоривает коня, перепрыгивает, едет дальше…
Вдруг опять перед ним оказывается пропасть(уже побольше).
— Я крутой ковбой — я перепрыгну!
Опять пришпоривает коня, прыгает, едет дальше…
И тут перед ним открывается Большой Каньон…
— Я крутой ковбой — я перепрыгну!
Тут слово берёт конь:
— Вот ты крутой ковбой, ты и прыгай!!!
+65
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
+64
Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!
+53
Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечи в пиво не втыкаются ))
+51
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
118
Добавить в закладки
26887
Выпуск №1260
Главред
Главред
2018-05-31 09:00:01
+79
А я вот помню, когда доллар был еще совсем маленьким, ему всего-то 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
+68
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
— Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий. — Вы такой же слепой, как я!
— О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.
+57
Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.
+40
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё немало креатива.
+39
«Пятница-развратница! Хе-хе!» — весь день на работе кричишь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы вкусно покушать и бухнуться спать. Взрослая жизнь.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
32
Добавить в закладки
23597
Выпуск №1259
Главред
Главред
2018-05-30 17:00:01
+77
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.
+65
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!
+63
Утро после пьянки. Мужик заходит в ванную, подходит к зеркалу и говорит очень нерешительно и загадочно:
-Вася??? Нет, не Вася. Петя?… не-ет, точно не Петя. А может Коля??? Ну нет нет, Ну только не Коля… А может..?
Жена из кухни зовёт:
-Саша! Иди завтракать.
Мужик радостно:
-О!!!! Александр!!!!
+52
- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
+52
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
83
Добавить в закладки
27470
Выпуск №1258
Главред
Главред
2018-05-30 09:00:02
+64
Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, они — поп-с...
+62
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
+55
- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт...
+54
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить покушать.
Раздеться....
+54
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
55
Добавить в закладки
24535
Выпуск №1257
Главред
Главред
2018-05-29 17:00:01
+81
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.
+69
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
+60
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, просто вы мало закусываете.
+53
Разгар предвыборной кампании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
+48
Забираю свои слова обратно. Не от раскаяния, просто придумал по обиднее.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
80
Добавить в закладки
26275
Выпуск №1256
Главред
Главред
2018-05-29 09:00:01
+64
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
+57
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит ГАИшник.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Триста гривен.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
+51
Все, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
+48
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
+46
- Доченька, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
72
Добавить в закладки
24369
Выпуск №1255
Главред
Главред
2018-05-28 17:00:02
+66
- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
+65
В тот день, когда ты мне приснилась,
Решил я больше днём не спать.
+65
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
+56
Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Он чувствует страх.
+45
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
60
Добавить в закладки
27396
Выпуск №1254
Главред
Главред
2018-05-28 09:00:01
+52
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
— Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
+51
Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.
+49
– От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!
+46
Сплетник — тот, кто говорит с вами о других; зануда — тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.
+42
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
64
Добавить в закладки
26774
Выпуск №1253
Главред
Главред
2018-05-27 17:00:02
+61
Девочка спрашивает у матери:
- Мама, а где ты нашла такого хорошего папу?
- Воспитала!
+55
Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подъезда и, как всегда, останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать.
Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома.
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".
+47
Медведев - корреспонденту:
- Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие...
+47
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.
+41
Хороший турист дома не валяется — он валяется в палатке!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
107
Добавить в закладки
25303
Выпуск №1252
Главред
Главред
2018-05-27 09:00:02
+83
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?
+77
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
+72
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
+70
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
+41
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.
Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит вся отара.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
63
Добавить в закладки
25051
Выпуск №1251
Главред
Главред
2018-05-26 17:00:02
+55
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
+50
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
+39
В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!!!!!!
Агент: из увлечений - играет в танки.
+36
— Слыхал, Петровича с работы выгнали...
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
+36
Вчера вечером она пела у себя в квартире, но потом кто-то выбил ей стекло в окне.
Чтобы лучше слышать, наверное.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
101
Добавить в закладки
25102
Выпуск №1250
Главред
Главред
2018-05-26 09:00:02
+100
Сначала ищешь справедливость, а затем – другое место работы.
+77
- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
+66
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
+64
Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
+51
Покажите мне женщину, которую всё в себе абсолютно устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
43
Добавить в закладки
25833
Выпуск №1249
Главред
Главред
2018-05-25 17:00:01
+68
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.
+65
Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
+59
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
+58
Я очень долго и внимательно наблюдал, как переодевается соседка в окне напротив. В это же время за спиной за мной молча и внимательно наблюдала жена.
+47
- Сына, как твоя курсовая?
- Еще не закончил, но скоро начну.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
77
Добавить в закладки
25159
Выпуск №1248
Главред
Главред
2018-05-25 09:00:02
+74
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
— А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
— Правда!
— А хотите, я угадаю, что это за слова?
— Ну попробуйте!
— Я вас люблю!
— Нет, «Сдачи не надо».
+49
Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа - значит, там не принято мыться.
+45
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
+43
Он стал кричать, что я - козел. За это я его боднул.
+40
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
67
Добавить в закладки
23565
Выпуск №1247
Главред
Главред
2018-05-24 17:00:02
+101
В магазине:

- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
+57
- Я послушал ваш диск...
- Да? Последний?!
- Очень надеюсь...
+46
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
+42
- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
+42
В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
121
Добавить в закладки
28049