Выпуски

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем?
— Женские трусы не для защиты, они для нападения!

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!"

Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.

- Загулял я как-то и шлю жене СМС-ку:
"Сегодня домой не жди!"
Получаю ответную:
"Гарантируешь?"

- Увидел статус у девушки: "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!". Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...

- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
- Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: "Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.." ...Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Ё-мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
- Какие люди?

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

- Почему не устраивают марш за защиту прав тупых?
- Марши - для меньшинств.

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день собирается домой.
Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, отдельное спасибо!

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект.
Английский - по-прежнему со словарем…

- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

Чапаев и Петька купили бутылку водки и решили: если Петька отгадает, в какой она руке - разопьют, а если нет - разобьют.
Чапай:
- Петька, в какой руке?
- В левой.
- Думай, Петька, думай!

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался, чучело?"

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Еврей поймал такси, и таксист, довезя его до места назначения, говорит:
- С вас 600 рублей.
Еврей дает ему 300. Таксист:
- Простите, я сказал, с вас 600.
- Ну так мы же вдвоем ехали!

Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.

Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

- Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там ещё неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг:
- Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?

Соседка - соседу:
- Почему вы не женитесь?
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".

Соседка - соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

- Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк.

В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика (+++). Члены комиссии спрашивают его:
— Что это такое?
Чукча объясняет:
— Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик — это моя фамилия…
Чоены комиссии (догадываются):
— А второй и третий, соответственно, имя и отчество, да!
Чукча:
— Нет! Доктор наук, профессор!

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
— Ну чё, как там???
— А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу. Гостиница — люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне…… но тока не может там жить простой русский человек…
Братва в недоумении:
— Чего так???
— Да каждое утро просыпался, подходил к окну и…. смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе…

Василий Иваныч спрашивает:
— Петька, насколько хороши женьщины на Марсе?
— Бабы, как бабы, только грудь сзади.
— Дурак, ты Петька, зато как танцевать приятно

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь.
Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что
дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа, хватит девок и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
— Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
— Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «Ручной медведь, ручной медведь…»

Говорить хохлы — не этично.
Политкорректно будет — укрославяне.

Объявление в студенческой столовой:
«Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло…»

Студентам стационара говорят:
— В атестационной сесии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
— У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, летературы нет, и вообще!!!
На что студенты заочники спросили:
— А в какой аудитории?

Петька врывается к Чапаеву:
— Василий Иванович, у тебя есть колготки?
— Ты чё, Петька, извращенец?
— Нет. Это для того, чтоб банк ограбить!
— Банк? В колготках? Красиво!

Бежит по лесу огрррромный такой кабан, с бооольшими такими клыками, из-под копыт летит земля, а в ушах свистит ветер. Суровый, в общем, такой кабан… Подбегает к большому такому дубу и бабах в него копытом. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
— Эй, Сова, где Пух?!
— А… А он у-ушел в г-гости к ослику Иа, кажется…
— Как вернется, скажи — Пятачок из армии вернулся!!!

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «»ты»». И дал Вовочке задание — пятьдесят раз написать предложение: «»К своему учителю следует обращаться на «»Вы»».
На следующий день, проверив задание, учитель удивлённо спросил:
— Почему ты переписал не пятдесят, а сто раз?
— Чтобы ТЕБЯ порадовать! — любезно ответил Вовочка.

Советские времена. Инженер завода, уходит в отпуск. Отпускные получил, купюрами по 1рублю.
Пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, а я ее удивлю. Тут слышит, звонок в дверь, открывает, а там на пороге сосед, просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
- А что это у тебя там на столе разложено?
- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки...
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги, спрашивают:
- А где клише, с которого ты деньги напечатал?
- А я его соседу отдал. Сейчас его очередь печатать!
Менты к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму....

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Вовочка:
— Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!

Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на велосипеде на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы… Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку.
-Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся.
Мальчик не успокаивается. Мужик.
-Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Парнишка утирая рукавом слезы: — Водителем КАМАЗА-А-А.
Мужик: — Господи, не дожить бы!!!

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на «пятёрку».Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на «четвёрку».Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на «тройку».Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит, гад!

Едут в поезде русский и грузин:
Русский:
-Давай знакомиться! Меня зовут Ваня, по-вашему-Вано.
Грузин:
-А меня Окоп, по-вашему-Траншея.

ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ:
Буратино… Чипполино… Чебурашка… Мурзилка…
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца-пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.

Советский Союз. Студент сдает экзамен комисии по политистории. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!

Типичная ситуация: «Запорожец» врезается в «Мерседес»! Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:
— Ты, козел, не видишь, куда едешь? …
А мужик ему отвечает:
— А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь…

Мама — сыну школьнику: — Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Один грузин другому:
-Вахтанг в каком банке ты дэржиш твоы дэнгы?
-В трехлытровом.

- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!

- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.

Испытывают американцы баллистическую ракету FROY-RTFRD-USA. А у нее блок наведения отказал и улетела она на чукотку. Ну, послали наши за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. У него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 10 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, FROY-RTFRD-USA — летела, а большая огненная палка — не летела.

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

На базаре всучили грузину вместо ястреба кукушку и сказали что это классный охотник.
Выходит он на охоту с кукушкой на руке. Видит летит стая уток и говорит ей:
— Взять!
А кукушка ему:
-Ку-ку.
Грузин разозлился и кричит:
-Ку-кую, ку-кую, самую жирную.

Армянское радио спрашивают:
— Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
— Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова «ABORT».

Школа. Учительница:
— Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
— Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее. ;)))

Мама проверяет Вовочкин дневник:
— Вовочка!
Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
— Похоже, ты в детстве была та еще штучка!

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке
и с максиножками. Гаишник:
— Ваши права!
Девушка:
— Какие права?
— На машине ездите, должны быть права.
— Одну минуточку. Достает мобильный:
— Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
— Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
— Кому Вовочка, а кому — Владимир Владимирович!

Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит:
— Ну это чо, по типу Ау, да?

Стамеска — детородный орган папы Карло.

В школе ученики помогают делать ремонт. Мастер дает Вовочке банку краски, кисточку и говорит:
— Пойди, покрась окна в учительской.
Вовочка через час возвращается и спрашивает:
— А рамы красить?