- Не понимаю, что со мной происходит.
Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

— Абрам, можно, я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

В пивной беседуют банковские служащие.
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка «Лёг спать с мокрыми волосами» упорно держится до следующей помывки…

В темном переулке:
— Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
— У меня только одно, вот…
— Что ты мне суешь?!
— Гранату.

После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
— Да впустите, наконец, эту собаку!

Вопрос: Кто не прощает ошибок.
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

Еврейский мальчик спрашивает:
— А кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как и наша тетя?
— Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

Немцы делают автомобили.
Японцы делают автомобили и электронику.
Русские ловят рыбу и загадывают желания.

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
— А ракеты — не надо?
— А ракеты своим ходом пошлем…

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

Сын:
— Папа, жена мужа — это его лучшая половина, да?
Отец:
— Да, так говорят, сынок.
Сын:
— Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется?
Отец:
— Правильно, сынок.

В кабинет психиатра заходит представительный мужчина.
— Добрый день. Я — герцог Веллингтон.
Психиатр аж подпрыгивает. Бежит, пододвигает стул посетителю, ненароком защелкивает входную дверь, вытягивает из шкафчика пару фужеров, плескает немного коньяка...
— Я долгие годы мечтал об этой встрече. Свершилось! Расскажи–ка мне, дружище, какую ошибку я допустил при Ватерлоо.

Израиль... Два раввина на трассе устанавливают плакат: "Остановись, задумайся. Конец уже близок". Рядом с ними на дикой скорости пролетает грузовик. Из окна высовывается шофер:
- Пейсатые, вы достали уже!
Грузовик скрывается за поворотом и оттуда слышится сильный грохот и бульк. Один раввин другому:
- Наверное, ты был прав. Надо было писать проще "Мост разрушен".

- Изя, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо надо с этим, таки, завязывать!
- Шо, с выпивкой?!
- Нет, с чтением.

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Мать учит дочь:
— На мужчину вообще нельзя повышать голос, потому что он должен бояться взгляда...

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
— Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
— Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
— Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть…

Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от:
— влюблённого мужчины;
— влюблённой женщины;
— не влюблённой женщины.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

ВОПРОС-ОТВЕТ:
— Почему в аpмии нет КВH?
— Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома…

Родители познакомтесь — это….
Это будет жить с нами!

У всех свой рецепт счастья У меня на потолке надпись: "Завтра начинаю бегать по утрам." Утром просыпаюсь, вижу ее и думаю: Хорошо, что не сегодня.

Из плана "Лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс", получилось только: "Лечь на пол." Ну, ничего, маленькие победы — это тоже победы.

- Яков Соломонович, у меня есть идея!
- Молодой человек, Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей

— У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
— Ларек с шаурмой?

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан.... С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато...

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...

Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих куликов - желтопяточный...

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.

Был у еврея сын хулиганом.
Решил он его отдать на воспитание в синагогу.
Через месяц сына вернули из синагоги, со словами, что такого воспитать не возможно.
Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть.
Через месяц сына опять возвращают.
Думал отец что делать дальше, и решил отдать в православный храм.
Проходит месяц, полгода, год.
Отец приезжает в храм и не узнает сына, стал он послушным и вежливым.
И спрашивает он тогда:
— ты не исправился ни в синагоге ни в мечете, почему в храме хорошим стал?
Сын отвечает:
— Я, как увидел на распятии Христа, понял — с евреями тут не шутят

Иду я, значит, мимо своей кафедры и слышу:
- Анна Иосифовна, Вы что же, так и ходите по университету с перочинным ножом?..
- Ой, да меня в нем только штопор интересует!

Таможенник поднимается на корабль для досмотра: — Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает: — Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза: — А, может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан): — Вот Макаров, вот патроны. Все, как надо.
Таможенник, с усмешкой: — Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан: — Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая: — И это все ваше?
Хозяин: — Нет, это ваше. Мое - в трюме.

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж: - Нашу свадьбу...

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Один король вышел в свой сад и обнаружил увядающие и гибнущие деревья, кустарники и цветы. Дуб сказал, что умирает, потому что не может быть таким высоким, как сосна, Обратившись к сосне, король узнал, что она засыхает, потому что на ней не рождаются замечательные грозди, как у винограда. А виноград умирал, потому что не мог цвести так, как роза.
Затем он нашел только одну посадку — анютины глазки — неизменно цветущие и свежие. На свой вопрос король получил такой ответ от цветка: "Я считал само собой разумеющимся, что, когда ты сажал меня, ты хотел именно анютины глазки. Если бы на этом месте ты захотел дуб или виноград, или розу, ты бы и посадил их, Поэтому я подумал: поскольку я не могу быть ничем, а только тем, что я есть, я буду стараться быть этим в меру своих сил."
Вы здесь, потому что Вы нужны миру такими, какие Вы есть! Иначе здесь был бы кто-нибудь другой.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…

Вовочка приходит в магазин, и говорит: –Тётя продавщица, а вы вчера мне неправильно сдачу дали!
Продавщица:
— Мальчик, сегодня уже поздно, нужно было приходить вчера!
Вовочка:
— Тогда дайте мне шоколада на все три лишние тысячи!

Современное родительское собрание - это когда родители распекают учителя, указывая ему на его промахи в преподавании и воспитании детей.

Если Вам надо выговорится, то поделитесь со своим мужиком. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…

- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..

Муж, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Лена, не улетай! Это было в последний раз!

Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса- он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку...Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сломался...садись, а то на работу опоздаешь!"
Вот такое вот доброе утро :)

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! а теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на заднице, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?

Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: "Едем на неделю за границу".
Секретарша сообщает мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю".
Муж звонит любовнице: "Моя уезжает, целая неделя — наша!"
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:"В ближайшую неделю уроков не будет".
Мальчик на радостях звонит дедушке: "Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!"
Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше: "У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже".
Секретарша звонит мужу: "Шеф отложил командировку".
Муж сетует любовнице: "Облом. Ничего не получится — моя не уезжает".
Любовница сообщает ученику: "Занятия по расписанию".
Ученик даёт отбой дедушке: "Мы в пролёте, училка очухалась".
Дедушка вызывает секретаршу: "...и всё–таки едем".

Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется. Если женщина сделала макияж на ночь – значит, мужчина зря брился.

Женская карьера
20-25 лет - Вы нам не подходите, нам требуется сотрудник с опытом работы
25-30 лет - Вы нам не подходите, так как с большой вероятностью в ближайшее время Вы уйдете в декрет
30-35 лет - Вы нам не подходите, потому что у вас есть маленький ребенок и вы будете часто уходить на больничный
36 и более лет - Вы нам не подходите, мы ищем сотрудника не старше 35 лет

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: - "Ты не плакал?" Сын: - "Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!". И я успокоился".

Замечено, что только в автомобильных магазинах покупатели ВСЕГДА расходятся левыми "бортами", соблюдая правосторонее движение. И никаких неловкостей типа "я туда и он туда" не возникает.
Меня сегодня даже в дверь по помехе справа пропустили :D

На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники.
- Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.

Сегодня принёс в банк купюру 500 рублей, склеенную из 4 частей. Морда в окошке промямлила, что меняет, если частей не больше трёх, отправила на экспертизу в фигзнаеткуда. Переть туда, понятное дело, лень. Думаю, а чего бы не скормить трупик купюры в их же банкомат. Скормил, тот скушал, номинал трупика пришёл на карту.

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали - делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из Пушкинского музея обследовали на томографе.
Я: Вот мумие бесплатно томографию сделали.
Тимоха (9 лет): Так она ждала сколько!

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

Не нужно давать людям то, что им нужно. Нужно давать им то, что есть и говорить, что именно это им и нужно.

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка
(официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.

Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.