Выпуски
Выпуск №6565
Еще из этого выпуска →
Официант:
— Чего желаете?
Корова:
— Траву.
Лошадь:
— Траву.
Овца:
— Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
— Трюфели.
— Чего желаете?
Корова:
— Траву.
Лошадь:
— Траву.
Овца:
— Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
— Трюфели.
В ресторане: Официант:
- Месье, что будете кушать. Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
- Месье, что будете кушать. Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Вернуться к бывшему, женщину может заставить, только чувство мести.
Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница его спрашивают:
— В чем дело?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
Нет папа ее веслом сразу убил!
Учительница его спрашивают:
— В чем дело?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
Нет папа ее веслом сразу убил!
— Да нет, до свадьбы он не заикался…
Выпуск №6564
Еще из этого выпуска →
Зэки на лесоповале, бригадир раздает инвентарь — этому топор, тому пилу… очередной зэк, огромного роста и покрытый шрамами, требует себе косу. Ему говорят, что предстоит не косить траву, а рубить деревья, но он снова и снова требует косу — и получает ее, в комплекте с обещанием, что если не будет повалено нужное количество деревьев, он отправится в карцер.
Зэк берет косу, подходит к дереву — шшшух! — и дерево падает. Подходит ко второму, третьему — шшшух, шшух!
— Где ты так насобачился?
— В Сахаре!
— Но там же нет леса!
— Теперь — нет…
Зэк берет косу, подходит к дереву — шшшух! — и дерево падает. Подходит ко второму, третьему — шшшух, шшух!
— Где ты так насобачился?
— В Сахаре!
— Но там же нет леса!
— Теперь — нет…
— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!
Если бы Эдисон не изобрел электричество — до сих пор бы смотрели телевизор при свечах.
Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.
— Если жена утром даёт мужу опохмелиться — то она не просто умница, а ещё и красавица!
Выпуск №6563
Еще из этого выпуска →
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо,
Но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше?
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
У меня их три, отвечает мужик, не помогает...
— Тогда расскажите о них вашей жене.
— Все у меня в жизни хорошо,
Но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше?
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
У меня их три, отвечает мужик, не помогает...
— Тогда расскажите о них вашей жене.
Фима, ты где был?
— Роза, я был в гостях у Абрама,
И украл обратно наши серебряные ложечки.
— Роза, я был в гостях у Абрама,
И украл обратно наши серебряные ложечки.
Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки?
— Так ни капли и не выпили.
— Так ни капли и не выпили.
— Хотите увеличить капитал вдвое?
— Да!
— Положите ваши деньги перед зеркалом!
— Да!
— Положите ваши деньги перед зеркалом!
Выпуск №6562
Еще из этого выпуска →
Диалог в магазине.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было.
Есть только на 5 и 10 килограммов.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было.
Есть только на 5 и 10 килограммов.
Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
— Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
— Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.
Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд.
Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии.
- Но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…
Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии.
- Но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…
На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.
Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
Выпуск №6561
Еще из этого выпуска →
Старушка думала, что завела кота.
А кот считал, что он завёл старушку!
Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки!..
А кот считал, что он завёл старушку!
Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки!..
Услышала такую фразу: "Деньги любят тишину". Затаилась. Жду.
В борьбе добра со злом обычно побеждает тот, кто не принимает в ней участия.
— Ты видел мою жену? Ноги — прямо от ушей!
— Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.
— Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.
Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.
Выпуск №6560
Еще из этого выпуска →
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
Слушай, если отношения разрушились, не вини ее одну. В этом всегда виноваты два человека. Она и ее мама.
Осталось совсем недолго втягивать живот. На улице холодает.
— В жизни я был влюблён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
— Она вышла за другого?
— За меня…
— Она вышла за другого?
— За меня…
Терпение и труд под лежачий камень приведут.
Выпуск №6559
Еще из этого выпуска →
Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик. Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним. Парень спрашивает:
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
— Зачем?
— Просто я адвокат по бракоразводным процессам.
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
— Зачем?
— Просто я адвокат по бракоразводным процессам.
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
Я так и сделала.
— Так, да не так!
Я раздеваюсь, а он ржет как лошадь и остановиться не может!
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
Я так и сделала.
— Так, да не так!
Я раздеваюсь, а он ржет как лошадь и остановиться не может!
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!
Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты,
Папа говорил, что их находят в капусте,
И лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.
Папа говорил, что их находят в капусте,
И лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.
Выпуск №6558
Еще из этого выпуска →
Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
— Мне новый технолог нужен.
— Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
— Производственная травма.
— Ногу сломала?
— Декрет.
— Мне новый технолог нужен.
— Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
— Производственная травма.
— Ногу сломала?
— Декрет.
Хороший начальник, как хорошая полиция — его не видно и не слышно, но все в полном порядке!
— Яша, надеюсь, ви понимаете, шо после «этого», как честный человек, ви просто обязаны на мине жениться?
— Софочка, мине, таки, очень жаль разочаровивиать ваше, лестное мнение за мою честность...
— Софочка, мине, таки, очень жаль разочаровивиать ваше, лестное мнение за мою честность...
Сделка с собственной совестью обычно заключается в её отсутствие.
Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег.
Выпуск №6557
Еще из этого выпуска →
Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом. Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил и стал жаловаться, как же я его задолбала!
Интеллигентный мужчина идет по улице.
Видит стоит бабка, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот сынок, кошелёк украли с деньгами.
— А много денег то было?
Много сынок, аж пятьдесят рублей!
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей и не плачьте!
Сынок, а может еще и кошелёк мой отдашь?
Видит стоит бабка, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот сынок, кошелёк украли с деньгами.
— А много денег то было?
Много сынок, аж пятьдесят рублей!
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей и не плачьте!
Сынок, а может еще и кошелёк мой отдашь?
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Фильм Звонок в наши дни. Главный герой получает кассету с проклятьем, выбрасывает кассету т. к. у него нет видика и остается жив...
— Меня надо хорошенько удобрить!
— Чем?
— Суперпоспатом!
— Чем?
— Суперпоспатом!
Выпуск №6556
Еще из этого выпуска →
Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога: вчера во время интима кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду.
Эх! надо было фамилию спросить.
— Моя мне наставляет рога: вчера во время интима кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду.
Эх! надо было фамилию спросить.
Те, кто пытались меня утопить, в конце-концов научили меня плавать!
Спасибо им!
Спасибо им!
Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.
Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
Автор фильма «Плоская Земля» категорически отказался от премии «Золотой глобус».
Выпуск №6555
Еще из этого выпуска →
Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М!
Уже два года не бухаю.
Уже два года не бухаю.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты ж, блин, какой ранимый!
— Ящик водки!
— Ох ты ж, блин, какой ранимый!
мужчины с хорошим чувством юмора опасны: они заставляют тебя смеяться и смеяться, а потом бац, и ты-голая.
женщины с чувством юмора еще опасней: ты смеешься, смеешься… бац, и ты -женат, ипотека и трое детей.
женщины с чувством юмора еще опасней: ты смеешься, смеешься… бац, и ты -женат, ипотека и трое детей.
На 1 Апреля тёща любила присылать зятю СМС-ку: «Встречайте, приезжаю вечерним поездом».
На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
— Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!Бармена чуть не задавили насмерть…
— Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!Бармена чуть не задавили насмерть…
Выпуск №6554
Еще из этого выпуска →
Мемориальная доска на Литературном институте: «Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении».
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
Разговор между парой
— Скажи, я женщина твоей мечты?
— Ты для меня намного больше!
— Насколько больше?
— Килограмм на 15 примерно..
— Скажи, я женщина твоей мечты?
— Ты для меня намного больше!
— Насколько больше?
— Килограмм на 15 примерно..
Если вам подбили глаз
С носа крови лужа
Вы ищите в другой раз
Женщину без мужа!
С носа крови лужа
Вы ищите в другой раз
Женщину без мужа!
Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.
Выпуск №6553
Еще из этого выпуска →
— Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее.
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!
– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Муж переоделся во врача и спросил: «Диетолога вызвали?»
Выпуск №6552
Еще из этого выпуска →
Дорогие девушки! Устал обьяснять ответы на 3 вопроса засевших в ваших головах.
1. Есть ли ещё настоящие мужчины?
2. Где они?
3.Почему мне попадается сплошные гады?
Ответы: Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
1. Есть ли ещё настоящие мужчины?
2. Где они?
3.Почему мне попадается сплошные гады?
Ответы: Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
Советы «бывалых»: Никогда не смешивайте водку с пивом.
Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности туда дойти.
Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности туда дойти.
Маразм больше не крепчает. Маразм достаточно окреп и теперь крушит этот мир невиданной силой.
Американская мечта — стать миллионером и прославиться. Наша мечта — иметь больше денег, чем нужно для жизни, но чтобы никто об этом не знал.
Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивлённо смотрит:
— А что, разве ещё меньше деньги бывают?
— А что, разве ещё меньше деньги бывают?
Выпуск №6551
Еще из этого выпуска →
Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу и хихикает. А я ему так гордо:
— А ты что думал? Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!
— А ты что думал? Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!
Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».
— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Не догадались? Вошь
Не догадались? Вошь
Возвращается футболист после матча довольный домой:
— Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
— На что в этот раз?
— Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
— На что в этот раз?