Выпуски
Выпуск №2344
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-23 17:00:02
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
— Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!
— Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
— Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус…
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Вопрос армянскому радио:
– Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
– Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
– Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
– Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
Выпуск №2343
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-23 09:00:01
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!
В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
- Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься.
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
- Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься.
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...
Выпуск №2342
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-22 17:00:01
На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Дочка рано утром возвращается с выпускного вечера.
- Папа, не бей. Все расскажу: все бухали, а я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатика поела, потанцевала чуток, рассвет встретили. И всё. Доця у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
- Папа, не бей. Все расскажу: все бухали, а я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатика поела, потанцевала чуток, рассвет встретили. И всё. Доця у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "фиг с ним"!
Она ждала его всю жизнь.
А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...
Выпуск №2341
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-22 09:00:02
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено фиг знает где.
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем…
Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем…
— Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
— Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.
— Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…
— Нет, дорогой, так целуют знамя…
Выпуск №2340
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-21 17:00:02
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…
Дело было на Кавказе.
Туристы идут по горной тропе. Вдруг, подходят к бревну, переброшенному через глубокое ущелье. Посмотрели вниз. Глубоко. Идти по бревну страшно.
Откуда ни возьмись - мужик.
-Давайте я вас перенесу - по сто рублей с носа!
Взял двоих под мышки, перенёс.
Взял ещё двоих. Несёт. Идёт по бревну. И тут на нос ему села пчела. А руки-то заняты!
Попробовал он её сдуть. Не получается. Мучился, мучился...
-А, черт с ними, со ста рублями!...
Туристы идут по горной тропе. Вдруг, подходят к бревну, переброшенному через глубокое ущелье. Посмотрели вниз. Глубоко. Идти по бревну страшно.
Откуда ни возьмись - мужик.
-Давайте я вас перенесу - по сто рублей с носа!
Взял двоих под мышки, перенёс.
Взял ещё двоих. Несёт. Идёт по бревну. И тут на нос ему села пчела. А руки-то заняты!
Попробовал он её сдуть. Не получается. Мучился, мучился...
-А, черт с ними, со ста рублями!...
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрет «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской.
в любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой у тебя план.
Теща смотрит в окно и говорит зятю: «На дворе ни души».
Зять: «А где душить, мама?»
Зять: «А где душить, мама?»
Выпуск №2339
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-21 09:00:02
- Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
- О, здравствуйте, Иван Иванович! Как жизнь? Как дела у Вашего сына в школе?
- Спасибо, уже чуть-чуть получше. Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
- Спасибо, уже чуть-чуть получше. Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Выпуск №2338
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-20 17:00:03
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
- Нет! Ну, что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
- Нет! Ну, что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
- Муж сказал, что я умница и красавица! И не важно, чей муж это сказал!..
Учёные смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких войн и наркотиков и много счастливых, толстых, не накрашенных женщин!
- Ты слышала, на выходные передают сильный ветер?..
- Пипец! Опять меня куда-нибудь занесет!.
- Пипец! Опять меня куда-нибудь занесет!.
Выпуск №2337
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-20 09:00:02
- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите ваше резюме.
- Оно у вас в папочке "Мои документы".
- Пришлите ваше резюме.
- Оно у вас в папочке "Мои документы".
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!
- За каждым успешным мужчиной стоит женщина!
- А за каждым неудачником стоят две женщины...
- А за каждым неудачником стоят две женщины...
- Может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Ну, ты можешь и пропустить, а я выпью!
- Ну, ты можешь и пропустить, а я выпью!
Интервью при приеме на работу.
- А почему вы берете на работу только женатых?
- Потому что они привычные к оскорблениям, и не торопятся домой в конце дня
- А почему вы берете на работу только женатых?
- Потому что они привычные к оскорблениям, и не торопятся домой в конце дня
Выпуск №2336
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-19 17:00:02
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
— Это, что же получается. Пришёл, мою жену того самого, мою водку выпил, а я его ещё и проводил с салютом.
— Это, что же получается. Пришёл, мою жену того самого, мою водку выпил, а я его ещё и проводил с салютом.
Зарплата жены — это её зарплата. А зарплата мужа — это блин бюджет семьи!
— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, блин учится!
— Есть!
— Работает?
— Нет, блин учится!
Чем больше узнаешь человека — тем больше хочется вернуться в прошлое, в момент знакомства, чтобы послать его на фиг сразу.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
Выпуск №2335
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-19 09:00:02
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк… на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк… на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить
Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника 1 минута.
Из жизни. Дочка просится в постель к родителям:
- Можно я с вами спать буду?
- Нет доченька, вот вырастешь - будешь со своим мужем спать!
- Ты хитрая мама! ты будешь спать с моим папой, а я с чужим дяденькой?!
- Можно я с вами спать буду?
- Нет доченька, вот вырастешь - будешь со своим мужем спать!
- Ты хитрая мама! ты будешь спать с моим папой, а я с чужим дяденькой?!
Выпуск №2334
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-18 17:00:03
Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском платье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: — Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка: — Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин: — Как ты меня узнала?
Бабка: — Я Александр Кержаков.
Бабка: — Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин: — Как ты меня узнала?
Бабка: — Я Александр Кержаков.
Мудрость — это когда попа успокоилась и уже ничего не ищет!
Читает мужик объявление на столбе: «Лечу от всех болезней! »
— Ну-ну, лети-лети — подумал мужик, — от всех не улетишь!
— Ну-ну, лети-лети — подумал мужик, — от всех не улетишь!
Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось.
Просыпаеться алкаш утром с бодуна, подходит к зеркалу, и говорит:
- Я тут, и я там...Раздаеться звонок в дверь...
- Кто там!?
- Я!
Мужик в недоумении:
- О... и там тоже я...
- Я тут, и я там...Раздаеться звонок в дверь...
- Кто там!?
- Я!
Мужик в недоумении:
- О... и там тоже я...
Выпуск №2333
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-18 09:00:02
— Я вчера понял, что такое уборка!
— Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
— Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
Выпуск №2332
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-17 17:00:01
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Пять мифических существ:
1. Дракон.
2. Пришелец.
3. Единорог.
4. Домовой.
5. Человек, который смотрит на табличку "От себя" или "На себя" и с первого раза правильно открывает дверь.
1. Дракон.
2. Пришелец.
3. Единорог.
4. Домовой.
5. Человек, который смотрит на табличку "От себя" или "На себя" и с первого раза правильно открывает дверь.
Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.
- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.
Выпуск №2331
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-17 09:00:01
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё».
«В суете сует» или «в суете суёт»..
«В суете сует» или «в суете суёт»..
Не всегда молчание означает, что нечего сказать. Часто наоборот: так много есть что сказать, что не знаешь с чего и начать. Потому и молчишь.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет каракатицы?
- Пусть сама выберет.
- Чего изволите?
- Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет каракатицы?
- Пусть сама выберет.
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:
— Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
— Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
Выпуск №2330
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-16 17:00:01
Встречаются два друга. У одного — два фингала под глазами.
— Кто это так тебя?
— Да, вот… Иду по улице, вижу — впереди красивая девушка. Не удержался и ущепнул…
— Это она тебя так?
— Не, она не успела. Жена ближе была.
— Кто это так тебя?
— Да, вот… Иду по улице, вижу — впереди красивая девушка. Не удержался и ущепнул…
— Это она тебя так?
— Не, она не успела. Жена ближе была.
Вчера с подругой отвела душу… Сегодня не могу вспомнить куда…
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
— Дайте мне виски и… кока-колу.
— А почему такая пауза? — спрашивает бармен.
— Это все, что вас удивляет? — с обидой говорит медведь.
— Дайте мне виски и… кока-колу.
— А почему такая пауза? — спрашивает бармен.
— Это все, что вас удивляет? — с обидой говорит медведь.
Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала «Когда мы поженимся.»
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала «Когда мы поженимся.»