Выпуски
Выпуск №2359
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-01 08:31:05
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!..
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!..
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Расстояние "Париж-Дакар"- ерунда! Расстояние "Аванс-Зарплата" - вот это действительно испытание!
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
В темном, темном переулке гопник тормозит девушку:
- Давай раздевайся!!!
Она снимает новую норковую шубу, свитер от армани и говорит ему:
- А вы?
- А я на работе.
- Гы! Можно подумать, я здесь гуляю!
- Давай раздевайся!!!
Она снимает новую норковую шубу, свитер от армани и говорит ему:
- А вы?
- А я на работе.
- Гы! Можно подумать, я здесь гуляю!
- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Ну... Все мы чьи-то дети...
- Ну... Все мы чьи-то дети...
Выпуск №2358
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-30 17:01:04
Полицейский останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
Офицер:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…"
Офицер:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…"
Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам… Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью…
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты…
- Тогда потратишь на девок.
- Я не общаюсь с женщинами…
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной…
Пусть моя жена увидит - что типа делается с мужиком, у которого нет недостатков…
- Не дам… Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью…
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты…
- Тогда потратишь на девок.
- Я не общаюсь с женщинами…
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной…
Пусть моя жена увидит - что типа делается с мужиком, у которого нет недостатков…
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна".
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна".
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец…
- Ничего не заставляет, я доброволец…
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты намылился? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись, твоя лошадь тебе уже дважды звонила.
- Куда это ты намылился? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись, твоя лошадь тебе уже дважды звонила.
Выпуск №2357
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-30 08:31:20
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены такие, что их в постели граблями искать надо?!
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены такие, что их в постели граблями искать надо?!
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
Едет блондинка за рулем. Услышав дикий грохот она останавливается, выходит из машины, осматривает все вокруг. Увидев на земле какую-то "штуку" она с трудом поднимает ее и начинает с недоумением "прикладывать" ко всем местам машины, пытаясь понять от куда она вывалилась. Отчаявшись найти нужное место для выпавшей детали, она затащила ее на заднее сиденье и едет на СТО. После тщательного осмотра механик ей говорит:
- Ваша машина в полном порядке, а вот канализационный люк необходимо вернуть на место!
- Ваша машина в полном порядке, а вот канализационный люк необходимо вернуть на место!
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!
Профессор - студенту:
- Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких?
- Один трудный.
- Тогда скажите, где появился первый человек?
- На Арбате, профессор.
- Почему на Арбате?
- Профессор! Это уже второй вопрос.
- Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких?
- Один трудный.
- Тогда скажите, где появился первый человек?
- На Арбате, профессор.
- Почему на Арбате?
- Профессор! Это уже второй вопрос.
Выпуск №2356
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-29 17:01:10
Да что там Wi-Fi.
Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит!
Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит!
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Господин директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
- Господин директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.
Космонавт на орбите в панике кричит по рации:
- Земля! Земля! Корабль потерял управление, мы падаем на луну!
Земля:
- Нажмите кнопку справа.
- Не помогает!
- Дерните рычаг слева.
- Ничего не помогает!!!
- Хорошо, тогда, слушайте внимательно и повторяйте все что я скажу: "Отче наш..."
- Земля! Земля! Корабль потерял управление, мы падаем на луну!
Земля:
- Нажмите кнопку справа.
- Не помогает!
- Дерните рычаг слева.
- Ничего не помогает!!!
- Хорошо, тогда, слушайте внимательно и повторяйте все что я скажу: "Отче наш..."
Выпуск №2355
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-29 08:31:10
Возле банка еврей продаёт семечки.
К нему подходит другой еврей и говорит:
- Изя, одолжи до завтра двадцать гривен.
- Не могу. У меня с банком договор.
- Какой такой договор?
- Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.
К нему подходит другой еврей и говорит:
- Изя, одолжи до завтра двадцать гривен.
- Не могу. У меня с банком договор.
- Какой такой договор?
- Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
- Пальцем покажи.
Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Жена моет пол, муж сидит в кресле - читает газету. Жена:
- Подбери ноги - я пол протру.
- Ну ничего без меня не можете!
- Подбери ноги - я пол протру.
- Ну ничего без меня не можете!
- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись от сюда...!
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись от сюда...!
Выпуск №2354
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-28 17:01:21
Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?
— Сара, я сегодня прикупил бутылочку шампанского!
— С чего вдруг непредвиденные расходы?
— Сегодня—же День Железнодорожника, отметим!
— А какое это имеет отношение к нам?
— У нас же фамилия — Шлагбаум!
— С чего вдруг непредвиденные расходы?
— Сегодня—же День Железнодорожника, отметим!
— А какое это имеет отношение к нам?
— У нас же фамилия — Шлагбаум!
- И я вам скажу, шо не все женщины продаются!
- Таки да… У некоторых такой нетоварный вид…
- Таки да… У некоторых такой нетоварный вид…
- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло получают непосредственно при отжиме самих трансформаторов…
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло получают непосредственно при отжиме самих трансформаторов…
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
Выпуск №2353
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-28 08:31:05
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые...
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые...
Профессор на экзамене спрашивает студента:
- Петров, с какой стороны у человека находиться сердце?
- С внутренней, конечно...
- Петров, с какой стороны у человека находиться сердце?
- С внутренней, конечно...
Выпуск №2352
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-27 17:00:55
В самолете.
- Почем вискарь?
Стюардесса в шоке:
- Вы же пилот!!?
- А, точно, мне ж бесплатно...
- Почем вискарь?
Стюардесса в шоке:
- Вы же пилот!!?
- А, точно, мне ж бесплатно...
Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?
- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - это оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
- Главное - это оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
Выпуск №2351
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-27 08:31:19
Разговаривают два приятеля:
- Кирилл, ты что такой кислый ходишь, как лимон проглотил?
-Да понимаешь, жена на неделю уезжает.
- Так это здорово, радоваться надо...
- Буду радоваться - не уедет.
- Кирилл, ты что такой кислый ходишь, как лимон проглотил?
-Да понимаешь, жена на неделю уезжает.
- Так это здорово, радоваться надо...
- Буду радоваться - не уедет.
- Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу и пошла говорить с президентом по телевизору.
- Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.
- У меня планшет.
- Люсь, ты вся такая подтянутая, грациозная. Как тебе это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Это какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?..
- Ну, не знаю. Народу нравится...
- Я занимаюсь народными танцами.
- Это какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?..
- Ну, не знаю. Народу нравится...
- Когда я, вчера вечером, пел у себя в комнате, мне кто-то выбил окно. Чтобы лучше слышать наверное.
Выпуск №2350
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-26 17:00:59
Старая дева отдыхалана веранде со своим любимым котом, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее желания.
- Преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…
- Преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…
Если даже вам приспичит,
Лишний подтолкнет стакан —
Не давайте детям спички
И советы дуракам.
Лишний подтолкнет стакан —
Не давайте детям спички
И советы дуракам.
С годами все проходит и даже годы.
Проблема воспитания в том, что раньше родители воспитывали детей, а сейчас — их воспитателей.
— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний…
— Ну и слава богу, что последний…
Выпуск №2349
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-26 08:30:52
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
ПОДРАЖАНИЕ КЛАССИКЕ
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
И холод невообразим.
Но человек за человеком
Приходят в винный магазин.
И, чем бы это ни грозило,
Они напьются, как и встарь.
Ночь. Магазин. Москва. Россия.
Аптека. Улица. Фонарь.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
И холод невообразим.
Но человек за человеком
Приходят в винный магазин.
И, чем бы это ни грозило,
Они напьются, как и встарь.
Ночь. Магазин. Москва. Россия.
Аптека. Улица. Фонарь.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
Гибкость церковных догм просто ошеломляет: Не успела церковь согласиться с тем, что земля круглая, как попы вовсю уже «освящают» космические корабли…
Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...
Выпуск №2348
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-25 17:01:08
Когда я услышал про питерское «греча», я твердо решил, что пора отменить суффикс «к», потому что без него слова звучат куда лучше:
тарела
авторуча
двуствола
ёла
рюма
запекана
тарела
авторуча
двуствола
ёла
рюма
запекана
Власти:
— Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.
Народ:
— Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?
— Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.
Народ:
— Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?
Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого вам улыбаться?
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого вам улыбаться?
Нет повести печальнее на свете,
Чем идиоты в интернете!
Чем идиоты в интернете!
- Как ты относишься к жене?
- Как ко всякой власти: немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
- Как ко всякой власти: немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Выпуск №2347
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-25 08:40:34
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»!!!
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»!!!
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Мало просто выйти на пенсию, надо еще там закрепиться.
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
— Вах! С матча идещь?
— Да!
— Какой счет?
— Два нол!
— Вах! И кто вииграл?
— Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
— Вах! С матча идещь?
— Да!
— Какой счет?
— Два нол!
— Вах! И кто вииграл?
— Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
Выпуск №2346
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-24 17:00:03
На званом приёме в одном доме гость страшно скучает. Заметив в углу зевающую даму, он подходит к ней и говорит:
- Вам скучно?
- Ужасно!
- А что, если мы удерём отсюда?
- Охотно, но это, к сожалению, невозможно.
- Почему?
- Я хозяйка дома.
- Вам скучно?
- Ужасно!
- А что, если мы удерём отсюда?
- Охотно, но это, к сожалению, невозможно.
- Почему?
- Я хозяйка дома.
- Знаете голубчик, я затрудняюсь поставить Вам диагноз... Наверное, это алкоголизм...
- Да не вопрос, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым!
- Да не вопрос, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым!
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
В автосервис заходит народный депутат:
- Ну, шо там с моим мерсиком?
- Короткое замыкание....
- Ёп....ну так удлиняй!!
- Ну, шо там с моим мерсиком?
- Короткое замыкание....
- Ёп....ну так удлиняй!!
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Выпуск №2345
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-11-24 09:00:02
Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.
В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там. Купайте всего.
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там. Купайте всего.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!
Вино налито, один говорит:
— А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
— А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
Встреча выпускников из Чечни:
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...