Анекдоты про школу

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
403
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
317
— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй все еще в школу ходит или уже в институт?
— В школу.
— Да ну, в какой класс?
— 8, 9 и 10.
— Что, сразу в три?
— Да, он там историю преподает.
307
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: Это не наш ребенок! Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
303
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
249
Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
248
Представляете?! Приходит депутат в Верховную раду осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
226
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....
225
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
203
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
175
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
172
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
171
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
166
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.
158
Один мальчик-гений закончил школу в 13, университет в 16, аспирантуру в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу...
156
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
148
Маленький кабачок на юге Италии.
Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
— Этот голубь молодой? — спрашивает посетитель.
— Ну, конечно, молодой.
— А в школу вы ходили?
— Разумеется, ходил!
— Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди. "
146
- Не хочу вас огорчать, но ваш сын ничего не знает.
- Мы знаем, поэтому и отдали его в школу.
146
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
— Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил. !
141
Дочери 7 и 4 годика обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик
- Да, а потом школу и университет
- А потом работу, но ее закончить нельзя
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается
135
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
133
Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20
131
Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
129
Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
— Ну и как там таки мой сын?
— О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
— Сын и что это такое?
— Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! :))))
127
Жена — мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
122
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
119
Дом 2 надоел, хочу новое реалити — шоу… например как чиновники будут получать зарплату 8−12 тыс.рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как люди, вот было бы зрелище! кто за ?
119
— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? Теперь это таки лечат!
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
118
Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
117
Две подруги. Одна жалуется другой:
— Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
— Может у тебя в доме грязно?
— Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
— Может ты его не кормишь?
— Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
— Может дети плохо учатся?
— Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
— Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
— А, ну, если только из-за этого...
113
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
- Нет! Ну, что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
113
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
112
- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного...
110
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!
103
Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
101
- Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик...
— Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
— Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!
97
Сегодня внук увидев мою страницу в Одноклассниках воскликнул: Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?
96
Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул.
93
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист...
— Детей находят в капусте...
— Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?..
92
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьет, не пойму за что.
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты.
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас учатся на отлично.
- Ну, не знаю. Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...
92
5 лет. Хочу в школу. Надоел этот садик.
13 лет. Хочу в институт. Надоела это чертова школа.
17 лет. Хочу на работу. Надоел этот дурацкий институт.
24 года. Хочу в садик.
91
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".
89
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
— Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение»
88
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
87
- Сидоров, мое терпение лопнуло, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?
87
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
86
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.
86
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-ой троллейбус, потом делает пересадку на 564-ый автобус, доезжает до 2340-ого микрорайона и идёт в 1129-ую школу, чтобы научиться считать до десяти.
85
Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:
- Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же ещё не пора! Мне же ещё жить и жить!
85
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
85
Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь? "
84
Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно. Вот направление в психушку.
— Сыну?
— Нет, вам!
— ???
— Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
83
А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдёт. . "
Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
83
1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:
- Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Петя поднимает руку.
- Ты что-то хочешь узнать, Петя?
- Нет, просто проверяю, как все это работает.
81
Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Че, все так плохо?
— Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
— Думаешь, и тебе там нальют?
81
Она мама дочки первоклассницы. Она уже неделю боится проспать в школу.
81
Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что мамины любимые итальянские сапоги уже "ушли" в школу!
79
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
79
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
76
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: Это не наш ребенок! Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
76
- Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
76
- Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик...
75
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
74
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...
74
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
74
Встречаются два “новых русских”, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
– Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось.
– Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то?
– Да в школу забыли отдать!
72
Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - " Какую помощь Вы можете нам оказать?". - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!!"....
72
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...
71
6 лет - "Хочу в школу", 12 лет - "Хочу в институт", 20 лет - "Хочу в 5 класс", 35 лет - "Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь, спишь".
71
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
71
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
71
— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.
70
Семь лет не пил... , не курил... , по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!
70
- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.
69
Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?!!
69
А помните школу? За время звучания фразы “ИТАААК…. К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ….” мы успевали получить легкий инфаркт…, помолиться…, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
68
Пособие для чайников "Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу". Автор Грета Тунберг.
68
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций, папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря, дуб-дубом!
— Э, не скажите! Неаполитанская пиния!
67
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Вани в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
67
Маленький сын к папе подходит и спрашивает:
- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?
67
Пожарник поступает в музыкальную школу.
На экзамене его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.
66
Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!
65
Вопреки всем прогнозам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…
65
- Мама, кажется, учительница вызывает в школу нашего папу!
- Сережа, так, кажется или вызывает?
- Она сказала, что хочет взглянуть на того идиота, который решал задачу по математике!
65
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
65
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Так ведь Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
65
Сбылась мечта моего детства — я вырос… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20
64
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
64
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее.
Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!
64
Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй
— не пей
— не кури
— не води мальчиков
— не пропускай учебу
...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались...
64
Учительница:
- Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?
- Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!
- А почему так долго переводил?
- Да она идти не хотела!
63
- Скорее, ты опоздаешь в школу!
- Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унёс...
— Вовочка, назови три причины, из-за которых ты любишь школу?
— Июнь, июль, август.
60
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
59
Родителей Вовочки вызвала в школу учительница:
-Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я пол часа ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие.
Папа Вовочки:
-Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли…
58
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
56
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
56