Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №991
2018-01-16 17:00:02
Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный:
-Эх, вот беда! Ну надо же…
Прохожий спрашивает:
— Что, мужик, денег нет?
— Да есть…
— Что, неужели водки не завезли?
— Да навалом…
— Так чего же ты такой грустный?
— Да не хочется!
-Эх, вот беда! Ну надо же…
Прохожий спрашивает:
— Что, мужик, денег нет?
— Да есть…
— Что, неужели водки не завезли?
— Да навалом…
— Так чего же ты такой грустный?
— Да не хочется!
Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте, стал смирно, огляделся и ка-ак рявкнет:
— Головные уборы снять!
У штурмана отвисла челюсть. Тогда капитан пояснил:
— По вашим расчетам мы находимся в Соборе Парижской Богоматери…
— Головные уборы снять!
У штурмана отвисла челюсть. Тогда капитан пояснил:
— По вашим расчетам мы находимся в Соборе Парижской Богоматери…
Она в раздражении бросает ему:
— Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
— Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!
— Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
— Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!
Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
— Коля, ты меня слышишь?
— Дурак, чего ты орешь, я тебя вижу…
— Коля, ты меня слышишь?
— Дурак, чего ты орешь, я тебя вижу…
На воскресную прогулку за город приглашаются все любители этого дела…
Этого дела брать из расчёта 2 бутылки на рыло…
Этого дела брать из расчёта 2 бутылки на рыло…
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж, в стельку пьяный.
Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «HЕТ».
Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «HЕТ».
-У Вас есть книга «Как стать богатым за три месяца?»
-Разумеется,но я бы Вам посоветовал купить еще одну.
-Какую?
-Уголовный Кодекс.
-Разумеется,но я бы Вам посоветовал купить еще одну.
-Какую?
-Уголовный Кодекс.
Жалоба на комментарий
Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис
Реальная бумажка-объявление на рыночном прилавке: «Помидоры не массажировать!»
Кpyглосyточные часы-бyдильник!
Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным грешникам скидка
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня…
Вакансия: «Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!».
Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам — на глиняный карьер!
Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!
Ищу зарплату! Работа у меня уже есть…
Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
Снимаю судимость по фотороботу.
Выйду замуж за милую душу.
Ларек Вторсырья принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии — уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Привет, милая Наталия! Y тебя отличное чувство юмора и поэтический дар. Вдруг ты забыла про всех нас.
Сегодня на сайте событие, юбилей, 1.000 выпуск. Найди, пожалуйста, время, зайди на сайт, скажи ГлавРеду и коллегам хоть пару добрых слов, добавь юмор, стихи- и всем будет приятно. Жду на сайте.
Обнимаю, Людмила. Жаль, что не имею твоего е-майл.
— Ну хоть перед смертью открой мне секрет! Как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?!
Папа Карло, одним словом:
— Вай-фай.
_ Да какие там узы? Так, узелок на память…
— Доктор, а я?
— Рабинович, в Ваши 85 лет оно Вам не поможет.
— Да мне только шоб на тапочки не писать!
— И ты хочешь испортить ответом такой замечательный вопрос?