Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №991
2018-01-16 17:00:02
Одна семья поднакопила деньжат. И решили они купить квартиру новую, побольше. А тут как-то, пока суть да дело, мужа пчела в то самое место укусила. Помучился он, а когда боль прошла, потащил жену в кровать. Наигрались вдоволь. Лежат, отдыхают… А жена вдруг и говорит, мечтательно так:
— Слушай, да зачем нам новая квартира? Нам и в этой хорошо… А давай, лучше пасеку купим!
— Слушай, да зачем нам новая квартира? Нам и в этой хорошо… А давай, лучше пасеку купим!
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли…
— А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну что ж ты так! Не мог уже подержать…
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.
— Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли…
— А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну что ж ты так! Не мог уже подержать…
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.
Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
— Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, — я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
— Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.
— Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, — я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
— Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.
Сегодня 48 июля…
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть…
Хватит ли его до весны?
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть…
Хватит ли его до весны?
Жалоба на комментарий
Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис
Реальная бумажка-объявление на рыночном прилавке: «Помидоры не массажировать!»
Кpyглосyточные часы-бyдильник!
Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным грешникам скидка
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня…
Вакансия: «Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!».
Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам — на глиняный карьер!
Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!
Ищу зарплату! Работа у меня уже есть…
Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
Снимаю судимость по фотороботу.
Выйду замуж за милую душу.
Ларек Вторсырья принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии — уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Привет, милая Наталия! Y тебя отличное чувство юмора и поэтический дар. Вдруг ты забыла про всех нас.
Сегодня на сайте событие, юбилей, 1.000 выпуск. Найди, пожалуйста, время, зайди на сайт, скажи ГлавРеду и коллегам хоть пару добрых слов, добавь юмор, стихи- и всем будет приятно. Жду на сайте.
Обнимаю, Людмила. Жаль, что не имею твоего е-майл.
— Ну хоть перед смертью открой мне секрет! Как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?!
Папа Карло, одним словом:
— Вай-фай.
_ Да какие там узы? Так, узелок на память…
— Доктор, а я?
— Рабинович, в Ваши 85 лет оно Вам не поможет.
— Да мне только шоб на тапочки не писать!
— И ты хочешь испортить ответом такой замечательный вопрос?