Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №990
2018-01-16 09:00:01
Невеста:
— Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
— Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!
— Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
— Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!
Один НР спрашивает другого:
— Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
— Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.
— Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
— Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.
Доктор-медсестре:
-Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то всё равно, но вот больные жалуются.
-Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то всё равно, но вот больные жалуются.
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:
— Немедленно определите себя!
Молчание.
— Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу.
Опять молчание.
— Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
— Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».
— Немедленно определите себя!
Молчание.
— Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу.
Опять молчание.
— Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
— Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
— Я, конечно, могу понять, почему у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего 2 страницы…
— Я, конечно, могу понять, почему у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего 2 страницы…
Доктор пациентке:
— Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она моя соседка — живет этажом выше!
— Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она моя соседка — живет этажом выше!
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
— Да вот, он все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
— Да вот, он все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
Жалоба на комментарий
-Циля, а где ты сейчас работаешь?
— В аэропорту, мою туалеты…
--Ну что это за работа? Бросай ее…
— И Шо? Вот так вот взять и уйти из авиации?
Пришлось идти работать.
Как — то избушка на курьих ножках, снесла за раз 40 яиц..., вытерла пот и говорит:
— Чтоб я еще раз к лесу задом встала!!..
Вопрос первый: Что надо сделать, чтобы сначала горчичник дали, а потом сняли? И приятно ли это?
Вопрос второй: Смутные сомнения меня терзают — не хочет ли Главред после отмены минусов и горчичников ослабить бдеть за нами и улететь на юга?
Мужик приходит на прием к урологу:
— Доктор, чего-то я уже второй день не могу пописать…
— Давайте посмотрим, что там у вас… Да, он же у вас в узел завязан!!!
— Вот, черт! Опять вчера забыл хлеба купить...
— Девушка, а как вас зовут…
— Не скажу, – отвечает девушка кокетливо.
— А спорим с трёх ударов отгадаю?
— Парень смотрит на девушку в автобусе. У нее прозрачный пакет, а в пакете, видны, зубная щетка в упаковке, один йогурт, один тюбик зубной пасты, батончик “Марса”. Он спрашивает:
— Небось одна живешь?
Девушка тут же кокетливо интересуется:
— А как ты догадался?..
— Да, уж, больно ты – страшная…
? Удав даже не подозревал, что все так плохо закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно...
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
— Это к весне, наверно…
Стоят две коровы на берегу реки, шапочки вяжут. Вдруг подлетает стая напильников, вожак делает круг над одной коровой и спрашивает:
— Юг где?
Корова спицей показывает направление, стая улетает. Через час появляется вторая стая напильников:
— Где юг??
Корова спицей показывает в противоположную сторону. Стая улетает. Правая корова спрашивает у левой:
— А что ты им в разные стороны дорогу показала?
— А на хрена на одном юге столько напильников без ручек?…
— Как тебя зовут?
— Александра.
— Какое странное длинное имя! Не запомню, точно не запомню. А короче нельзя?
— Аня.
Добавлю в коллекцию. 2 нарика:
— Назови любой предмет от 1 до 10.
— Среда.
— Ты чё, опух? Среда — это уже где-то в Америке!
— Ну, конечно! Точно! Решено! Так я и сделаю!
Пациентка испуганно:
— Что?! Что вы сделаете, доктор?
Гинеколог:
— Решено! куплю черный Порш-Кайен с красным кожаным салоном!