Выпуск №990
Один НР спрашивает другого:
— Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
— Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.
53
Доктор-медсестре:
-Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то всё равно, но вот больные жалуются.
43
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:
— Немедленно определите себя!
Молчание.
— Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу.
Опять молчание.
— Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
— Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».
32
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
— Я, конечно, могу понять, почему у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего 2 страницы…
42
Доктор пациентке:
— Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она моя соседка — живет этажом выше!
42
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
— Да вот, он все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
42
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-16 09:00:01
24350
RSS
vilkas70
Рейтинг: 48
00
2018-01-16 09:20:47
Всем доброе утро и хорошего дня!
vilkas70
Рейтинг: 48
00
2018-01-16 09:32:45
Сидят старички на завалинке и мирно вспоминают вмести прожитые годы и решают проверить шкатулки, в которые по взаимному согласию складывали ГОРОШИНЫ, если были не верны… открывают Д шкатулку, а там штук 20 перекатывается… Б однакож ты и ходок. Открывают Б шкатулку, а там сиротливо ОДНА горошина… Д да за столько лет совместной жизни всего один раз. Б да что ты милый, забыл что на прошлой недели КАШУ гороховую ел…
00
2018-01-16 11:46:50
Сидят старички на завалинке и мирно вспоминают вмести прожитые годы и решают проверить шкатулки, в которые по взаимному согласию складывали ГОРОШИНЫ, если были не верны… открывают Д шкатулку, а там штук 20 перекатывается… Б однакож ты и ходок. Открывают Б шкатулку, а там сиротливо ОДНА горошина… Д да за столько лет совместной жизни всего один раз. Б да что ты милый, забыл что на прошлой недели КАШУ гороховую ел…
00
2018-01-16 16:38:02
И не забывать грызть))
00
2018-01-16 16:44:14
И не забывать грызть))
00
2018-01-16 16:59:15
Сидят старички на завалинке и мирно вспоминают вмести прожитые годы и решают проверить шкатулки, в которые по взаимному согласию складывали ГОРОШИНЫ, если были не верны… открывают Д шкатулку, а там штук 20 перекатывается… Б однакож ты и ходок. Открывают Б шкатулку, а там сиротливо ОДНА горошина… Д да за столько лет совместной жизни всего один раз. Б да что ты милый, забыл что на прошлой недели КАШУ гороховую ел…
Классно, Виктор!
NNS
Рейтинг: 5511
00
2018-01-16 10:15:50
Доброе время суток.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Мужчина, да вы пейте, пейте!..
NNS
Рейтинг: 5511
00
2018-01-16 10:16:20
В Одессе.
— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт!
NNS
Рейтинг: 5511
00
2018-01-16 10:17:00
«Не морочьте мне то место,
где спина заканчивает свое благородное название!»
NNS
Рейтинг: 5511
00
2018-01-16 10:17:24
— Я дoбpая и нежная! Яcнo тебе? Я cпpашиваю, яcнo?! Или тебе еще pаз вpезать?
00
2018-01-16 11:50:37
— Я дoбpая и нежная! Яcнo тебе? Я cпpашиваю, яcнo?! Или тебе еще pаз вpезать?
00
2018-01-16 11:54:36
😊👍
NNS
Рейтинг: 5511
00
2018-01-16 10:17:52
Ночь.
Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно: «Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!».
00
2018-01-16 11:55:08
Ночь.
Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно: «Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!».
!!!
00
2018-01-16 16:40:25
Ночь.
Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно: «Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!».
++
oleg
Рейтинг: 21860
00
2018-01-16 10:51:53
Доброе утро!
00
2018-01-16 11:34:15
Доброе утро!
О, дорогой Oleg, ты безусловно мастер по видикам. Очень смешно!
00
2018-01-16 11:43:02
О, дорогой Oleg, ты безусловно мастер по видикам. Очень смешно!
00
2018-01-16 14:59:57
О, дорогой Oleg, ты безусловно мастер по видикам. Очень смешно!
😔
NNS
Рейтинг: 5511
В ответ на oleg
00
2018-01-16 13:20:04
Доброе утро!
Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он.
00
2018-01-16 15:34:17
Доброе утро!
Лучшее алиби — быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Sergey
Рейтинг: 1927
00
2018-01-16 10:55:21
Sergey
Рейтинг: 1927
00
2018-01-16 10:56:40
00
2018-01-16 11:55:58
— Хаим, я слышал, вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
Апельсинка
Рейтинг: 34767
00
2018-01-16 11:51:49
00
2018-01-16 14:50:48
👍
Апельсинка
Рейтинг: 34767
00
2018-01-16 11:52:51
00
2018-01-16 12:50:26
00
2018-01-16 13:03:08
Класс!!!
00
2018-01-16 13:28:29
Класс!!!
Ага, так ты, Натусик, ко всем твоим достоинствам еще и рыбачка! Специально для тебя!
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-16 11:59:44
ДОБРЫЙ ДЕНЬ, ДОРОГИЕ!!!



Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-16 12:00:50
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-16 12:01:25
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-16 12:02:19
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-16 12:03:43


Это гороскоп или зоопарк?
00
2018-01-16 12:07:50


Это гороскоп или зоопарк?
00
2018-01-16 16:28:36
00
2018-01-16 16:36:02
И ты со своим приходи.
00
2018-01-16 19:32:36
И ты со своим приходи.
Вот сижу один я и в глазах печаль
Никто не наливает, водки, видно, жаль))
00
2018-01-16 19:38:23
Вот сижу один я и в глазах печаль
Никто не наливает, водки, видно, жаль))
Ну это мы скоренько исправим...
00
2018-01-16 20:18:58
Ну это мы скоренько исправим...
Уже согласен))
00
2018-01-16 20:30:12
Уже согласен))
А так?
00
2018-01-16 21:07:13
А так?
Это на завтра))
00
2018-01-16 21:31:07
Это на завтра))
Продолжение следует...
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-16 12:05:12


Конец плохого — это начало хорошего
00
2018-01-16 12:54:13


Конец плохого — это начало хорошего
Да и вообще конец — это хорошо!
00
2018-01-16 13:25:42


Конец плохого — это начало хорошего
После плохо, как правило бывает _ опа, а вот потом хорошо, когда выберешься.
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-16 12:06:45
00
2018-01-16 12:09:39
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-16 12:07:58
00
2018-01-16 12:15:44
Как заставить себя вставать пораньше?..
Как просыпаться выспавшимся??..
Как приходить на работу радостным?!?
Как бросить работу и жить счастливо в ??
Как жрать всё подряд и не толстеть??!??
Как не бухать на рыбалке??????
Обо всём этом читайте в новой книге «Никак бля@ь!»
«Никак бля@ь!»- теперь в твердом переплете.
00
2018-01-16 13:30:16
Как заставить себя вставать пораньше?..
Как просыпаться выспавшимся??..
Как приходить на работу радостным?!?
Как бросить работу и жить счастливо в ??
Как жрать всё подряд и не толстеть??!??
Как не бухать на рыбалке??????
Обо всём этом читайте в новой книге «Никак бля@ь!»
«Никак бля@ь!»- теперь в твердом переплете.
Мне такой анекдот подруга детства из Испании прислала — мы с помощью этой книги все проблемы решили.
00
2018-01-16 13:02:27
ПАДСТОЛОМ!!!
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-16 12:08:42
00
2018-01-16 17:33:15
А про Монголию? Вот где гиблое место
00
2018-01-16 19:36:37
Там как раз щас теннисный турнир большого шлема идет, участвует Шарапова (Серёга, извини, не смешная информация)
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-16 12:10:09
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-16 12:11:38
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-16 12:13:05
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-16 12:14:49
00
2018-01-16 12:52:12
👍 Отличная идея!!!
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-16 12:15:35
00
2018-01-16 12:55:36
00
2018-01-16 17:28:36
👏
00
2018-01-16 13:03:30
00
2018-01-16 17:29:04
👍
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-16 12:16:36


Для самых непонятливых птичек…
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-16 12:25:06
Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе — чуть больше.

Она была очень страшной, но пить уже было нечего.

Чем страшнее девушка — тем реже у неё болит голова.
00
2018-01-16 12:52:36
Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе — чуть больше.

Она была очень страшной, но пить уже было нечего.

Чем страшнее девушка — тем реже у неё болит голова.
00
2018-01-16 18:20:14
Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе — чуть больше.

Она была очень страшной, но пить уже было нечего.

Чем страшнее девушка — тем реже у неё болит голова.
Галине. Очень качественно. +++
00
2018-01-16 19:15:33
Галине. Очень качественно. +++
Благодарю, Георг!
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-16 12:27:28
В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-16 12:30:10
Доброго дня всем и хорошего настроения!

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!
00
2018-01-16 12:54:15
Доброго дня всем и хорошего настроения!

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!
👍😀
00
2018-01-16 17:30:44
Доброго дня всем и хорошего настроения!

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!
ХАХАХА!!!
00
2018-01-16 19:39:13
Доброго дня всем и хорошего настроения!

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!
!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-16 12:32:41
Разговор двух блондинок:
— Ты что-нибудь слышала про «Адронный коллайдер»?
— Да. Мой бывший сейчас от этого лечится…
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-16 12:39:55
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

Хорошенькая девушка-метеоролог несла пургу.

Устал о жизни и хочешь развеяться? Дождись кремации!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-16 12:43:56
На вопрос журналиста: — Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой? Пресс—секретарь украинского президента ответил: — Петр Порошенко вам что, дятел — головой работать?!

00
2018-01-16 12:55:10
На вопрос журналиста: — Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой? Пресс—секретарь украинского президента ответил: — Петр Порошенко вам что, дятел — головой работать?!


О пресс-секретарях. Навеяло
00
2018-01-16 16:07:44

О пресс-секретарях. Навеяло
👍👍👍
Сергей
Рейтинг: 3933
00
2018-01-16 12:46:07
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ ДОБРОГО ДНЯ И ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ

— А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся…
***
Мистер Пропер, веселей! Мужа нет, давай быстрей!
***
— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! — Не переживай… Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
00
2018-01-16 12:55:44
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ ДОБРОГО ДНЯ И ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ

— А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся…
***
Мистер Пропер, веселей! Мужа нет, давай быстрей!
***
— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! — Не переживай… Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
Сергей
Рейтинг: 3933
00
2018-01-16 12:46:23
Переписка с благоверной.
Она:
— Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Я:
— Нахрена мне костюм?
Она:
— Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Я:
— Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она:
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

00
2018-01-16 17:33:35
Переписка с благоверной.
Она:
— Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Я:
— Нахрена мне костюм?
Она:
— Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Я:
— Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она:
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

😊👌
Сергей
Рейтинг: 3933
00
2018-01-16 12:46:54
Рудник «Мир» затопило.
Станцию «Мир» утопили сами.
Что же будет с банковской картой «Мир»?
***
— Государь Кот, там мыши спрашивают — чем сегодня мзду приносить?
— Скажите — я сегодня сыт. Пусть не мздят.
Сергей
Рейтинг: 3933
00
2018-01-16 12:47:09
На интернет-форуме:
— А ты-то сейчас не пьешь или че?
— Да не бухаю.
— Запятую уже где-нибудь поставь, чучело!
00
2018-01-16 16:09:53
На интернет-форуме:
— А ты-то сейчас не пьешь или че?
— Да не бухаю.
— Запятую уже где-нибудь поставь, чучело!
👍➕
Сергей
Рейтинг: 3933
00
2018-01-16 12:47:25
8-классница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала «18+».
00
2018-01-16 17:34:46
8-классница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала «18+».
😊👌😊😊
Сергей
Рейтинг: 3933
00
2018-01-16 12:47:43
Для того чтобы отвечать всем требованиям, у меня не хватает терпения все эти требования выслушать.
***
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

00
2018-01-16 12:56:41
Для того чтобы отвечать всем требованиям, у меня не хватает терпения все эти требования выслушать.
***
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

👍
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-16 12:50:51
Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льда всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:- Где Аляска? Чукча показывает рукой. Командир рулевому:- Курс северо-восток. Полный вперед. Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает: — Американцы куда поплыли? Чукча:- Курс северо-восток. Полный вперед. Командир:- Ты не умничай, ты руками покажи.

KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-16 12:57:27
00
2018-01-16 16:14:12
👍 ..exactly !...💯
00
2018-01-16 17:36:16
👏👍
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-16 12:57:42
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-16 12:57:48
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»

Чем похожи работники ГАИ и китайцы? 1. И тех и других очень много. 2. И те и другие питаются с помощью палочек.

Из полицейского протокола: «Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС».

«Не свисти — денег не будет! » — народная мудрость успешно опровергнутая гаишниками

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит: — Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько! А бабуля отвечает: — Ты меня, милок, не учи, у меня сосед-ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел!
00
2018-01-16 13:38:40
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»

Чем похожи работники ГАИ и китайцы? 1. И тех и других очень много. 2. И те и другие питаются с помощью палочек.

Из полицейского протокола: «Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС».

«Не свисти — денег не будет! » — народная мудрость успешно опровергнутая гаишниками

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит: — Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько! А бабуля отвечает: — Ты меня, милок, не учи, у меня сосед-ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел!
00
2018-01-16 17:38:18
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»

Чем похожи работники ГАИ и китайцы? 1. И тех и других очень много. 2. И те и другие питаются с помощью палочек.

Из полицейского протокола: «Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС».

«Не свисти — денег не будет! » — народная мудрость успешно опровергнутая гаишниками

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит: — Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько! А бабуля отвечает: — Ты меня, милок, не учи, у меня сосед-ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел!
!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-16 12:57:53
00
2018-01-16 13:42:44
Точняк, если не врать и не воровать — вообще не выжить.
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-16 12:58:46
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-16 13:00:11
00
2018-01-16 13:24:27
Очень хорошая подборка, спасибо, Ира)))
00
2018-01-16 13:43:31
Очень хорошая подборка, спасибо, Ира)))
00
2018-01-16 17:08:06
Спасибо, Ирочка!
00
2018-01-16 17:40:26
Ириша! Спасибо за интересную подборку и за эту милоту с розой!!!❤
00
2018-01-16 21:24:10
Ириша! Спасибо за интересную подборку и за эту милоту с розой!!!❤
🐶
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-16 13:23:09
Яша, ты у меня самый умный, красивый, сексуальный…И самое главное – щедрый еще… -Софа, давай остановимся на сексуальном…

-Циля, а где ты сейчас работаешь?
— В аэропорту, мою туалеты…
--Ну что это за работа? Бросай ее…
— И Шо? Вот так вот взять и уйти из авиации?
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-16 13:31:00
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно.Положение плода было неправильным.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-16 13:41:25
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности.
Пришлось идти работать.

Как — то избушка на курьих ножках, снесла за раз 40 яиц..., вытерла пот и говорит:
— Чтоб я еще раз к лесу задом встала!!..
00
2018-01-16 13:43:57
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности.
Пришлось идти работать.

Как — то избушка на курьих ножках, снесла за раз 40 яиц..., вытерла пот и говорит:
— Чтоб я еще раз к лесу задом встала!!..
👍😀
00
2018-01-16 17:42:35
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности.
Пришлось идти работать.

Как — то избушка на курьих ножках, снесла за раз 40 яиц..., вытерла пот и говорит:
— Чтоб я еще раз к лесу задом встала!!..
Избушка- ВАУ!!!!😊
Апельсинка
Рейтинг: 34767
00
2018-01-16 14:01:51
Немного расстроило обьявление редакции — со всех уже все снимают, а у меня ни одного горчичника.
Вопрос первый: Что надо сделать, чтобы сначала горчичник дали, а потом сняли? И приятно ли это?
Вопрос второй: Смутные сомнения меня терзают — не хочет ли Главред после отмены минусов и горчичников ослабить бдеть за нами и улететь на юга?
oleg
Рейтинг: 21860
00
2018-01-16 16:05:41
Гинеколог это заглядывающий вперёд педиатр.

Мужик приходит на прием к урологу:
— Доктор, чего-то я уже второй день не могу пописать…
— Давайте посмотрим, что там у вас… Да, он же у вас в узел завязан!!!
— Вот, черт! Опять вчера забыл хлеба купить...😱

— Девушка, а как вас зовут…
— Не скажу, – отвечает девушка кокетливо.
— А спорим с трёх ударов отгадаю?👊👊👊

— Парень смотрит на девушку в автобусе. У нее прозрачный пакет, а в пакете, видны, зубная щетка в упаковке, один йогурт, один тюбик зубной пасты, батончик “Марса”. Он спрашивает:
— Небось одна живешь?
Девушка тут же кокетливо интересуется:
— А как ты догадался?..
— Да, уж, больно ты – страшная…👻

? Удав даже не подозревал, что все так плохо закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно...🐍🐰🐰

00
2018-01-16 16:22:18
Гинеколог это заглядывающий вперёд педиатр.

Мужик приходит на прием к урологу:
— Доктор, чего-то я уже второй день не могу пописать…
— Давайте посмотрим, что там у вас… Да, он же у вас в узел завязан!!!
— Вот, черт! Опять вчера забыл хлеба купить...😱

— Девушка, а как вас зовут…
— Не скажу, – отвечает девушка кокетливо.
— А спорим с трёх ударов отгадаю?👊👊👊

— Парень смотрит на девушку в автобусе. У нее прозрачный пакет, а в пакете, видны, зубная щетка в упаковке, один йогурт, один тюбик зубной пасты, батончик “Марса”. Он спрашивает:
— Небось одна живешь?
Девушка тут же кокетливо интересуется:
— А как ты догадался?..
— Да, уж, больно ты – страшная…👻

? Удав даже не подозревал, что все так плохо закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно...🐍🐰🐰

Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
— Это к весне, наверно…

Стоят две коровы на берегу реки, шапочки вяжут. Вдруг подлетает стая напильников, вожак делает круг над одной коровой и спрашивает:
— Юг где?
Корова спицей показывает направление, стая улетает. Через час появляется вторая стая напильников:
— Где юг??
Корова спицей показывает в противоположную сторону. Стая улетает. Правая корова спрашивает у левой:
— А что ты им в разные стороны дорогу показала?
— А на хрена на одном юге столько напильников без ручек?…

— Как тебя зовут?
— Александра.
— Какое странное длинное имя! Не запомню, точно не запомню. А короче нельзя?
— Аня.
00
2018-01-16 18:35:26
Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
— Это к весне, наверно…

Стоят две коровы на берегу реки, шапочки вяжут. Вдруг подлетает стая напильников, вожак делает круг над одной коровой и спрашивает:
— Юг где?
Корова спицей показывает направление, стая улетает. Через час появляется вторая стая напильников:
— Где юг??
Корова спицей показывает в противоположную сторону. Стая улетает. Правая корова спрашивает у левой:
— А что ты им в разные стороны дорогу показала?
— А на хрена на одном юге столько напильников без ручек?…

— Как тебя зовут?
— Александра.
— Какое странное длинное имя! Не запомню, точно не запомню. А короче нельзя?
— Аня.
Олегу. Балдюуу.+++
Добавлю в коллекцию. 2 нарика:
— Назови любой предмет от 1 до 10.
— Среда.
— Ты чё, опух? Среда — это уже где-то в Америке!
00
2018-01-16 22:42:14
Олегу. Балдюуу.+++
Добавлю в коллекцию. 2 нарика:
— Назови любой предмет от 1 до 10.
— Среда.
— Ты чё, опух? Среда — это уже где-то в Америке!
К гинекологу пришла на прием негритянка. Ну, он усадил ее в кресло, стал осматривать… И задумался… И вдруг КАК воскликнет:
— Ну, конечно! Точно! Решено! Так я и сделаю!
Пациентка испуганно:
— Что?! Что вы сделаете, доктор?
Гинеколог:
— Решено! куплю черный Порш-Кайен с красным кожаным салоном!
00
2018-01-16 17:44:57
Гинеколог это заглядывающий вперёд педиатр.

Мужик приходит на прием к урологу:
— Доктор, чего-то я уже второй день не могу пописать…
— Давайте посмотрим, что там у вас… Да, он же у вас в узел завязан!!!
— Вот, черт! Опять вчера забыл хлеба купить...😱

— Девушка, а как вас зовут…
— Не скажу, – отвечает девушка кокетливо.
— А спорим с трёх ударов отгадаю?👊👊👊

— Парень смотрит на девушку в автобусе. У нее прозрачный пакет, а в пакете, видны, зубная щетка в упаковке, один йогурт, один тюбик зубной пасты, батончик “Марса”. Он спрашивает:
— Небось одна живешь?
Девушка тут же кокетливо интересуется:
— А как ты догадался?..
— Да, уж, больно ты – страшная…👻

? Удав даже не подозревал, что все так плохо закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно...🐍🐰🐰

😋👍
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-16 16:28:58
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-16 16:29:08
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-16 16:29:20
00
2018-01-16 23:20:56
не надоело поминки устраивать?!
00
2018-01-17 00:40:22
не надоело поминки устраивать?!
Ну почему же поминки? Ведь иногда интересно полистать старый семейный альбом.
00
2018-01-17 02:09:16
Ну почему же поминки? Ведь иногда интересно полистать старый семейный альбом.
Ладно поминайте то семейство. Неохота портить внутрипраздничное настроение!
00
2018-01-17 02:20:52
Ладно поминайте то семейство. Неохота портить внутрипраздничное настроение!
Кстати цены не все верны. да прикинь с учётом на зарплату 60-80 с дитем и чтоб одеться. На севере и без коэффициента.Та даже на Украине морозы до 25…
oleg
Рейтинг: 21860
00
2018-01-16 23:05:21
00
2018-01-17 15:04:28
Жесть!
oleg
Рейтинг: 21860
00
2018-01-16 23:05:47
oleg
Рейтинг: 21860
00
2018-01-16 23:06:18
oleg
Рейтинг: 21860
00
2018-01-16 23:06:48
oleg
Рейтинг: 21860
00
2018-01-16 23:07:17
oleg
Рейтинг: 21860
00
2018-01-16 23:07:46