Чат из-под кровати
– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не могу. Могу общаться только по Инету.
– Ты, что, охренел. У нас же доклад. Шеф убьет обоих!
– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!
– Ха-ха-ха!
– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 16 мы меняем на 21-е. И в третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу».
– Понял, как у тебя?
– Темно и пить хочется. Люська мужа зовет «зайчик» и «моя милая жопка».
– Вот стерва! Вентиля точно меняем?
– Точно. Сели на койку. Он, кажется, давно ее не видел!
– Держись, друган. Помнишь, как в стройотряде от пацанов местных на танцах удирали! Иван Петрович говорит, что вентилей на 21 у него нет.
– Как нет! Ой, только не по голове! Боров изголодавшийся. 16 вентиля не подойдут, пусть достает, где хочет. И скажи Кате-секретарше, чтобы выключила мой комп и вышла из «Одноклассников». Ой-ой-ой! Что же он с ней вытворяет?
– То же, что и ты часом раньше. Звонил шеф, я сказал, что ты попал под машину и сейчас тебя везут в Склифосовского. Теперь доставай справку как хочешь. Вентиля на 21 нашлись.
– О-кей. Справку сделает Люська, как освободится. У нее мать в «Склифе» работает. Мне уже всю голову оттоптали те сверху. И со мной она так не кричала. А говорила, что я лучше!
– Мужики любят ушами. Хлопать. Ты отчет авансовый когда сдашь, бухгалтерия прибегала только что.
– Щас, все брошу и буду отчет писать. Мне еще дома вечером отчитываться.
Уже минут десять он ее мучает.
– Учись, студент. Лишь бы он тебя не грохнул опосля.
– Да, мужик здоровый. Блин, пес ихний в комнату забежал и ко мне под кровать. Морду лижет, кобель вонючий.
– Чеши за ухом до посинения. Какая порода?
– Бультерьер, кажись. Я в них шибко не разбираюсь. Наверху все стихло.
Люська сунула под кровать бутылку пива. — Баба с понятием. Петрович спрашивает, сколько вентилей надо менять?
– Все меняйте. И позвони в школу, скажи, чтобы Вовку на продленке оставили. Я вечером заберу. Люська в душе, боров храпит. Попробую сделать вылазку.
– Ну и как?
– Кобель, с@ка не пустил. Всю морду уже вылизал, могу не бриться теперь полгода. Давай, пока время есть, контракт с немцами обсудим. Ой, батарейка садится. Прощай, Вася!!!

Очень смешно!+++

ПРОЗА ЖИЗНИ: По ТВ сейчас сказали, что в Якутии сегодня -62!!! Y нас, в Греции, теперь зима, ежедневно от +9 до +14, холодно, неприятно, часты дожди. Не представляю, как это -62…Бедные люди!!! Только юмор и поможет пережить такие холода…

Людмила! А ты знаешь.как в Якутии мужики писают на свежем воздухе? Расстёгивают ширинку.писают.отламывают сразу же застывшую струю и выбрасывают её. Процесс завершён.

Евгений, а если вместе с застывшей струей мужики еще что-то нечаянно отломают…

Э… Людмила.это ты не знаешь якутских мужиков… Они.натренированные десятилетиями.писают как бы из засады.не показывая дружка морозу.И процесс идет и дружок в тепле.

Э… Людмила.тут ты просто не в курсе. Якутские мужики — народ ушлый.Они за десятилетия выработали такую тактику — писают как бы из засады.из глубины ширинки.не показывая дружка морозу. И процесс завершен и дружок не подхватил ОРЗ.

Большевики боролись с буржуями и неграмотностью, демократы – с пенсионерами и полезными ископаемыми

Раз уж назвался честным политиком — будь добр воровать у всех на виду

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:

— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса

— ?

— Растет доход на душу лесного населения.

— ???

— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра

— Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.

Мораль — нечего смеяться над решениями правительства

Все проблемы в России оттого, что Ленина положили не по фэн-шую.

Наталии!!!

Царевна-лягушка еле унесла ноги из Франции.

***

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, потом чёрная мышка, за ней чёрная жучка, а затем чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

***

— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. Чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:

— Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

Ха!

Задержался я немного — День рожденья у внучка!
Итоги викторины — Как по «Закону о защите прав потребителей » сдать до 13 января ёлку.купленную 31 декабря. Советы прислали:
Людмила — Можно сдать.если купил в 2016 году.а возвращаешь в 2018. не получится — Нет квитанции за 2016 год.Да и елка подозрительно молодо выглядит.
Виктор — Если найдёшь квитанцию и того.у кого купил ёлку. Квитанцию нашел.Продавца — нет.
Наталия — отдать ёлку зеленым и поприсутствовать на её похоронах. У нас полным — полно голубых.а зеленых — ни одного.
Михаловна — Искусственную ёлку можно сдать легко.а вот живую после некоторых ухищрений можно продать как саженец. Да буду я ухищряться…
Друзья! Спасибо за советы.! Да горит она ярким пламенем — что уже и произошло.
Известный американский психиатр Ирвин Ялом как-то сказал: — Надежда — самое большое зло! Оно… А теперь вопрос — почему надежда — самое большое зло?

Вообще-то И. Ялом считал вселение надежды важным фактором психотерапии, но при этом сравнивал ее с лечением плацебо. Зло не надежда, а ее крушение. Чем значительнее объект надежды, тем сильнее выбивает из колеи ее крушение. Хотя мелкие «аварии» такого рода тоже весьма неприятны.
На Бога надейся, а сам не плошай.