Выпуск №985

Накурился пацан травы и решил гвоздь в стену забить. Взял всё необходимое, залез на табуретку, вдруг гвоздь, раз, и выпал. Пацан смотрит на гвоздь и командует гвоздю:
— Ко мне!
Ясное дело ничего не происходит. Он опять:
— Ко мне!
Опять ничего…. Тогда он берёт горсть гвоздей, бросает на пол и кричит:
— Приведите его ко мне.

-36
После бала Золушка только помнила то,как закусывала тыквой в компании крыс и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы…
-26
Ученая комиссия расшифровала древние папирусы.
— Эти иероглифы я никак не могу разобрать,- обратился к старому ученому молодой ассистент.
Ученый посмотрел на папирус через лупу.
— Что ж тут непонятного,- проворчал он, — это обыкновенный рецепт, написанный врачом фараона.
48
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из трех отделений по тысяче человек. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
20
АЭРОПОРТ. Женщину спрашивают:
— Вы какой компанией хотите воспользоваться?
— Какая компания?! Я одна хочу лететь!
36
Пророчество Конца Света:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
«Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
— Нажмите любую клавишу для продолжения, или
— Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено»
-9
Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира:»»Какой сегодня день недели?»».
— Понедельник, — отвечает тот.
— Ничего себе неделька начинается!
16
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: «Прямо пойдёшь — голову потеряешь, вправо пойдёшь — невесту уведут, влево пойдёшь — разбойники ограбят».
Почесал Илья репу и говорит:
— А пойду-ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.
34
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-13 17:00:02
20286
RSS
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-13 17:09:29
00
2018-01-13 20:42:30
Здравствуй, Старый Новый год!
Мы тебя так ждали!
Знали: праздник к нам придет,
Ели, выпивали…
Выпьем не в последний раз
Под опавшей ёлкой,
За родителей, за нас,
Чтоб всё было с толком!
Чтоб у нас здоровье было,
Никогда не подводило!
Чтобы двигались вперед
В этот Новый Старый год!
Шуточные поздравления на Старый Новый год

Вот пришел к нам в гости старый Новый год
Держится за печень радостный народ!
Жирное не лезет, алкоголь не прет
Сдохнем, но отпразднуем старый Новый Год!
00
2018-01-13 20:55:49
Здравствуй, Старый Новый год!
Мы тебя так ждали!
Знали: праздник к нам придет,
Ели, выпивали…
Выпьем не в последний раз
Под опавшей ёлкой,
За родителей, за нас,
Чтоб всё было с толком!
Чтоб у нас здоровье было,
Никогда не подводило!
Чтобы двигались вперед
В этот Новый Старый год!
Шуточные поздравления на Старый Новый год

Вот пришел к нам в гости старый Новый год
Держится за печень радостный народ!
Жирное не лезет, алкоголь не прет
Сдохнем, но отпразднуем старый Новый Год!
Мы его уже празднуем, он у нас наступил!!! Но сдыхать не будем, будем жить!!!
А ВАС, у кого еще не наступил с НАСТУПАЮЩИМ СТАРЫМ НОВЫМ ГОДОМ!!!
00
2018-01-13 21:06:20
Мы его уже празднуем, он у нас наступил!!! Но сдыхать не будем, будем жить!!!
А ВАС, у кого еще не наступил с НАСТУПАЮЩИМ СТАРЫМ НОВЫМ ГОДОМ!!!
Держитесь, дорогие пересмешники! Впереди Крещение))))А там 8 Марта и до Пасхи рукой подать)))
00
2018-01-13 23:37:56
Мы его уже празднуем, он у нас наступил!!! Но сдыхать не будем, будем жить!!!
А ВАС, у кого еще не наступил с НАСТУПАЮЩИМ СТАРЫМ НОВЫМ ГОДОМ!!!
Спасибо! Празднуем уже!
00
2018-01-13 21:28:29
Здравствуй, Старый Новый год!
Мы тебя так ждали!
Знали: праздник к нам придет,
Ели, выпивали…
Выпьем не в последний раз
Под опавшей ёлкой,
За родителей, за нас,
Чтоб всё было с толком!
Чтоб у нас здоровье было,
Никогда не подводило!
Чтобы двигались вперед
В этот Новый Старый год!
Шуточные поздравления на Старый Новый год

Вот пришел к нам в гости старый Новый год
Держится за печень радостный народ!
Жирное не лезет, алкоголь не прет
Сдохнем, но отпразднуем старый Новый Год!
Спасибо, Наталия! Очень понравилось шуточное четверостишие.
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-13 17:10:24
00
2018-01-13 21:38:53
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-13 17:11:14
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-13 17:11:51
00
2018-01-13 17:23:06
Всё классно, Галочка!
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-13 17:12:31
Людмила
Рейтинг: 98114
00
2018-01-13 17:12:57
Коллеги – вокругсмешники, всех вас, кто верит в чудеса и волшебство, поздравляю со Старым Новым годом!!!
И пусть весь год вас сопровождают хорошее настроение, удача, здоровье и счастье!!!
А всё остальное- купите сами…

Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-а-к вывалится всё то, что надеть нечего…

00
2018-01-13 20:05:15
Коллеги – вокругсмешники, всех вас, кто верит в чудеса и волшебство, поздравляю со Старым Новым годом!!!
И пусть весь год вас сопровождают хорошее настроение, удача, здоровье и счастье!!!
А всё остальное- купите сами…

Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-а-к вывалится всё то, что надеть нечего…

Людушка! Спасибо за поздравление и, конечно же, взаимно!!!

++ за «ка-а-а-к вывалится»
00
2018-01-13 20:57:10
Коллеги – вокругсмешники, всех вас, кто верит в чудеса и волшебство, поздравляю со Старым Новым годом!!!
И пусть весь год вас сопровождают хорошее настроение, удача, здоровье и счастье!!!
А всё остальное- купите сами…

Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-а-к вывалится всё то, что надеть нечего…

Про шкаф мне особенно понравилось!!! Что-то напомнило😋👍
00
2018-01-13 22:47:43
Про шкаф мне особенно понравилось!!! Что-то напомнило😋👍
Галина! Навеяла про шкаф:
— Надо будет купить мужу новый костюм.а то перед любовниками неудобно — сидят в шкафу в каком-то старье…
00
2018-01-14 03:30:00
Коллеги – вокругсмешники, всех вас, кто верит в чудеса и волшебство, поздравляю со Старым Новым годом!!!
И пусть весь год вас сопровождают хорошее настроение, удача, здоровье и счастье!!!
А всё остальное- купите сами…

Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-а-к вывалится всё то, что надеть нечего…

И снова про шкаф:

Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома.
А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-13 17:13:19
Людмила
Рейтинг: 98114
00
2018-01-13 17:13:59
Уезжая в командировку, я жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан…

Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-13 17:14:03
Людмила
Рейтинг: 98114
00
2018-01-13 17:14:39
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма…
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-13 17:14:48
00
2018-01-13 18:28:27
Мур-мур мур… Ко-тик…
— Господи,… у тебя будет голова болеть или нет?!
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-13 17:15:16
Людмила
Рейтинг: 98114
00
2018-01-13 17:15:29
Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением, Семёныч
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-13 17:16:00
00
2018-01-13 20:01:54
Смешно+
Людмила
Рейтинг: 98114
00
2018-01-13 17:16:00
По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли…
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-13 17:16:28
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-13 17:17:25
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-13 17:19:19
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлеб*лу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…
00
2018-01-13 18:30:35
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлеб*лу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…
Галине: Каким высоким слогом говорит учитель!!!
00
2018-01-13 19:18:24
Галине: Каким высоким слогом говорит учитель!!!
Ага. особенно во второй части своей речи…
00
2018-01-13 20:47:42
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлеб*лу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…
Браво!!!
Людмила
Рейтинг: 98114
00
2018-01-13 17:20:39
Команда боксёров собралась ехать на международный турнир. И как назло покалечился тяжеловес. Команда в панике — заменить некем. И тут к тренеру подходит администратор и говорит:
— Слушай, Семёныч, у меня есть кум Вася, он на бойне работает, как раз за тяжеловеса сойдёт! За три литра самогона, мы его спокойно уговорим!
Поехали....«аргументировали» — уговорили, собрали вещи и забрали с собой!
Начались соревнования, все весовые категории «отстрелялись», подошла очередь тяжеловесов.
Перед выходом на ринг, тренер инструктирует Васю:
— Вася, хотя бы раунд продержись, родной! На тебя всё село смотреть будет, да что село — вся страна!!!
— Не волнуйся, тренер, всё пучком будет!
Выходит на ринг Вася в семейных трусах. Гонг, 1 раунд. Соперник лупит Васю, а тому хоть бы что!
Второй раунд – та же картина. Соперник бьёт и с левой и с правой — у Васи уже вся харя разбита… Гонг, 2-й раунд закончен, соперники разошлись по углам.
В углу, в перерыве, перед третьим раундом, Вася снимает капу и обращается к тренеру:
— Слышь, Семёныч, а можно я этого «деятеля» хотя бы разок пришибу?
— Конечно, можно, даже нужно,… давно пора!
Гонг — третий раунд, соперник опять в наступление пошёл. Лупит и с левой и с правой,… тут Вася как развернётся, как даст тому по лбу… соперник улетает за канаты…
Медики тут же к сопернику. И так и эдак приводят бедного в чувство, а тот в себя никак прийти не может. Вася подходит к канатам, посмотрел на эту картину и кричит им:
— Чего зря стараетесь? Я уже 10 лет работаю на бойне — ни одного быка не откачали! Снимайте шкуру, пока тёплый!..
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-13 17:20:41
Интеллигентные люди не говорят «я охреневаю», интеллигентные люди говорят «когнитивный диссонанс».

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Объявление. Квалифицированный дворник.
Отлопачу, отметелю!

Людмила
Рейтинг: 98114
00
2018-01-13 17:21:26
Женщинам: Знаете ли вы, что если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить….

Людмила
Рейтинг: 98114
00
2018-01-13 17:22:24
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает «в дрова» пьяный муж. Жена спрашивает: «Ты где нажрался»?
Муж еле бормочет: «У друзей» и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на «конце» презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. «А чего это ты дома, а не у друзей?? „- спрашивает жена.
Муж бормочет под нос: “Нет у меня больше друзей».
00
2018-01-13 20:48:37
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает «в дрова» пьяный муж. Жена спрашивает: «Ты где нажрался»?
Муж еле бормочет: «У друзей» и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на «конце» презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. «А чего это ты дома, а не у друзей?? „- спрашивает жена.
Муж бормочет под нос: “Нет у меня больше друзей».
!!!!!!))))))
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-13 17:22:55
«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно.
Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно

Русские туристы недавно пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-01-13 17:24:00
00
2018-01-13 18:32:26
Кошки на приёме у стоматолога
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-13 17:24:38
СМС. Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы%%у в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!
00
2018-01-13 21:30:39
СМС. Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы%%у в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!
— Люся давай перепихиваться.
— Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться.
— Это не опечатка.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-01-13 17:25:59
INFO 12 янв конструктору ракет Сергею Королеву исполняется 111 лет

1796 Эдвард Дженнер делает прививку от оспы

1935 Открыта первая линия московского метрополитена
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-01-13 17:27:37
Свободно говорю по- английски. Неправильно, но свободно.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и поду… А, нет, все, заработал

Хотите, чтобы дети росли здоровыми и хорошими? Педиатры рекомендуют «Ремнишку»
00
2018-01-13 22:47:38
Свободно говорю по- английски. Неправильно, но свободно.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и поду… А, нет, все, заработал

Хотите, чтобы дети росли здоровыми и хорошими? Педиатры рекомендуют «Ремнишку»
Людмила
Рейтинг: 98114
00
2018-01-13 18:38:19
Звонок на фирму:
— Добрый день, представьтесь...!
— Вова…
— А отчество?
— С моей зарплатой, просто — Вова.
00
2018-01-13 22:50:48
Звонок на фирму:
— Добрый день, представьтесь...!
— Вова…
— А отчество?
— С моей зарплатой, просто — Вова.
Людмила
Рейтинг: 98114
00
2018-01-13 18:39:39
— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете.
00
2018-01-13 19:23:15
— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете.
Класс. Люда!!!
00
2018-01-13 21:26:54
— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете.
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
Любомирчик
Рейтинг: 20312
00
2018-01-13 19:24:20
Доброго, приятного вечера и удачной ночи, Смехофили!

Я вам так скажу мужики:
«Женщины всегда думают на две зарплаты вперед.»
Любомирчик
Рейтинг: 20312
00
2018-01-13 19:25:46
Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.
00
2018-01-13 22:40:17
Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.
👍
00
2018-01-13 23:24:20
👍
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Любомирчик
Рейтинг: 20312
00
2018-01-13 19:26:45
Чем сильнее мужик обидел бабу сегодня, тем красивее она будет завтра.
00
2018-01-13 21:23:15
Чем сильнее мужик обидел бабу сегодня, тем красивее она будет завтра.
00
2018-01-14 15:10:03
Если мужик не умрет от такой красоты — ППШ скорректирует))
00
2018-01-14 16:38:06
Если мужик не умрет от такой красоты — ППШ скорректирует))
Ну и горячий ты парень, Витюша. По запалу видать!
00
2018-01-13 22:41:14
Чем сильнее мужик обидел бабу сегодня, тем красивее она будет завтра.
👏
00
2018-01-14 10:49:52
Чем сильнее мужик обидел бабу сегодня, тем красивее она будет завтра.
Спасибо, Любомирчик, за твои перлы!
Любомирчик
Рейтинг: 20312
00
2018-01-13 19:27:46
У меня сломана нога, и она закатана в гипс…
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно… После чего думаю, что с ногой в гипсе все же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой…
Девушка, задумчиво:
— Такого комплимента мне еще никто не говорил…
Любомирчик
Рейтинг: 20312
00
2018-01-13 19:30:24
Психологический тест оптимиста:
Психолог: — У вас умер дедушка.
Оптимист: — А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!
00
2018-01-13 21:34:44
Психологический тест оптимиста:
Психолог: — У вас умер дедушка.
Оптимист: — А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Спасибо, Любомирчик, за всю подборку.

________________________________________
00
2018-01-13 22:42:51
Психологический тест оптимиста:
Психолог: — У вас умер дедушка.
Оптимист: — А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Все-таки оптимистом хорошо быть!!!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-13 19:48:50
ВСЕХ ВОКРУГОСМЕШНИКОВ ПОЗДРАВЛЯЮ

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
***
— «Скорую» вызывали? — Да. — Выходите, машинка подъехала!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-13 19:49:46
сто грамм махнув для настроения, я вдруг настроился на cекc,
потом махнул еще пол литра — настройки сбились все, трындец.
***
У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: «Ну, ни хрена себе?!» и «Ну, и хрен с ним!»
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-13 19:50:04
Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: «Баю — баюшки-баю, всех вертел я на ...»
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-13 19:50:30
Послали на днях старшую дочь (22 года, не замужем) выгулять младшего братика (6 лет) в кино, на мультфильм. Вернулась злая как черт: по дороге, как обычно, что-то не поделили. Они вообще все время ругаются, разница в возрасте может, да и характеры разные. Но если на день расстаются, то скучают оба. Малой — товарищ злопамятный, да и тролль знатный. Блюдо подал холодным:
Стоят в очереди в буфет за попкорном (на ведерках портреты Нагиева). Вокруг люди, молодые парни соответственно тоже имеются. Сначала подергал за руку — «посмотри, вот симпатичные какие стоят, тебе бы подошли…», потом поднял голубые глазищи и со слезой и трагедией в голосе громко так: — «Мам, а помнишь ты говорила, что мой настоящий папка похож на — Нагиева?»
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-13 19:52:00
Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка…
Муж:
— Не понял…
Жена:
— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом?!
***
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-13 19:52:27
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: — Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
00
2018-01-13 21:05:40
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: — Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
😊😊😊👏👍
00
2018-01-13 21:38:23
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: — Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
Сергею: ха-ха-ха!
00
2018-01-14 15:12:51
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: — Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
!!!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-13 19:52:55
Чат из-под кровати
– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не могу. Могу общаться только по Инету.
– Ты, что, охренел. У нас же доклад. Шеф убьет обоих!
– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!
– Ха-ха-ха!
– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 16 мы меняем на 21-е. И в третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу».
– Понял, как у тебя?
– Темно и пить хочется. Люська мужа зовет «зайчик» и «моя милая жопка».
– Вот стерва! Вентиля точно меняем?
– Точно. Сели на койку. Он, кажется, давно ее не видел!
– Держись, друган. Помнишь, как в стройотряде от пацанов местных на танцах удирали! Иван Петрович говорит, что вентилей на 21 у него нет.
– Как нет! Ой, только не по голове! Боров изголодавшийся. 16 вентиля не подойдут, пусть достает, где хочет. И скажи Кате-секретарше, чтобы выключила мой комп и вышла из «Одноклассников». Ой-ой-ой! Что же он с ней вытворяет?
– То же, что и ты часом раньше. Звонил шеф, я сказал, что ты попал под машину и сейчас тебя везут в Склифосовского. Теперь доставай справку как хочешь. Вентиля на 21 нашлись.
– О-кей. Справку сделает Люська, как освободится. У нее мать в «Склифе» работает. Мне уже всю голову оттоптали те сверху. И со мной она так не кричала. А говорила, что я лучше!
– Мужики любят ушами. Хлопать. Ты отчет авансовый когда сдашь, бухгалтерия прибегала только что.
– Щас, все брошу и буду отчет писать. Мне еще дома вечером отчитываться.
Уже минут десять он ее мучает.
– Учись, студент. Лишь бы он тебя не грохнул опосля.
– Да, мужик здоровый. Блин, пес ихний в комнату забежал и ко мне под кровать. Морду лижет, кобель вонючий.
– Чеши за ухом до посинения. Какая порода?
– Бультерьер, кажись. Я в них шибко не разбираюсь. Наверху все стихло.
Люська сунула под кровать бутылку пива. — Баба с понятием. Петрович спрашивает, сколько вентилей надо менять?
– Все меняйте. И позвони в школу, скажи, чтобы Вовку на продленке оставили. Я вечером заберу. Люська в душе, боров храпит. Попробую сделать вылазку.
– Ну и как?
– Кобель, с@ка не пустил. Всю морду уже вылизал, могу не бриться теперь полгода. Давай, пока время есть, контракт с немцами обсудим. Ой, батарейка садится. Прощай, Вася!!!
00
2018-01-13 22:29:48
Чат из-под кровати
– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не могу. Могу общаться только по Инету.
– Ты, что, охренел. У нас же доклад. Шеф убьет обоих!
– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!
– Ха-ха-ха!
– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 16 мы меняем на 21-е. И в третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу».
– Понял, как у тебя?
– Темно и пить хочется. Люська мужа зовет «зайчик» и «моя милая жопка».
– Вот стерва! Вентиля точно меняем?
– Точно. Сели на койку. Он, кажется, давно ее не видел!
– Держись, друган. Помнишь, как в стройотряде от пацанов местных на танцах удирали! Иван Петрович говорит, что вентилей на 21 у него нет.
– Как нет! Ой, только не по голове! Боров изголодавшийся. 16 вентиля не подойдут, пусть достает, где хочет. И скажи Кате-секретарше, чтобы выключила мой комп и вышла из «Одноклассников». Ой-ой-ой! Что же он с ней вытворяет?
– То же, что и ты часом раньше. Звонил шеф, я сказал, что ты попал под машину и сейчас тебя везут в Склифосовского. Теперь доставай справку как хочешь. Вентиля на 21 нашлись.
– О-кей. Справку сделает Люська, как освободится. У нее мать в «Склифе» работает. Мне уже всю голову оттоптали те сверху. И со мной она так не кричала. А говорила, что я лучше!
– Мужики любят ушами. Хлопать. Ты отчет авансовый когда сдашь, бухгалтерия прибегала только что.
– Щас, все брошу и буду отчет писать. Мне еще дома вечером отчитываться.
Уже минут десять он ее мучает.
– Учись, студент. Лишь бы он тебя не грохнул опосля.
– Да, мужик здоровый. Блин, пес ихний в комнату забежал и ко мне под кровать. Морду лижет, кобель вонючий.
– Чеши за ухом до посинения. Какая порода?
– Бультерьер, кажись. Я в них шибко не разбираюсь. Наверху все стихло.
Люська сунула под кровать бутылку пива. — Баба с понятием. Петрович спрашивает, сколько вентилей надо менять?
– Все меняйте. И позвони в школу, скажи, чтобы Вовку на продленке оставили. Я вечером заберу. Люська в душе, боров храпит. Попробую сделать вылазку.
– Ну и как?
– Кобель, с@ка не пустил. Всю морду уже вылизал, могу не бриться теперь полгода. Давай, пока время есть, контракт с немцами обсудим. Ой, батарейка садится. Прощай, Вася!!!
Очень смешно!+++
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-13 19:53:37
Людмила
Рейтинг: 98114
00
2018-01-13 20:15:35
ПРОЗА ЖИЗНИ: По ТВ сейчас сказали, что в Якутии сегодня -62!!! Y нас, в Греции, теперь зима, ежедневно от +9 до +14, холодно, неприятно, часты дожди. Не представляю, как это -62…Бедные люди!!! Только юмор и поможет пережить такие холода…

00
2018-01-13 22:58:29
ПРОЗА ЖИЗНИ: По ТВ сейчас сказали, что в Якутии сегодня -62!!! Y нас, в Греции, теперь зима, ежедневно от +9 до +14, холодно, неприятно, часты дожди. Не представляю, как это -62…Бедные люди!!! Только юмор и поможет пережить такие холода…

Людмила! А ты знаешь.как в Якутии мужики писают на свежем воздухе? Расстёгивают ширинку.писают.отламывают сразу же застывшую струю и выбрасывают её. Процесс завершён.
00
2018-01-14 10:52:38
Людмила! А ты знаешь.как в Якутии мужики писают на свежем воздухе? Расстёгивают ширинку.писают.отламывают сразу же застывшую струю и выбрасывают её. Процесс завершён.
Евгений, а если вместе с застывшей струей мужики еще что-то нечаянно отломают…
00
2018-01-14 16:46:01
Евгений, а если вместе с застывшей струей мужики еще что-то нечаянно отломают…
Э… Людмила.это ты не знаешь якутских мужиков… Они.натренированные десятилетиями.писают как бы из засады.не показывая дружка морозу.И процесс идет и дружок в тепле.
00
2018-01-14 16:54:41
Евгений, а если вместе с застывшей струей мужики еще что-то нечаянно отломают…
Э… Людмила.тут ты просто не в курсе. Якутские мужики — народ ушлый.Они за десятилетия выработали такую тактику — писают как бы из засады.из глубины ширинки.не показывая дружка морозу. И процесс завершен и дружок не подхватил ОРЗ.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-13 20:38:10
Большевики боролись с буржуями и неграмотностью, демократы – с пенсионерами и полезными ископаемыми

Раз уж назвался честным политиком — будь добр воровать у всех на виду

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:

— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса

— ?

— Растет доход на душу лесного населения.

— ???

— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра

— Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.

Мораль — нечего смеяться над решениями правительства

Все проблемы в России оттого, что Ленина положили не по фэн-шую.

00
2018-01-13 21:40:44
Большевики боролись с буржуями и неграмотностью, демократы – с пенсионерами и полезными ископаемыми

Раз уж назвался честным политиком — будь добр воровать у всех на виду

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:

— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса

— ?

— Растет доход на душу лесного населения.

— ???

— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра

— Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.

Мораль — нечего смеяться над решениями правительства

Все проблемы в России оттого, что Ленина положили не по фэн-шую.

Наталии!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-13 20:46:33
Царевна-лягушка еле унесла ноги из Франции.

***

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, потом чёрная мышка, за ней чёрная жучка, а затем чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

***

— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. Чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-13 20:54:17
Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:

— Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
00
2018-01-13 22:31:49
Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:

— Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
Ха!
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-01-13 23:12:25
Задержался я немного — День рожденья у внучка!
Итоги викторины — Как по «Закону о защите прав потребителей » сдать до 13 января ёлку.купленную 31 декабря. Советы прислали:
Людмила — Можно сдать.если купил в 2016 году.а возвращаешь в 2018. не получится — Нет квитанции за 2016 год.Да и елка подозрительно молодо выглядит.
Виктор — Если найдёшь квитанцию и того.у кого купил ёлку. Квитанцию нашел.Продавца — нет.
Наталия — отдать ёлку зеленым и поприсутствовать на её похоронах. У нас полным — полно голубых.а зеленых — ни одного.
Михаловна — Искусственную ёлку можно сдать легко.а вот живую после некоторых ухищрений можно продать как саженец. Да буду я ухищряться…
Друзья! Спасибо за советы.! Да горит она ярким пламенем — что уже и произошло.
Известный американский психиатр Ирвин Ялом как-то сказал: — Надежда — самое большое зло! Оно… А теперь вопрос — почему надежда — самое большое зло?
00
2018-01-14 02:19:51
Задержался я немного — День рожденья у внучка!
Итоги викторины — Как по «Закону о защите прав потребителей » сдать до 13 января ёлку.купленную 31 декабря. Советы прислали:
Людмила — Можно сдать.если купил в 2016 году.а возвращаешь в 2018. не получится — Нет квитанции за 2016 год.Да и елка подозрительно молодо выглядит.
Виктор — Если найдёшь квитанцию и того.у кого купил ёлку. Квитанцию нашел.Продавца — нет.
Наталия — отдать ёлку зеленым и поприсутствовать на её похоронах. У нас полным — полно голубых.а зеленых — ни одного.
Михаловна — Искусственную ёлку можно сдать легко.а вот живую после некоторых ухищрений можно продать как саженец. Да буду я ухищряться…
Друзья! Спасибо за советы.! Да горит она ярким пламенем — что уже и произошло.
Известный американский психиатр Ирвин Ялом как-то сказал: — Надежда — самое большое зло! Оно… А теперь вопрос — почему надежда — самое большое зло?
Вообще-то И. Ялом считал вселение надежды важным фактором психотерапии, но при этом сравнивал ее с лечением плацебо. Зло не надежда, а ее крушение. Чем значительнее объект надежды, тем сильнее выбивает из колеи ее крушение. Хотя мелкие «аварии» такого рода тоже весьма неприятны.
На Бога надейся, а сам не плошай.
00
2018-01-14 11:07:52
Задержался я немного — День рожденья у внучка!
Итоги викторины — Как по «Закону о защите прав потребителей » сдать до 13 января ёлку.купленную 31 декабря. Советы прислали:
Людмила — Можно сдать.если купил в 2016 году.а возвращаешь в 2018. не получится — Нет квитанции за 2016 год.Да и елка подозрительно молодо выглядит.
Виктор — Если найдёшь квитанцию и того.у кого купил ёлку. Квитанцию нашел.Продавца — нет.
Наталия — отдать ёлку зеленым и поприсутствовать на её похоронах. У нас полным — полно голубых.а зеленых — ни одного.
Михаловна — Искусственную ёлку можно сдать легко.а вот живую после некоторых ухищрений можно продать как саженец. Да буду я ухищряться…
Друзья! Спасибо за советы.! Да горит она ярким пламенем — что уже и произошло.
Известный американский психиатр Ирвин Ялом как-то сказал: — Надежда — самое большое зло! Оно… А теперь вопрос — почему надежда — самое большое зло?
Евгению: Почему надежда — самое большое зло?

Вероятно потому, что если и надежды не оправдались- то… тогда уже всё.

Есть на эту тему высказывания Гёте и других великих:
<<Если ты потерял деньги,- ты не потерял ничего.
Если ты потерял друзей, -ты потерял половину,
Если ты потерял НАДЕЖДY,-ты потерял всё!>>

Конечно, можно сутками лежать на диване и надеяться на повышение зарплаты, на новую работу, на хорошие отношения с женой…- И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ.А можно жить активно, ежедневно делая все, чтобы надежды сбылись.
А на нашем сайте надежда, то есть Наденька (NNS)- человек, несущий позитив, излучающий добро и радость.

00
2018-01-14 11:08:55
Евгению: Почему надежда — самое большое зло?

Вероятно потому, что если и надежды не оправдались- то… тогда уже всё.

Есть на эту тему высказывания Гёте и других великих:
<<Если ты потерял деньги,- ты не потерял ничего.
Если ты потерял друзей, -ты потерял половину,
Если ты потерял НАДЕЖДY,-ты потерял всё!>>

Конечно, можно сутками лежать на диване и надеяться на повышение зарплаты, на новую работу, на хорошие отношения с женой…- И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ.А можно жить активно, ежедневно делая все, чтобы надежды сбылись.
А на нашем сайте надежда, то есть Наденька (NNS)- человек, несущий позитив, излучающий добро и радость.

Доктор, — спрашивает жена больного — есть хоть какая—нибудь надежда? — Это зависит от того, на что Вы надеетесь…
00
2018-01-14 15:29:34
Задержался я немного — День рожденья у внучка!
Итоги викторины — Как по «Закону о защите прав потребителей » сдать до 13 января ёлку.купленную 31 декабря. Советы прислали:
Людмила — Можно сдать.если купил в 2016 году.а возвращаешь в 2018. не получится — Нет квитанции за 2016 год.Да и елка подозрительно молодо выглядит.
Виктор — Если найдёшь квитанцию и того.у кого купил ёлку. Квитанцию нашел.Продавца — нет.
Наталия — отдать ёлку зеленым и поприсутствовать на её похоронах. У нас полным — полно голубых.а зеленых — ни одного.
Михаловна — Искусственную ёлку можно сдать легко.а вот живую после некоторых ухищрений можно продать как саженец. Да буду я ухищряться…
Друзья! Спасибо за советы.! Да горит она ярким пламенем — что уже и произошло.
Известный американский психиатр Ирвин Ялом как-то сказал: — Надежда — самое большое зло! Оно… А теперь вопрос — почему надежда — самое большое зло?
почему надежда — самое большое зло? — Вот и спрашиваю почему?? — пуля в лоб зло побольше))
00
2018-01-14 15:40:42
Задержался я немного — День рожденья у внучка!
Итоги викторины — Как по «Закону о защите прав потребителей » сдать до 13 января ёлку.купленную 31 декабря. Советы прислали:
Людмила — Можно сдать.если купил в 2016 году.а возвращаешь в 2018. не получится — Нет квитанции за 2016 год.Да и елка подозрительно молодо выглядит.
Виктор — Если найдёшь квитанцию и того.у кого купил ёлку. Квитанцию нашел.Продавца — нет.
Наталия — отдать ёлку зеленым и поприсутствовать на её похоронах. У нас полным — полно голубых.а зеленых — ни одного.
Михаловна — Искусственную ёлку можно сдать легко.а вот живую после некоторых ухищрений можно продать как саженец. Да буду я ухищряться…
Друзья! Спасибо за советы.! Да горит она ярким пламенем — что уже и произошло.
Известный американский психиатр Ирвин Ялом как-то сказал: — Надежда — самое большое зло! Оно… А теперь вопрос — почему надежда — самое большое зло?
почему надежда — самое большое зло? — Потому что когда есть надежда, ты сидишь и ждешь, пока тот, кто тебе мешает сам сдохнет а вот когда её уже нет ты встаёшь, берешь с собой блондинку с автоматом и мочишь гада!!!
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-01-13 23:14:14
Хорошо.что холодильник и компьютер далеко друг от друга — хоть какое-то в жизни есть движение…
00
2018-01-14 11:19:12
Хорошо.что холодильник и компьютер далеко друг от друга — хоть какое-то в жизни есть движение…
Евгению: Случай из жизни…эти странные греки… Одна моя знакомая, начав уборку по новому адресу, была потрясена тем, что холодильник стоял в центре гостиной. Конечно, провод шел через всю комнату и мешал ходить. Женщина решила, что хозяева настолько ленивы, что даже к стенке холодильник не придвинули.Сделав уборку во всей квартире, женщина поднатужилась и по чуть-чуть, по чуть-чуть, но передвинула холодильник на место, к стенке. Когда на следующий день она снова пришла убираться, увидела холодильник, который опять стоял посередине комнаты, ближе к компу… А хозяин в резкой форме попросил ничего не переставлять…Сказал, что ему так удобно…
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-01-13 23:15:51
Нельзя иметь всё сразу — и море и по колено
00
2018-01-14 11:10:16
Нельзя иметь всё сразу — и море и по колено
Браво, Евгений!
Любомирчик
Рейтинг: 20312
00
2018-01-13 23:20:39
Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело — на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-01-13 23:21:04
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: — Остановись и подумай.Конец близок! Мимо на огромной скорости пролетает фура и водитель им кричит —
— Пейсатые! Вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин — другому:
— Наверное.ты был прав.Надо было писать проще — Мост разрушен!
Любомирчик
Рейтинг: 20312
00
2018-01-13 23:21:11
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились…
Мужчина говорит:
— Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит…
Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!
00
2018-01-14 11:20:19
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились…
Мужчина говорит:
— Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит…
Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!
Любомирчику!!! Насмешил.
00
2018-01-14 14:24:51
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились…
Мужчина говорит:
— Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит…
Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!
😊👍
Любомирчик
Рейтинг: 20312
00
2018-01-13 23:22:15
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе…
Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...??
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела…
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-01-13 23:22:45
Одесское объявление — Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется.
00
2018-01-14 06:23:45
Одесское объявление — Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется.
Так это же не шутка.
Любомирчик
Рейтинг: 20312
00
2018-01-13 23:25:23
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги!
Любомирчик
Рейтинг: 20312
00
2018-01-13 23:26:27
3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-01-13 23:27:06
Рабинович заходит в продуктовую лавку.воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу — начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон.Мощный удар грома сотрясает окрестности.Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое? Даже спросить нельзя?
-
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-01-13 23:29:08
ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?
00
2018-01-13 23:56:56
ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?
У деда Мазая зайцы лодку утопили, он теперь с лосем дружит.
00
2018-01-14 11:24:37
ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?
Евгению: Почти как у Кола Бельды: <<Паровоз — хорошо, Пароход — хорошо, Самолёт — ничего, А олени лучше!>>
В данной ситуации: а с лосихой лучше!
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-01-13 23:33:28
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-01-13 23:34:01
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-01-13 23:34:53
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-01-13 23:35:31
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-14 03:42:10
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп…
Кадило — это вам не брошюрки!
00
2018-01-14 14:29:22
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп…
Кадило — это вам не брошюрки!
+++
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-14 03:43:50
— Мужики, так кого всë же выбрали фунтиком?
— Понтификом, Антон, понтификом…
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-14 03:44:13
Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мебиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-14 03:45:17
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
«Ахмед Аль Шерайя...» здесь.
«Мустафа Аль Шерайя...» здесь.
«Фатима Эль Биндири...» здесь.
«Али Акма Шабиб...» здесь.
«Эли Сан Аль-Эн...» Нет ответа. «Эли Сан Аль-Эн?».
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: «Ради Бога, нужно произносить — Элисон Ален!»
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-14 03:46:52
— Эх, теперь я — старая дева.
— Петрович, ты что бредишь?
— По гороскопу я дева и на пенсию выхожу.
00
2018-01-14 11:26:25
— Эх, теперь я — старая дева.
— Петрович, ты что бредишь?
— По гороскопу я дева и на пенсию выхожу.
Спасибо, Юлечка, за классную подборку.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-01-16 17:40:07
13 наших странных привычек: на диво иностранцам
Посеешь привычку – пожнешь характер
Посеешь характер – пожнешь судьбу
1. Необходимость всегда и везде хорошо выглядеть
Даже если мы идем в магазин, расположенный через дорогу, вылинявшие треники с неизменными «коленями» тут не прокатят. Макияж, каблучки, причёсочка. Ах, да, обязательно надушиться парфюмом! И пусть этот ритуал займет в три раза больше времени, чем сам поход в магазин! Ну и что? А вдруг кто знакомый встретится по дороге?
2. Присесть «на дорожку»
Посидеть на чемоданах около двери перед отъездом – святое дело! Ну привычка-то в принципе хорошая. Можно собраться с мыслями и припомнить, вдруг что забыли.
3. Длинные тосты
В одном известном фильме главный герой говорил: «Тост должен быть коротким как выстрел»! И это правильно. Беря слово за столом, в своих витиеватых фразах мы заходим так далеко, что уже все забываем, а по какому поводу собственно собрались?
4. Анекдоты: чем чаще, тем лучше!
Мы привыкли вставлять анекдоты куда не попадя. Затем подхватывает один, другой, третий. В результате мы теряем нить разговора. Ну и что? Зато мы любим смеяться!
5. «С легким паром»!
И без всякой иронии судьбы. Мы поздравляем друг друга после душа. Правила хорошего тона требуют желать «легкого пара» не после бани, а до. Но у нас свои традиции!
6. Как дела? Ок!
Нет это не про нас. Не дай Бог, особенно на ходу, угораздить спросить знакомого «как дела»! Рискуешь следующие часа полтора выслушивать в подробностях ответ. «Ок» — это тоже слишком. А пары-тройки фраз было бы достаточно. Но есть любители рассказать все так, что у тебя в последующие полгода отпадает охота задавать этот вопрос кому бы то ни было.
7. Незнакомцам не улыбаемся!
Зачастую и улыбка знакомым людям, особенно противоположного пола может вызвать толкование в меру распущенности. Что уж говорить про незнакомцев! Вдруг неправильно поймут. Да и ладно, побережем улыбки для любимых!
8. Главный праздник – Новый Год!
Мы празднуем новогодние праздники с таким размахом, как будто каждый раз – последний. И богатый стол, и подарки, и хороводы под елкой – все атрибуты Нового года. Удивительно, но воистину важный праздник Рождества нами как-то игнорируется.
9. Цитируем и смотрим советские мультики
Чего греха таить, мы, взрослые, любим их до сих пор. Возможно, по красочности они не сравнятся с зарубежными. Но вы представляете, что можно процитировать из голливудского мультфильма? Разве что напеть мелодию, и то не всегда получится вспомнить. А наш один только «Ну, погоди» — это же кладезь афоризмов!
10. Обращение к слабому полу «девушка»
И неважно, сколько этой девушке – 16 или 76! Главное, что всем приятно и все довольны.
11. Ужин с разговорами
Йоги никогда не разговаривают, принимая пищу. За просмотр телевизора с подносом еды вообще молчу. Это действительно вредно для здоровья. Здесь необходимо как Портос: «Я дерусь, потому что дерусь!» Йоги только едят и всё. Вы можете представить себе нашу молча жующую компанию за столом? Это нонсенс! Мы едим, разговаривая. Затем отдыхаем от еды, разговаривая. Затем снова едим, разговаривая. Ах, да, еще чаек с разговорами и «посошок» у дверей. Да иногда из окна кричим что-то. Ну мы такие. Просто любим поговорить!
12. Складываем пакетики
Сейчас, наверное, многие улыбнулись. Бедные советские люди. Для нас появление полиэтиленовых и пластиковых пакетов было приветом из другой, недосягаемой для нас жизни. Поэтому относились к ним бережно, стирали, сушили, хранили. Сейчас, когда этим продуктом никого не удивишь, в нас плотно сидит привычка хранить кучу пакетиков. На всякий случай!
13. Кто ходит в гости, тот берет с собой подарок!
Нам стыдно идти в чужой дом с пустыми руками. Если ничего нет, то мы зачастую предпочитаем не идти, чем «позориться». Ну хоть что-нибудь! Хоть шоколадкой, а «осчастливить» хозяев надо!