Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №982
2018-01-12 09:00:01
Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:
— Ух ты — черные клавиши тоже работают!
— Ух ты — черные клавиши тоже работают!
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо.
Посетитель: -Это обед на двоих?
— Нет.
— А чего муха тут жрет?
Посетитель: -Это обед на двоих?
— Нет.
— А чего муха тут жрет?
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!
— Теплее, теплее!
Поспорили американка, француженка и русская кого муж любит сильнее.Американка:
-Я после свадьбы говорю Биллу «Стирать, готовить, убирать не буду.» День не вижу, два,…неделю, через неделю приносит чудо техники, которое само стирает, готовит, убирает.
Француженка:
-я после свадьбы говорю Полю «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два,…через неделю приводит домохозяйку, она сама стирает, готовит, убирает.
Русская:
-А я после свадьбы говорю Ване «Стирать, готовить, убирать не буду. День не вижу, два,…на пятый день левый глаз начал чуть-чуть приоткрываться.
-Я после свадьбы говорю Биллу «Стирать, готовить, убирать не буду.» День не вижу, два,…неделю, через неделю приносит чудо техники, которое само стирает, готовит, убирает.
Француженка:
-я после свадьбы говорю Полю «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два,…через неделю приводит домохозяйку, она сама стирает, готовит, убирает.
Русская:
-А я после свадьбы говорю Ване «Стирать, готовить, убирать не буду. День не вижу, два,…на пятый день левый глаз начал чуть-чуть приоткрываться.
Жалоба на комментарий
-Да мы ее писали…
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.
— Мама! А можно я возьму новый пакетик чая?
— Пользуйся ещё старым.
— Но там нитка оборвалась…
— У тебя.что.нет рук её пришить?
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол—кровати.
— Дура! На эту площадь троих можно поселить.
— Вот и хорошо. С тебя — 100 шекелей!
— Безусловно!
— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
— Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку — обязательно верну!
Недавно в банке кассир ошибочно передала мне 50 гривен.Деньги небольшие — чуть меньше двух долларов. Пересчитав полученное и обнаружив ошибку кассира.я вернул ей деньги. И что ты думаешь? Через пару дней я НАШЕЛ сумму. в которую ты даже не поверишь.Подумал.подумал… Может для кого-то это крушение жизненных надежд?.. А мне… Без них жил и проживу дальше. Подумал дать объявление о пропаже денег. Но знакомые.приятели категорически отговорили меня от этой затеи. Придут бандюки. — говорят они.Заберут деньги.ещё и обвинят тебя в том.что ты не всё отдал. Так и у меня.Знать бы.что это деньги малоимущего…
А когда-то нашла кошелек с деньгами и документами в Вильнюсе, на вокзале, занесла в полицию. Я видела, какими глазами смотрели полицейские на деньги и понимала, что они все деньги присвоят себе.
— Доктор! Почём моя болезнь?