Выпуск №982

Дни рождения пользователей

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

47
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
71
Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:
— Ух ты — черные клавиши тоже работают!
24
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо.
Посетитель: -Это обед на двоих?
— Нет.
— А чего муха тут жрет?
52
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!
39
Поспорили американка, француженка и русская кого муж любит сильнее.Американка:
-Я после свадьбы говорю Биллу «Стирать, готовить, убирать не буду.» День не вижу, два,…неделю, через неделю приносит чудо техники, которое само стирает, готовит, убирает.
Француженка:
-я после свадьбы говорю Полю «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два,…через неделю приводит домохозяйку, она сама стирает, готовит, убирает.
Русская:
-А я после свадьбы говорю Ване «Стирать, готовить, убирать не буду. День не вижу, два,…на пятый день левый глаз начал чуть-чуть приоткрываться.
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-12 09:00:01
24525
RSS
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-12 09:47:24
Добрый день, Смешарики!

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.
00
2018-01-12 11:01:49
Добрый день, Смешарики!

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.
С удобством.
00
2018-01-12 11:07:02
С удобством.
Однозначно КОТ, а не кошка::)
00
2018-01-12 11:16:15
Однозначно КОТ, а не кошка::)
00
2018-01-12 13:14:59
👌😊
00
2018-01-12 20:53:36
С удобством.
Натали! Вот заменить бы кота… На меня!!!
00
2018-01-12 21:00:30
Натали! Вот заменить бы кота… На меня!!!
Ну, ложись!
00
2018-01-12 21:29:16
Ну, ложись!
Натали! На кота.что ли?
00
2018-01-12 22:00:12
Натали! На кота.что ли?
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-12 09:48:07
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-12 09:49:00
Дама сообщает приятельнице: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. — Ну и как, уже есть результаты? — О, да! Лошадь уже похудела.
00
2018-01-12 11:33:54
Дама сообщает приятельнице: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. — Ну и как, уже есть результаты? — О, да! Лошадь уже похудела.
— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!
00
2018-01-12 12:01:03
Дама сообщает приятельнице: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. — Ну и как, уже есть результаты? — О, да! Лошадь уже похудела.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-12 09:49:58
Когда Марк Твен был молодым репортером в Виржиния Сити, Невада. Он встретил незнакомца в бильярде, который предложил ему пари. Незнакомец предложил ему игру на половину доллара — и даже сказал, что сам будет играть левой рукой, видя, как Твен разогревается. Твена это задело, и он, как он сам позже писал «решил преподать незнакомцу урок». Но незнакомец выиграл первый бой, очистил весь стол и забрал деньги Твена, «и все что я мог себе позволить это небольшую реплику». «Если вы играете так своей левой рукой», сказал Твен, «я бы хотел увидеть, как вы играете правой». «Я не могу», сказал незнакомец, «Я левша». (Из выступления Марка Твена в Апреле 24, 1906, проходившее в New York в честь открытия турнира по бильярду).
00
2018-01-12 11:09:50
Когда Марк Твен был молодым репортером в Виржиния Сити, Невада. Он встретил незнакомца в бильярде, который предложил ему пари. Незнакомец предложил ему игру на половину доллара — и даже сказал, что сам будет играть левой рукой, видя, как Твен разогревается. Твена это задело, и он, как он сам позже писал «решил преподать незнакомцу урок». Но незнакомец выиграл первый бой, очистил весь стол и забрал деньги Твена, «и все что я мог себе позволить это небольшую реплику». «Если вы играете так своей левой рукой», сказал Твен, «я бы хотел увидеть, как вы играете правой». «Я не могу», сказал незнакомец, «Я левша». (Из выступления Марка Твена в Апреле 24, 1906, проходившее в New York в честь открытия турнира по бильярду).
Юленька! Благодарю за интересную подборку!!!
00
2018-01-12 11:14:55
Когда Марк Твен был молодым репортером в Виржиния Сити, Невада. Он встретил незнакомца в бильярде, который предложил ему пари. Незнакомец предложил ему игру на половину доллара — и даже сказал, что сам будет играть левой рукой, видя, как Твен разогревается. Твена это задело, и он, как он сам позже писал «решил преподать незнакомцу урок». Но незнакомец выиграл первый бой, очистил весь стол и забрал деньги Твена, «и все что я мог себе позволить это небольшую реплику». «Если вы играете так своей левой рукой», сказал Твен, «я бы хотел увидеть, как вы играете правой». «Я не могу», сказал незнакомец, «Я левша». (Из выступления Марка Твена в Апреле 24, 1906, проходившее в New York в честь открытия турнира по бильярду).


00
2018-01-12 11:17:04


KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-12 09:52:06
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-12 09:52:23
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-12 09:52:49
00
2018-01-12 14:13:29
Спасибо, Ирина, Насмешил))))
00
2018-01-12 20:56:35
Ирина! Благодаря хорошей подборке литературы в туалете — можно получить неплохое образование.
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-12 09:53:04
00
2018-01-12 11:12:01
😊👍
00
2018-01-12 11:22:38
Бззз, бззззз, почему не летим?
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-12 09:53:18
00
2018-01-12 20:57:33
Ирина!.. И на животе…
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-12 09:54:13
00
2018-01-12 11:12:56
Как всегда «бы» вмешалось…
00
2018-01-12 12:00:22
Как всегда «бы» вмешалось…
00
2018-01-12 13:21:55
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?». Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-12 09:54:51
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
00
2018-01-12 11:14:04
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
А это как в пословице: обжегшись на молоке…
00
2018-01-12 22:10:11
А это как в пословице: обжегшись на молоке…
я в молоко не совал…
00
2018-01-13 14:32:40
я в молоко не совал…
Так может стоит попробовать?😏
vilkas70
Рейтинг: 48
00
2018-01-12 10:03:02
Утро Всем доброе! Решился ещё заработать минусов, но по порядку… Обычно читаю «вокруг смеха» с утра, а вот коментарии после появления следующего номера. Интересная закономерность прослеживается. Много коментов (более 100) можно не читать — интересного и смешного мало, а только обвинения друг другу в… здесь можите добавить свои мысли В ЧЁМ… а теперь ВПЕРЁД!
00
2018-01-12 10:43:49
Утро Всем доброе! Решился ещё заработать минусов, но по порядку… Обычно читаю «вокруг смеха» с утра, а вот коментарии после появления следующего номера. Интересная закономерность прослеживается. Много коментов (более 100) можно не читать — интересного и смешного мало, а только обвинения друг другу в… здесь можите добавить свои мысли В ЧЁМ… а теперь ВПЕРЁД!
Ну мы же, практически семья, а в семье чего только не «быват», правда же
00
2018-01-12 10:57:39
Ну мы же, практически семья, а в семье чего только не «быват», правда же
«правда же» — в семье Не без урода…
00
2018-01-12 11:00:46
Утро Всем доброе! Решился ещё заработать минусов, но по порядку… Обычно читаю «вокруг смеха» с утра, а вот коментарии после появления следующего номера. Интересная закономерность прослеживается. Много коментов (более 100) можно не читать — интересного и смешного мало, а только обвинения друг другу в… здесь можите добавить свои мысли В ЧЁМ… а теперь ВПЕРЁД!
vilkas70
А нужны ли такие вопросы на ЮМОРИСТИЧЕСКОМ сайте???
Может лучше хорошую и позитивную шутку выложить?
00
2018-01-12 11:30:58
vilkas70
А нужны ли такие вопросы на ЮМОРИСТИЧЕСКОМ сайте???
Может лучше хорошую и позитивную шутку выложить?
полностью СОГЛАСЕН, это и имел ввиду; коментариев 139 из них 50 — 60 «драконят» друг друга
00
2018-01-12 12:25:43
полностью СОГЛАСЕН, это и имел ввиду; коментариев 139 из них 50 — 60 «драконят» друг друга
00
2018-01-12 11:58:42
vilkas70
А нужны ли такие вопросы на ЮМОРИСТИЧЕСКОМ сайте???
Может лучше хорошую и позитивную шутку выложить?
00
2018-01-12 21:00:02
Утро Всем доброе! Решился ещё заработать минусов, но по порядку… Обычно читаю «вокруг смеха» с утра, а вот коментарии после появления следующего номера. Интересная закономерность прослеживается. Много коментов (более 100) можно не читать — интересного и смешного мало, а только обвинения друг другу в… здесь можите добавить свои мысли В ЧЁМ… а теперь ВПЕРЁД!
Вилкас! Это тебе попался выпуск.где один товарищ пытался многих убедить в том.что его политическая точка зрения единственно вернА.
00
2018-01-13 00:08:47
Вилкас! Это тебе попался выпуск.где один товарищ пытался многих убедить в том.что его политическая точка зрения единственно вернА.
Мне конечно фиолетово, кто кого и в чём убеждает — сайт «вокруг смеха» вот и пишите юмор, а то 50 коментов в дискусии и ничего смешного. Старожилы сайта дружно долбят одного, то за минусы, теперь за полит.взгляды.
Помнится главред удалял с сайта Донну Розу за то что она в АНЕКДОТАХ всё называла своими именами, сейчас волосы дыбом встают от супер изречений и гадостей, их ни только не блокируют, но и получают хвалебные отзывы и плюсы, а тут и понимать не надо «кукушка хвалит петуха за то что хвалит он кукушку»
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-12 10:42:48
ПРИВЕТСТВУЮ ВСЕХ ЛЮБИТЕЛЕЙ ЮМОРА
А я здесь нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую…
Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-12 10:43:02
«Сэкономил» — это когда купил в супермаркете кило яблок с уценкой 50%, половину съел, а половину — выбросил.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-12 10:43:26
— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну ладно, 70 на 70!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-12 10:43:57
Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.
***
Не спорь с дураком — со стороны могут не заметить разницы.
***
Истинный мудрец – это умный человек, наделенный талантом прикинуться дураком.
00
2018-01-12 11:17:26
Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.
***
Не спорь с дураком — со стороны могут не заметить разницы.
***
Истинный мудрец – это умный человек, наделенный талантом прикинуться дураком.
👍👏
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-12 10:44:21
Позавчера гуляли на «золотой» свадьбе!
Ему 78, ей — 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых — 35 лет. Перед застольем беседую с «молодым» о жизни. Жалуется на здоровье: — Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или не дышу! — А затем в глазах появляются бесенята и он выдает — А чёб ей не волноваться? Помру — кому она на х*р нужна с 6-ю детьми?!
00
2018-01-12 11:41:55
Позавчера гуляли на «золотой» свадьбе!
Ему 78, ей — 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых — 35 лет. Перед застольем беседую с «молодым» о жизни. Жалуется на здоровье: — Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или не дышу! — А затем в глазах появляются бесенята и он выдает — А чёб ей не волноваться? Помру — кому она на х*р нужна с 6-ю детьми?!
Песня 😂
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-12 10:55:12
из аськи:
она: приезжай
он: ни за что!!! я только лег! ты просто
мной манипулируешь!
она: дааа… я нежно обхватываю твой
манипулятор своими пальчиками…
он: ладно. выезжаю…
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-12 10:56:18
— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…
00
2018-01-12 12:57:23
— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…
Секс телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!
00
2018-01-12 15:29:41
Секс телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!
— Кто там?
— Секс по домофону, блин. Я медленно снимаю с себя варежки…
00
2018-01-12 15:35:17
— Кто там?
— Секс по домофону, блин. Я медленно снимаю с себя варежки…
Хахаха, я представила два анекдота в одном — мужик медленно снимает один носок, затем одну варежку. Носок, варежку… И все это — перед домофоном.
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-12 11:03:51
00
2018-01-12 12:55:34
!!!
00
2018-01-12 18:07:55
!!!
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-12 11:18:09
00
2018-01-12 11:25:48
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
00
2018-01-12 11:33:53
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
Еще на эту тему. Свиде́тели Иего́вы зашли в дом к лицам веселой национальности:«Вы читали Библию?»
-Да мы ее писали…
00
2018-01-12 11:37:12
Еще на эту тему. Свиде́тели Иего́вы зашли в дом к лицам веселой национальности:«Вы читали Библию?»
-Да мы ее писали…
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.
00
2018-01-12 12:53:54
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.
!!!
00
2018-01-12 21:04:06
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.
Натали!
— Мама! А можно я возьму новый пакетик чая?
— Пользуйся ещё старым.
— Но там нитка оборвалась…
— У тебя.что.нет рук её пришить?
00
2018-01-12 21:21:39
Натали!
— Мама! А можно я возьму новый пакетик чая?
— Пользуйся ещё старым.
— Но там нитка оборвалась…
— У тебя.что.нет рук её пришить?
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол—кровати.
— Дура! На эту площадь троих можно поселить.
00
2018-01-12 21:32:29
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол—кровати.
— Дура! На эту площадь троих можно поселить.
Натали! И в продолжение — На эту площадь троих можно поселить.
— Вот и хорошо. С тебя — 100 шекелей!
00
2018-01-12 21:53:13
Натали! И в продолжение — На эту площадь троих можно поселить.
— Вот и хорошо. С тебя — 100 шекелей!
— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
— Безусловно!
— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
— Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку — обязательно верну!
00
2018-01-12 22:15:03
— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
— Безусловно!
— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
— Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку — обязательно верну!
Натали! Пишу не ради прикола.а правду.Но и не для того.чтобы покрасоваться
Недавно в банке кассир ошибочно передала мне 50 гривен.Деньги небольшие — чуть меньше двух долларов. Пересчитав полученное и обнаружив ошибку кассира.я вернул ей деньги. И что ты думаешь? Через пару дней я НАШЕЛ сумму. в которую ты даже не поверишь.Подумал.подумал… Может для кого-то это крушение жизненных надежд?.. А мне… Без них жил и проживу дальше. Подумал дать объявление о пропаже денег. Но знакомые.приятели категорически отговорили меня от этой затеи. Придут бандюки. — говорят они.Заберут деньги.ещё и обвинят тебя в том.что ты не всё отдал. Так и у меня.Знать бы.что это деньги малоимущего…
00
2018-01-12 22:20:12
Натали! Пишу не ради прикола.а правду.Но и не для того.чтобы покрасоваться
Недавно в банке кассир ошибочно передала мне 50 гривен.Деньги небольшие — чуть меньше двух долларов. Пересчитав полученное и обнаружив ошибку кассира.я вернул ей деньги. И что ты думаешь? Через пару дней я НАШЕЛ сумму. в которую ты даже не поверишь.Подумал.подумал… Может для кого-то это крушение жизненных надежд?.. А мне… Без них жил и проживу дальше. Подумал дать объявление о пропаже денег. Но знакомые.приятели категорически отговорили меня от этой затеи. Придут бандюки. — говорят они.Заберут деньги.ещё и обвинят тебя в том.что ты не всё отдал. Так и у меня.Знать бы.что это деньги малоимущего…
Бог послал за доброту. Помолись за здравие этих людей и пользуйся в свое удовольствие.
00
2018-01-12 22:27:41
Бог послал за доброту. Помолись за здравие этих людей и пользуйся в свое удовольствие.
Натали! Спасибо за совет! Так и поступлю.
00
2018-01-13 16:49:43
Натали! Пишу не ради прикола.а правду.Но и не для того.чтобы покрасоваться
Недавно в банке кассир ошибочно передала мне 50 гривен.Деньги небольшие — чуть меньше двух долларов. Пересчитав полученное и обнаружив ошибку кассира.я вернул ей деньги. И что ты думаешь? Через пару дней я НАШЕЛ сумму. в которую ты даже не поверишь.Подумал.подумал… Может для кого-то это крушение жизненных надежд?.. А мне… Без них жил и проживу дальше. Подумал дать объявление о пропаже денег. Но знакомые.приятели категорически отговорили меня от этой затеи. Придут бандюки. — говорят они.Заберут деньги.ещё и обвинят тебя в том.что ты не всё отдал. Так и у меня.Знать бы.что это деньги малоимущего…
Много лет назад, в одном стройотряде, я нашла кошелек с огромной суммой денег. Пошла к председателю, выяснилось, что один механизатор <<немного отметил >> получение зарплаты за два месяца и потерял все деньги. За то, что я вернула деньги и отказалась от вознаграждения, механизатор купил мне огромнейший кулек шоколадных конфет. Мы их умяли всем отрядом.
А когда-то нашла кошелек с деньгами и документами в Вильнюсе, на вокзале, занесла в полицию. Я видела, какими глазами смотрели полицейские на деньги и понимала, что они все деньги присвоят себе.
00
2018-01-12 12:54:10
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
!!!
00
2018-01-12 12:55:05
!!!
Это -За первого психотерапевта!!!
00
2018-01-12 22:04:44
Сергей! Как в той шутке:
— Доктор! Почём моя болезнь?
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-12 11:18:40
Апельсинка
Рейтинг: 34366
00
2018-01-12 11:29:15
00
2018-01-12 12:53:37
👍
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-12 11:42:01
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-12 11:42:20
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-12 11:42:42
00
2018-01-12 21:06:19
Ирина!
— Изя! И шо это Вы всё время мине подмигиваете?
— Ой.Фира.это у меня нервный тик.
— Нахал! А ведь я уже настроилась!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-12 11:43:01
00
2018-01-12 12:56:35
Ира! Классная подборка!!! Спасибо!👍
00
2018-01-12 13:01:59
Ира! Классная подборка!!! Спасибо!👍
00
2018-01-12 13:08:02
😊
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-12 11:43:18
00
2018-01-12 12:29:47
Я бы проголосовал!
00
2018-01-12 21:07:22
Я бы проголосовал!
Сергей! Да.в принципе.все так и голосуют.
Апельсинка
Рейтинг: 34366
00
2018-01-12 12:46:46
Апельсинка
Рейтинг: 34366
00
2018-01-12 12:48:32
— Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
— Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
00
2018-01-12 21:09:18
— Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
— Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
-Дора Давыдовна и Семён Ильич! Я прошу руки и сердца Вашей дочери…
— Да берите её всю.целиком!
Апельсинка
Рейтинг: 34366
00
2018-01-12 13:10:25
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в своей комнате. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он проронил:
— Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
Дочь не может поверить своему счастью. Но муж ещё не закончил и небрежно продолжает:
«Разгребу твой стол, заправлю твою кровать, приведу в порядок твой шкаф. Уверен, что я не найду там ничего необычного.»
Тут лицо у дочери резко изменяется. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте.
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-12 13:20:51


Доброго всем дня и позитивного настроения!!!
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-12 13:21:40
00
2018-01-12 15:19:27
👍
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-12 13:22:34
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-12 13:22:59
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-12 13:23:21
00
2018-01-12 14:18:39
!!!!!        </div>
                    <div class=
00
2018-01-12 14:59:51
Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето, жара… После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем: приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из «Ревизора» Н.В.Гоголя…
00
2018-01-12 16:09:16
Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето, жара… После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем: приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из «Ревизора» Н.В.Гоголя…
В современном варианте: оказался не в то время и не в том месте...🙃
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-12 13:25:19


Нормальная реакция хорошего человечка: хочет помочь!
00
2018-01-12 14:55:52


Нормальная реакция хорошего человечка: хочет помочь!
Вот радости — то родителям будет!
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-12 13:26:02
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-12 13:26:38
00
2018-01-12 21:13:12
Галина! Мужик из-за высокого забора и ворот не может попасть на территорию кожвендиспансера.Спрашивает у находящейся на территории девушки
— Как сюда попасть?
— Записывай телефончик…
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-12 13:27:12
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-12 13:27:50
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-12 13:28:23
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-12 13:30:55
Как уверяют врачи, 50г коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало!
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-12 13:33:00
Читаю статус у одного: «Моя жена — самая лучшая!» И под
ним 150 лайков от друзей…
Видать не врет…
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-12 13:36:56
Люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле
я их стоптал,
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-12 13:38:24
-Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть какие-то новости?
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-12 13:40:49
На производство пузырчатой пленки требуются
работники с большой силой воли.
00
2018-01-12 23:59:27
На производство пузырчатой пленки требуются
работники с большой силой воли.
Ой Галочка,
Ты сегодня отличный источник (или пузырь) юмора открыла
и здорово хлебнула:-)
Продолжай, не останáвливайся лапочка!!!
00
2018-01-13 14:14:20
Ой Галочка,
Ты сегодня отличный источник (или пузырь) юмора открыла
и здорово хлебнула:-)
Продолжай, не останáвливайся лапочка!!!
Спасибо, Любомирчик!!! Главное — чтобы попадались удачные… Тогда и хлебать здорово!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-12 14:11:44
Всем привет! Хорошего дня!!!

вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира к., к. отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

— о поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.

— завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

— гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

— остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

— гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

— в 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.

— за дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан.

— … объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера дома не ночевал.

— было доставлено 20 человек на общую сумму 1800 рублей.

— свободно владеет русским языком. но очень часто пользуется нецензурными словами.

— об этом может подтвердить прилагаемый к рапорту свидетель сержант Иванов.

— по дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: четвертого не возьмем.

— из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности.

— «орудия преступления на месте преступления не обнаружено» — из протокола по делу об изнасиловании.

— после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…
00
2018-01-12 14:49:42
Всем привет! Хорошего дня!!!

вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира к., к. отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

— о поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.

— завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

— гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

— остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

— гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

— в 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.

— за дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан.

— … объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера дома не ночевал.

— было доставлено 20 человек на общую сумму 1800 рублей.

— свободно владеет русским языком. но очень часто пользуется нецензурными словами.

— об этом может подтвердить прилагаемый к рапорту свидетель сержант Иванов.

— по дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: четвертого не возьмем.

— из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности.

— «орудия преступления на месте преступления не обнаружено» — из протокола по делу об изнасиловании.

— после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…
Ох, Наталка, ну и заводная ж ты девчонка!
00
2018-01-12 15:10:42
Ох, Наталка, ну и заводная ж ты девчонка!
Не то слово, Натали)))))
00
2018-01-12 15:13:29
Не то слово, Натали)))))
00
2018-01-12 15:31:31
Всем привет! Хорошего дня!!!

вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира к., к. отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

— о поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.

— завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

— гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

— остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

— гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

— в 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.

— за дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан.

— … объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера дома не ночевал.

— было доставлено 20 человек на общую сумму 1800 рублей.

— свободно владеет русским языком. но очень часто пользуется нецензурными словами.

— об этом может подтвердить прилагаемый к рапорту свидетель сержант Иванов.

— по дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: четвертого не возьмем.

— из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности.

— «орудия преступления на месте преступления не обнаружено» — из протокола по делу об изнасиловании.

— после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…
БРАВО, НАТАША!!!!😊😊😊
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-12 14:22:39
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач...»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...»

00
2018-01-12 14:57:51
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач...»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...»

Высокая мода.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-12 14:26:09
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-12 14:32:26
Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: «что за дела.. ».
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: «А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!!
00
2018-01-12 15:33:36
Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: «что за дела.. ».
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: «А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!!
☺👌
00
2018-01-12 16:06:04
Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: «что за дела.. ».
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: «А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!!
👍😍💤
NNS
Рейтинг: 5496
00
2018-01-12 15:39:52
Доброе время суток.
Всем спасибо за замечательные подборки. Мои ++++++++++++++++++++++
NNS
Рейтинг: 5496
00
2018-01-12 15:42:30
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
NNS
Рейтинг: 5496
00
2018-01-12 15:48:08
Если вы злитесь на обидчиков, знайте – ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков

В жизни надо уметь крутиться и вертеться… иначе загар ровно не ляжет…

Пятница. Уважаемая нервная система, крепись, сука.

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.
00
2018-01-12 21:16:59
Если вы злитесь на обидчиков, знайте – ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков

В жизни надо уметь крутиться и вертеться… иначе загар ровно не ляжет…

Пятница. Уважаемая нервная система, крепись, сука.

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.
Надежда! КПРФ для митинга срочно нужны бабки — человек 50.
NNS
Рейтинг: 5496
00
2018-01-12 15:49:38
Моя старенькая верующая бабушка говорила:«Ты пожелай обидчику здоровья и счастья, а Господь знает ЧТО ему дать»

NNS
Рейтинг: 5496
00
2018-01-12 15:53:30
Не было бы счастья, да… налили!

Посещение врача в пожилом возрасте помогает, как дорожная пробка по пути на кладбище.

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

Мнение некоторых людей очень важно для меня… У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

Ветер в голове — прогноз погоды на всю жизнь…
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-12 16:06:53
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-12 16:07:12
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-12 16:07:32
00
2018-01-12 21:18:06
Ирина! Нормальные пропорции.
00
2018-01-12 21:53:05
Ирина! Нормальные пропорции.
Спасибо, Евгений, за комментарии. А пропорция мне тоже понравилась. Удачного старого Нового года!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-12 16:07:47