Меткое наблюдение!!!!

«Золотой ключик ХХI».

Лиса Алиса и кот Базилио опять «развели» Буратино — продали ему деревянный сотовый телефон фирмы «PINOKIA».
А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм
в тортиловом эквиваленте.

!!!

Элементарная история
Дело было не то в Европий, не то в Америций, а возможно, в Индий. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандий:" Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся". Ну, мы все рады — какой технеций! Одно слово — титан мысли.
И тут Берклий нам скандий: «Я — то с Галлий, значит, неодим». А Бор ему: «Раз не одим, давай два рубидия», — и нам подмарганец. Берклий жмется:" У меня одна медь астат, аргентум весь кончился...". И тут я, как самый актиний, у него иттербий: «Платина, — говорю, — и все тут!». А Берклий: «Что я, гольмий должен с фермия уходить?» С большим трудом палладий. «А кому бежать? — кричит Берклий. — Я — то совсем хром...». Тогда Бор сбериллий рубидии, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон как торий. Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим:" Аурум, аурум!". Я говорю:" Никак Бор?". А Берклий:" Нет, неон". Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это был. Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что — то ей про Франций залитий, старый плутоний, а она ему на шею висмут. Вдруг слышим опять: «Аурум, аурум!».
Выходим мы, смотрим — бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон, и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Наш Бор парень железо, не уступает: «Сурьма, кричит, свинец, празеодим проклятый!». А тот знай его тербий. Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет: «Кто мне рубашку лантан будет?». Смотрим — а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему:" Аргончик, — говорю, — скажи гафний, ну скажи!". А он только сквозь зубы цезий: р-р-р…
И тут Берклий станум на колени, подполз к Аргону да как заорет: «Гафний!!!». Ну и цирконий — Аргон наши рубидии проглотил и бегом с фермий. Мы к Бору: «Полоний на место наши рубидии». А он: «Что я вам, родий их, что ли?»
Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда натрий соображали — ни — никель.

Занятно! Только жаль, что они менделевия не позвали — всё бы схимичилось.

Хорошего вечера всем вокругсмешникам!

— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
— Ну ещё бы…

Людмила! И вновь ты меня навеиваешь…
Стомат кабинет.Врач.закончив лечение.называет пациенту сумму.значительно бОльшую.чем было оговорено предварительно.
Пациент — Я не понял? Шо за дела? Мы так не договаривались!
Врач — Вы так орали.что разогнали всех моих пациентов. Отсюда и такая сумма.

Людмила! В своём комменте заметил ошибку — Не навеиваешь.а навееваешь

Евгений, лучше сказать НАВЕВАЕШЬ.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!